这种情感依赖症，你有吗？

原创 刘瑾 丁丁心理

依赖=控制？

朋友最近很烦恼：她有一个闺蜜（以下简称A），特别依赖她。

举例来说，A渴望被关注，期望朋友把她当作唯一最好的朋友，

如果朋友跟别人走得近就会嫉妒、生气；

难以独处，比较黏人，会频繁的长时间跟朋友打电话聊天，放假的时候A希望朋友少做别的事，最好能一直陪伴自己；

心情不好会频繁的要求朋友的安慰，期望朋友扮演一个尽职尽责的垃圾桶；

缺乏某些基本能力，生活中的困难会感到十分无助，一定要让朋友替她想办法或者替她解决；

没有主见，自己的日常决定很难自己做，一定要让朋友为她提供各种建议和保证……

朋友感觉自己的时间和精力都被A不断的剥夺，在关系中获得的滋养较少，更多的时候需要扮演满足A需求的工具人角色。跟A的关系非常的压抑和窒息，A像一个要溺水的人，紧紧的缠住了她。

朋友觉得，A的依赖简直是对自己的一种控制。

A用很多的需求来控制朋友，比如：她想要被关注、被认可、被照顾、被理解；想要归属感、安全感、亲密感……而且这些需求像个无底洞，怎么都填不满。

很显然，没有人能很好的满足一个成年人如此巨大的、超越界限的需求。

于是朋友一旦做不到、做的不令A满意或者拒绝了A，A会感觉到非常的受伤和愤怒，朋友会遭到A的主动（指责、抱怨、批评）或被动（扮演可怜的被害者）的攻击，让朋友体验到内疚感。

所以，A与朋友交往的逻辑是这样：你要为我的孤单和空虚负责；你要为我的生活中的困难负责；你要为我的人生决定负责；你要为我的各种需求的匮乏负责；你要为我的情绪负责。如果你做不到，我就会因此而愤怒，那么你就是坏人。

那如果朋友委屈自己，尽力去按照A的需求满足她，并不能收获和谐的关系，他人的靠近又会使A感到焦虑和压力。A并不能真正相信亲密的关系，这种边界模糊的亲密让她体验到入侵感，自我的独立性受到威胁，一定要通过某些方式（比如疏远、指责、制造的某些矛盾和争执）再把朋友推开。

目前，朋友已经对A避之不及。显然，这个结果背离了A想要依赖的初衷：想要获得爱和亲密。A的依赖加速了朋友对她的疏远。于是新的孤独和不安又会加剧A对依赖这个策略的使用，结果就是越依赖越会孤单和不安，加深了A对关系的不信任，对关系的恐慌又会促使A一再的使用依赖去试探和证明。

A之所以会使用依赖作为与他人建立关系的方式，与自己的原生家庭有关。

A的父母之间常常有各种争执，不能处理好婚姻中的矛盾及由此产生的各种负面情绪。A不得不面临父母阴晴不定的情绪状态和对彼此的语言伤害，由此产生的不安和恐惧是无法得到抚慰的。

她要扮演一个听话懂事的孩子，好好学习，从不惹事，以此来获得一点家庭的安稳和父母的稀有的正向关注。甚至，年幼的A要扮演抚慰父母情绪、替父母分担问题的成人角色，接受父母情感上对A无度的索取和依附。

与此同时，A的母亲由于对爱非常匮乏，把孩子作为获得亲密感的替代品，对其“溺爱和控制”：物质上极大的满足孩子，包办孩子的各种人生安排，鼓励孩子依附于自己，暗示孩子外部世界是危险的、你是无能的，以此阻止其独立的探索外部世界。在心理层面，她给予不了孩子及时而敏感的需求回应，以及准确的个人化的理解和共情。

虽然年幼的A看起来早熟而懂事，物质上非常丰富，但在心理上体验到的却是沙漠般的荒芜。她既不能从父母那里获得足够的爱和依恋，也不能独自探索外部世界，心理发展就只能困在原地。

人的心理发展，就是从依赖到独立的过程。

按照温尼科特的观点来说，分为三个阶段：从完全依赖到相对依赖 ,直至趋向独立。就是说，从婴儿刚出生，发展与母亲共生的状态，随后发展与母亲适度的依赖状态，最后才能发展出自我意识趋向独立。

在儿童的成长过程中，父母越是能提供适当的亲密和满足，孩子孩子就越有能力与母亲分离 ,然后顺利进入趋向独立的阶段。按照马勒的观点，独立意味着顺利经过分离——个体化过程。这意味着儿童在心理层面上与母亲分离，才能建立与母亲相区别的自我意识。个体通过与父母的分离来追求更多自主性的发展，如果遭遇限制，则会增强依赖性削弱自主性。

