如何提升气场，应对别人的语言攻击？
原创 大将军郭 我们心里都有病 收录于话题#将军知道113个
图片来源于网络 由杨扬提供
大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第117期内容，记得读完支持我投个票，点个“在看”，留个言吧！
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1
喜欢上有女朋友的男生，
该不该争取？
将军您好，我喜欢上了我的牙齿主治医生，我能感受到他也喜欢我，他在克制对我的感情，因为他有女朋友。
我想过放弃他，但是我做不到，我真的很喜欢他，现在的情况是我主动联系他，他不会主动联系我。
我们现场医院接触，感觉他像个小孩子一样，我到医院之后他就把患者扔下，立刻出来和我打招呼，然后对我有肢体接触，拉我的胳膊，后来因为牙齿没有治好，我退款换医院，但我还是会找借口和他联系，以退款为由。
我没有什么情感经验，多年单身，不是一见钟情，是治牙过程中一点一点的喜欢，我不想做违背道德的事情，但是遇见一个自己喜欢的人很不容易，恰好，他对我也有些感觉，我不知道自己该不该争取。
请您给我些建议，我应该怎么办，比较痛苦。
将军 · 答
你的问题发了几次，我知道你比较着急，所以我来了，带着闷棍来了，希望你能清醒一点。
首先说一个知识点，请大家无论男女都划重点朗读并背诵。
“我感觉TA喜欢我”这种想法很可能是错觉，TA要是喜欢你，TA会告诉你，不会让你只是“感觉”而已，没告诉没表白就是还不够喜欢。
让我们减少自作多情，会少很多不必要的纠结。
以上判断不是我的主观推测，我们来看题面中相关的关键句：
1.他不会主动联系你；
2.他跟你打招呼，有肢体接触。
没跟你主动联系，基本说明一切了，要么是他压根不想联系，要么就算是想联系，但人家有女朋友，说明他已分出轻重，更以女朋友为重。
至于身体接触和打招呼，他是你的牙医啊，这些动作都很正常，对患者热情让患者愿意找他看病也是人家的KPI。
所以，我的第一记闷棍是告诉你，可能是你想多了，他没有喜欢你。
第二，即便是他喜欢你，表达过了，也不见得是什么好的开始。
心动这种东西是很难控制的，我特别理解，也不觉得他喜欢上别人就是犯错，但这种情况会有更好的处理方式。
他已经知道你的心意，如果想跟你在一起，可以先去解决自己的分手问题，而不是表达完好感却不采取任何积极的行动。
所以，有两种可能。
一是他已经权衡过了，女朋友更重要，所以不主动联系你，希望你知难而退；
二是他静观其变，表达好感后看你的反应再做决定，甚至也不排除想脚踏两条船的可能。
这第二记闷棍是告诉你，以他目前的表现来看，你已经基本出局了，或者即便入局，他也未必是良人。
第三，关于你对他的喜欢，需要冷静和沉淀。
他的职业是医生，这个职业特点就很容易被人喜欢。
他是能帮助你、让你缓解疼痛、让你依赖的一个角色，而且现在很多医生都很耐心、体贴，尤其是牙医，需要患者配合度高，所以展现出来的职业面貌都很nice。
你对他的喜欢，当然是基于他的个人魅力，但这种魅力中有一定比例的职业性，脱离了医患关系的背景，很有可能你就不会对他动心了。
你对他的喜欢，更像是一种crush，需要你冷静冷静，这是第三记闷棍。
最后，你要不要争取，这取决于你怎样做才爽才舒服，而不是取决于道德水平。
有人是不撞南墙不回头，也有人见着了南墙就知难而返，前者觉得痛快才是爽，后者觉得保持体面才是爽，都没错。
如果三记闷棍你都挺住了，依然觉得彻彻底底“死”个明明白白才是你斩断情丝的必要条件，那就去争取吧，不留一丝遗憾。
交心的同事在背后骂我，
该怎么面对她？
大将军你好，我今年30岁，女，在政府部门工作了10年。
去年11月，我调整到了现在的科室，这个科室在我来之前只有一个女孩，小我五岁，是临时工，但是工作能力很强，嘴也甜，领导们非常喜欢。
来这个科室之前，同事就提醒过我，说她心眼多，让我多加小心，我对她的第一印象也是心机多，共事后跟她相处保持着界限。
