溺爱，是怎么毁掉一个人的？
原创 李颖 上海武志红儿少心理
溺爱，是在家庭教育中经常出现，也常常被批判的一个词。我们通常会说，溺爱会毁掉一个孩子，但我今天却要说，溺爱毁掉的是整个家庭和一个人的一生。
溺爱是不是爱？这个问题值得讨论。近来接到这样一个咨询电话：一位大学毕业的小伙子，一年多来一直呆在家里，原因是父母没能耐，没有给他找到合适的工作。小伙子每天谴责他的父母，我们班谁谁他爸妈给找了一个什么样的工作，都是你们没本事，我才找不到工作；每天在家里玩游戏，父母还要照顾他。有一次，妈妈中午下班回来晚了，超过了12点半，他就大发脾气，把门反锁，不让妈妈进门，大声指责妈妈：为什么这么晚还不回家给我做饭？
父母感慨道：当初太溺爱孩子了，所以才有今天。这样说的时候仿佛是爱给多了。而实际上，溺爱根本不是爱。爱他人，是以他人为中心的，不违背原则的爱。如此溺爱，恰恰是以自我为中心的。
从小到大，儿子要一他就给十，别人有的儿子都要有，别人没有的儿子也要加倍有。但是他不明白，儿子五岁时要的吃喝他能给，十岁时要的玩具他能给，二十岁时要的爱情他能给吗？三十岁时要的人生他能给吗？他给不了，他没有想过那时候该怎么办，他希望他永远不长大，永远作为他内心小孩的投射，满足他对潜意识里自我的弥补。
你说溺爱的本质是爱吗？如果是爱，那也只是爱自己。
——我的一切都是为了他，他就是我的全部，我已经不在乎自己了。
这话听起来伟大实则多么悲哀，你连自己都不在乎，你凭什么去爱别人？真爱永远只存在于两个完整健康的人格之间，从来都不是一方对另一方的全情寄托。
真正的爱，是以对方为出发点的，典型的问话是：你希望我为你做点什么？而不是父母想当然的认为：孩子需要什么我知道。爱，不是由施与者决定，而是由接受者决定。溺爱孩子的父母沉浸在自己的世界里，那里没有孩子。
溺爱是一种剥夺。父母和孩子是经过：绝对依赖、相对依赖、朝向独立三个阶段。绝对依赖是0到6个月，婴儿需要妈妈全神贯注的爱，恰恰这个时候很多父母将孩子交给老人带了，那样的结果是孩子没有足够的安全感和自我价值感。相对依赖，是6个月到两岁，孩子知道什么是我的，什么是他人的，开始建立自我的界限。往往这时候父母会教育孩子，不能自私，要分享。孩子的自我边界就混乱了，这就有了为什么长大了自己找不到工作会埋怨指责父母。朝向独立，是孩子做一些事情不需要父母实际的关照，而只需要精神上的肯定和支持。但是这时候的父母因为孩子小的时候没有给予全神贯注的爱，而内心愧疚，开始补偿孩子了，不让孩子吃一点苦受一点累，剥夺了孩子成长的机会，剥夺了孩子独立做自己的机会，没有了能力，孩子只能啃老了。
溺爱是陷阱，实际上，这种懒惰的爱是在满足自己需要，但它却披着“一切为了孩子”的外衣，而变得仿佛不可指责。
如何克制自己，把所有的价值追寻，寄托在我们的孩子身上？别让他们成为又一代，被溺爱伤害的人？
我想这个问题值得我们深思。