像A一样的过度依赖者，依赖只是非常明显的一个标签，其他心理特质更值得我们关注。

我们知道了依赖者在幼年缺乏父母给予的适当满足和共情，那么按照自体心理学的观点，他们在建立一个内聚的自体上会出现困难，会部分退回初级自恋水平作为防御。

初级自恋水平的特征可能是比较封闭的、夸大的、以自我为中心的。依赖者以此为基础来建立自己的自体。与此同时，他人的控制和缺少边界的干预，会使儿童产生自我意识被吞没的焦虑。这会迫使儿童建立一个相对隐私的自我世界，这样一个带有幻想色彩的世界不仅可以保护儿童部分自我意识，也可以在其中想象在现实世界中所匮乏的与重要他人的肯定性互动。

依赖者这样的心理结构就会导致一个问题：他们可能会困在自己的世界里，以自我为中心的方式考虑问题，对他人缺少基于现实的理解和共情。

依赖者是一个极度匮乏爱的群体，看起来是因为获得的爱太少，但更多的是因为心理发展的迟滞。他们难以真正的爱自己，也不能真正的关爱别人。过度依赖并不能真正解决需求的匮乏，而更像是一种对他人饮鸠止渴的掠夺。

除了在关心中获得爱和亲密，依赖者还希望在关系中获得对方的有力的引导。他们潜意识中会觉得自己是虚弱的、无能的、没有价值的，而对方则是强大的，可以提供保护的。对方是依赖者理想自我的投射，是依赖者自我的延伸。与依赖对象在一起，会另依赖者感觉自己虚弱的自我更加完整。依赖对象非常重要，依赖者会使用讨好、顺从他人的方式与其建立关系，获得满足。这令依赖者看起来十分卑微，难以获得他人发自内心的尊重。有时候依赖对象不能完全如他所愿，依赖者会体验到愤怒和委屈，于是讨好与指责结伴而生，依赖者的情绪状态也会完全由他人掌控，是脆弱和不稳定的。

那如何从过度依赖走向独立？

无非两条路：增加应对各种问题的能力和不断的自我成长。

可是对于依赖者来说，有些困难。

他们在独自学习技能、完成任务的时候总是没办法做到，实际上他们的智力能力是足够去完成某些任务的。同时，他们在接受心理咨询进行自我成长的时候，也是阻抗重重。为什么会这样？

在依赖者身上，不仅存在“我不相信自己能做到”等不合理认知的阻碍，还有着依赖别人的好处：别人为自己解决各种生活中的难题，别人解决好了自己可以坐享其成，别人没有解决好就要替自己背负失败的责任，受到自己的指责。一旦选择独立，就不得不承担可能失败的风险，与伴随失败产生的自责和内疚感。

除了调整认知、提升自尊感、增加承担责任的勇气之外，更重要的是处理依赖者们的潜意识心理冲突：归属与独立。

他们内心有一部分是渴望独立的，可是一旦迈向独立，他们认为自己会失去关系的亲密感，有失去重要关系的风险（比如，鼓励他们依赖的父母）。对匮乏的依赖者来说，亲密感非常重要，就好比他们虽然很渴，但是瓶子里的水并不多，如果让他们独立起来，就无异于要夺走他们手里的水瓶。哪怕从长期的角度来说，这个水瓶对他来说是有害的，会让他长期处在一个饥渴的状态里。依赖者也会死死抓住仅有一点的水瓶不放。这种潜意识中对失去归属的恐惧，会极大的阻碍他们成长。

如果走向独立，会丢失归属感，可是为了维护亲密的关系，又会远离独立。那么对依赖者而言，该如何规划自我成长之路呢？

我建议可以参考罗伯斯—凯根的结构-发展理论。根据他的理论，依赖者处于“唯我性自我”阶段，这是自我发展理论的第三个阶段。这个阶段的成长在于解决一个重要的任务：把自己的需求与他人的需求进行整合。即，看到并觉察自己的需求，并且能理解和满足他人的需求，从而达到人际间“互惠”状态。因而人会进入第四个自我发展的阶段“人际自我阶段”。比如，A需要意识到自己与朋友是不同的，尝试去真正理解朋友的感受和需求，并适当满足朋友对于独立空间的需要。这样既可以改善关系质量，又能另A在心理层面逐步与他人分化。在没有丧失关系的风险前提下，A可能更愿意积极培养自己缺乏的技能与能力，从而走向独立。

当然，成长不可能止步于此，在心理咨询师的帮助下，达到“人际自我阶段”后，还可以继续积极的内化规则，用规则来调节关系（第五阶段），以至于最终超越规则，有自己独特的个性（第六阶段）。

从而依赖者们可以真正的拥有一个独立而生动的灵魂。

以上。

作者介绍：刘瑾，丁丁心理签约咨询师，国家二级心理咨询师，应用心理硕士在读，自由撰稿人。认知行为流派，擅长抑郁情绪、人际关系、个人成长。

*注：文中所有插图均来自网络。

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