后来她几次跟我交心畅聊，甚至跟我哭诉同事怎么欺负她，说自己是一个单纯的人，我就真的相信她不是那种心机多的人，觉得之前误会她了，甚至觉得她身上有很多值得我学习的闪光点！
在加上我也是从临时工身份过来的，能深刻体会她的不安全感，她比我小这么多，我俩也不存在竞争关系，所以真拿她当小妹妹了，处处为她着想。
但是上周我才得知，她在背后骂我骂的相当难听，还造谣我一些事情。
我想不通，每天都在琢磨这件事，甚至哭过，我感觉好像自己做错了什么一样，想起这事就很难过，但是又控制不住的去想。
我现在不知道该怎么面对她，维持表面关系吧，我不情愿也做不到了。
不搭理她吧，怕同事们不知道发生了什么对我造成二次影响；
找领导换科室吧，我又不甘心自己被一个小丫头欺负成这样；
跟她斗吧，虽然我比她大工作比她时间长，但是我不擅长这些，我也不想这么做。
我不知道该怎么面对她了，请将军指点。
将军 · 答
你的提问分两个层次，第一个是行动层面，也就是你问我的该怎么面对她。
你提出的四个选项各有利弊，我建议如果实在做不到的就不要勉强，尤其是“换科室”和“跟她斗”，这两个选择大可不必。
杀鸡不需要牛刀，犯不上大动干戈，伤敌八百，自损一千。
我想提出第五个选项，但要提前说明的是，第五个选项是基于我自己做人做事的方式，同时我确实不了解你所在的政府部门的人际关系复杂程度，所以你还是要慎重考虑是否可行。
如果是我，一方面会跟她维持基本的工作合作和同事间的礼貌，但会避免亲昵，公事公办，有超出一般同事关系界限的来往时，会对她表现冷淡。
既然她是个有心机的人，这样做会让她觉察到，你知道了她做的不体面的事，多少会让她有所忌惮，而不是变本加厉的在背后编排你。
另一方面，我会找一个最可靠、最有影响力的同事“求助”。
你已经通过同事知道女孩在背后骂你，说明同事还是信赖你的，你完全可以借着你的“弱势”地位跟同事诉诉苦，表明你拿她当朋友，现在很受伤害，你也不知道该怎么办。
在不涉及到自身利益的前提下，办公室政治中，大家都会更愿意支持“弱势”的一方，因为大家很容易代入你的角色、感受你的处境，感受到相似的威胁（那个女孩可能也在背后骂过其他人）。
同事可能会去劝慰你、建议你怎么做，更重要的是，你把你的处境传播出去之后，相信我，就会传播给更多人。
同事们了解你的难处，也自然会理解你对那个女孩的冷淡，这样一来，你跟她相处方式所感受到的舆论压力就会小很多。
第二个是关于认知层面的问题。
你因为真心错付而感到难过，甚至哭泣，是因为在这个同事身上投入了超出实际关系深度的情感，你觉得被辜负。
虽然确实是她做的不对，但这件事也是职场中的禁忌，交浅言深，混淆了“朋友”和“同事”的位置。
同事当然可以成为朋友，但只要你们在一起共事，“同事”永远是第一身份，第一角色，沟通时、付出情感时，都一定要时刻紧绷住这条线，永远别忘记你们的定位是什么，过于感性不适合职场。
所以，怎么面对她是即时性的问题，可以解决，但关于跟同事相处的深度问题，是个长程问题，借着这件事也调整一下自己的心态和方式吧。
男朋友总是打压我，
这样的关系还能继续吗？
我和男朋友异国恋半年了，他211毕业在工作，我三本在读。
我想考研，提升自己的学历，但是男朋友说研究生比本科含金量低多了，高考就是分水岭，我就算考上了，也不能和本校本科的人水平一样，公司还是会看第一学历，我就很受打击，但我还是努力在准备考研。
有一次吵架，他说“为什么你就是不能承认自己不如别人呢”，我很奇怪，为什么我要承认我不如别人呢？
高考的时候，家里吵架吵得很凶，影响了我，父母总是打击我，也给我造成很大影响，而且我也没得到妥善的照顾，高中一直生病，每当我想学习，我就感觉自己天资很差，学不学都一样，这是我只考了三本的一个很大的原因。
到底是我不如别人，还是我高中因为环境限制让我所做的事情不如别人呢？
他最近和我说，他觉得自己以后就在工程这一行混，他不是搞科研的料，但我觉得人不是天生什么样就注定了一辈子的结局，是可以通过努力改变的。
可他似乎把我钉死了，偶尔还会开玩笑说，就我这种小脑子还能看透他？我想问，这样的关系还能维持长久吗？有这个必要维持吗？
将军 · 答
你男朋友又给我整生气了，他打压你，也没看得起你，建议你隔着时差提分手，北京时间立刻马上的那种。
你男朋友说得不对，第一学历重要是不假，但有第二学历怎么会没用？
考上研究生，这不仅是拿到了文凭，还能让你在求职时少受一些门槛限制，同时研究生期间的积累也是一笔无形的收获。
这种算是人人皆知的事实，他还能讲出“歪理”，已经不只是认知偏差的问题，而是基于他对你的态度，讲难听点，他不是认为考研没用，而是认为你考研没用……
他质疑你“为什么不能承认自己不如别人”，这个问题也是基于他先默认了你不如别人……
所以，你们之间的分歧虽然反射在价值观、人生观上，但根源在于他先看低你了。
且不说你现在实力如何，能不能考上研，但就凭你认为可以通过努力改变命运这种想法，你就可以改变命运，很多人不是输在实力上，而是一早就放弃了努力。
“打压”无处不在，有的来源于父母，有的来自于外界舆论，也有的像你一样来自于最亲密的恋人。
这些打压最可怕的地方在于，久而久之，会被我们自己内化，即便没人打压我们，自己都会自我打压，认为自己不行，就像你高中时代的“习得性无助”，觉得学不学都一样。
你好不容易走出被打压的泥潭，千万别再陷进去了，应该立刻拔腿就跑。
另外，你男朋友既看不起你，也太高看他自己了，还以为自己段位高到你看不透？（此处我要手动微笑）
你能来提出你和男友之间的问题，说明你的小脑瓜基本把他看透了，再加上我和读者们的外脑，一口气能轻松看透十个。
从现在起，我已经进入到你们的分手倒计时了，好好准备考研吧姑娘，我等你的好消息，因为我跟你一样相信“我命由我不由天”。
如何提升气场，
应对别人的语言攻击？
将军姐姐，你好！我从小就有被别人欺负的经历，包括现在我的母亲和姐姐总是对我求全责备，或者破口大骂。
比如我爸天天打麻将欠下了很多赌债，我妈心情不好，就经常对我语言攻击，我的姐姐，一看到厕所里没有纸巾了，就不分青红皂白地骂我不换新的，实际上不是我。
面对母亲和姐姐的指桑骂槐，我当时会很气愤，也同样以高能量的方式反驳她们，被动攻击以保护自己，但她们从来没有对我产生过敬畏之心，仍是死性不改。
当我受到别人的欺负或者语言攻击时，我会很惊讶，觉得怎么好好地别人就语言攻击我？
小学有被小混混同学欺凌的经历；
初中有一个不爱学习的前桌干扰我、挑衅我、语言攻击我；
大一的时候，强势的舍友不尊重我的意见，大家各自买了洗衣液，我的是最大的，准备自用一个学期。
买洗衣机后舍长就要求用完了各自的洗衣液再买公用的洗衣液，我不同意，他们的都是很小的，这不公平，也增加了我的开销，但她们并没有尊重我的心声，后来我还是不接受，就自己买了公用的回来。
以上只是我不被尊重或者受欺负的经历的一些，想问问你，我是气场太弱了，让别人觉得欺负我的成本很低吗？
我今后该怎样提升气场、应对他人的语言攻击或者挑衅呢？有什么书籍推荐我阅读吗？谢谢你。
将军 · 答
你已经充分列举了一些“被欺负、被攻击”的例子，我知道你在试图说明你确实是在被欺负，这些经历也让你很困扰。
但我们来看看这些事例，其实它们之间有微妙的区别。
跟家人的事例里，妈妈和姐姐确实是在攻击你。
学校生活的那两个例子中，是两个“坏孩子”，一个混混一个不爱学习，他们有霸凌你骚扰你，但是不是他们对谁或者对大多数人都是这样？能否得出“只有你好欺负所以才欺负你”的结论？
大学宿舍的例子，我觉得更像是一种不得不的求同存异，集体中要大家达成共同目标，不可避免的有人要让渡掉一部分利益。
不是他们不尊重你，而是恰好在这件事当中，需要少数服从多数，那个少数是你。
这几个例子分析完，更像是因为在家庭中你处于一个被欺负的位置，而这种关系模式在你心中形成了角色定势，所以往后生活中你更有可能把自己遇到的不如意都定义成“被欺负”。
我这样讲绝对不是美化别人的欺负行为，人际关系中感到不舒服，我们要向外探索，也要向内思考。
你如何讲述你的故事，决定了你如何对待你的故事，甚至也决定了你以后的人生故事主题。
比如，你把自己的故事主题定义为“被欺负”，你就会觉得自己弱小、好欺负、你就越会对类似的经历敏感，一件一件积累起来，逐渐强化“被欺负”的人生故事，“被欺负”就成了人生的主要色彩。
那换一种讲述方式呢？
比如，糙一点理解你的经历，你的故事也可以讲成“我遇到的那些傻X”。
一个个不会好好说话，蛮不讲理，不懂得体谅别人……他们因为内心虚弱，所以才攻击别人。
这样一来，你对待这些经历的心态就不一样了，谁这一辈子还不遇到点傻X，我值得跟他们生气吗？
也可以把你的故事演绎成“打怪升级历险记”，我们这一生一定会遇到很多让我们不爽的事，有人不跟我们好好说话，有人仗势欺人，有人没满足我的需求……
这是不是大多数人都在经历的呢？好像我自己也没有多坎坷。
大家都一样，在成长过程中，越过一个又一个障碍，解决一个又一个麻烦，多打一个怪，就升级一点。
“打怪”的这个视角里，你是主导者，你可以对抗，而“被欺负”的主题里，你是被动的，你只能承受。
这完全不一样哦。
实际上，你的故事就具备“打怪”的意味。
你说你会高能量的反驳家人，你会被动攻击，先不论方式是否恰当，它们都体现了你是有能量的，你才不好欺负呢，真的好欺负的人，不会反驳回去哦。
如果你能理解我前面说的那些，你应该知道要怎么办了。
表达自己的诉求，不爽了就反抗，先扭转把自己当做“被欺负的人”的惯性视角，在一次次跟外界交互中找到更好的处理方式。
至于那种方式是什么，每个人不一样，这也是要留给你自己的探索题了。
30岁想换工作，
估计家里人不同意，
该怎么开口？
我一毕业就进单位工作了，在这六年了，一直没有勇气离开小县城，这几年有朋友建议我离开，我自己也想离开，但是又没勇气离开，什么都不会，离开能做什么工作？
而且父母也希望自己留在小县城，我怕离开辜负他们的期望。
今年我虚岁30了，看着身边的人都结婚生子买房买车，突然觉得自己一事无成，想离开单位去外面的世界走走，主要也是因为年纪大被催婚想逃离。
现在虽然考事业单位进面试了，但是分数和第一名差距太大，根本无法成功上岸，而且也不想上岸，不过亲戚和父母都希望我进单位，稳定，然后结婚生子。
我不知道自己想要怎么样的生活，但至少不是这样的生活，很想离开，但是又不知道该怎么和他们开口。
将军 · 答
回顾以往关于“走出去还是留下来”的提问，我大多倾向于走出去，但是对于你，我的建议是不离开，至少不是现在离开。
并不是因为你提到的30岁年龄问题，而是你想离开的理由。
你说因为年纪大被催婚想逃离，我能理解，但如果离开只是一种逃避方式，不是生活目标，那当你走出去，你会发现，你想躲的躲不掉，而你想要的仍然是一片迷茫。
每一个决定都是有动机在驱动的，粗略分为两种。
一种是回避型，为了躲避某个不想要的东西，而选择另一个，比如去看电影，因为不想看战争片，所以你选了爱情片（可能你也没有多喜欢爱情片）。
另一种是趋向型，因为想要某个东西，才选择它，你就是想看那部爱情片。
虽然这两种动机都能触发行动，但感受和结果不同。
回避型动机驱动下，你看了爱情片，但可能觉得也没那么好看，但如果你目标明确就是想看那部爱情片，你会觉得有目标达成的成就感。
这两者的持续性也不同，有目标的话，可以一直驱动着你行动，克服困难，但仅仅为了逃避的话，你会发现逃离了之后你更加空虚，更加迷茫，更加脆弱。
显然，你想要离开家乡的动机，是回避型。
“离开”是需要一定实力才行的：相对清晰的目标，适应变化的承受力，开启新生活的能力，目前看来，你尚且不具备。
从你对父母亲戚态度的顾虑便可见一斑，我们当然希望父母亲戚支持我们的每一个决定，但“支持”不等同于“同意”。
当你觉得30岁的人生选择，还需要父母同意才可以进行，那只能说明你并没有真正的独立成熟，或者那个选择并不是真的想要。
所谓“父母不会同意”成了你做决定的掣肘，是潜意识里你对未来恐惧的一种投射。
你怕的是父母不同意吗？你恐惧的是承担独自做决定的后果罢了。
如果还是对“离开”蠢蠢欲动，建议你先理清自己的计划，关于离开后要去哪、离开后能做什么。
若不然，现实问题分分钟就能将你击垮，吃什么喝什么房租怎么付？这样的“离开”不过是将自己投掷到更焦虑的环境中而已。
先别跟父母开口，先开口问问自己的内心，你真的做好离开的准备了吗？
原标题：《如何提升气场，应对别人的语言攻击？| 将军知道》