那些多次原谅出轨男的女人，会是个好妻子吗？
原创 我是晚睡 晚睡 来自专辑婚姻情感
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前几天我接到一位男性读者的来信，这封信特别有趣，我必须好好和大家八一八。
他说自己和女朋友在一起七八年了，这七八年当中他劈腿四次，每次都被女朋友发现，但是每次都原谅了他。
虽然女朋友总是接受他，但他也曾经尝试着分手过，和另外的女人在一起。这时女朋友会哭着哀求他回头，表示还会等着他回来。
和别人在一起的感觉开始还不错，时间久了不过就那么回事，他又重新想起女朋友的好，没人待他有她那样百依百顺。
然后他又厚着脸皮回头找女友（应该叫前女友）复合，女友总是欣然接受。
他的最优选项当然就是这个对他死心塌地的女友了，他相信以她爱自己的程度，结婚后她一定是个贤妻良母，他的日子会过得很舒服，就是两个人感觉上有点淡了，他担心自己婚后可能还会出轨。
他有点犹豫不决，给我写信是想让我帮他巩固下信心。
各位小可爱看到这里，是不是都义愤填膺，以为我一定会义正言辞地教训这位渣男一顿，狠狠鞭挞他的丑恶灵魂。
抱歉，让你们失望了，我不仅没训，我还夸他了，“先生，我十分佩服你的乐观精神。”
说乐观精神是比较委婉的说法，我实际上想说的是我佩服他的自以为是。
这种男人真的是愚蠢，他们以为一个女人哭着喊着不愿意离开自己，为了和自己在一起连自尊都可以抛弃，一定是特别爱自己，然后自己就可以利用女人的爱来占便宜，而且还是一辈子的便宜。
其实那不过是女人的一种受虐倾向罢了，根源不在于她的爱有多深，而是她完全丧失自我，必须依赖另外一个人，把自己的权利和主张完全交给他，由他为自己的生命做主，满足自己的共生需求。
所有“爱”的没有了自我的女人，都有内在的一致性，她们往往都深感自卑，认为个人微不足道，即使觉得自己的感情并不健康，成天抱怨男人的不忠，但在潜意识当中依旧认为自己没有能力去改变现状。
她们总是自我贬低，哪怕外人觉得她们有很多优点，性格懦弱，恐惧孤独，不能主宰和控制自己的生活，无法体会到“我想”或者“我是”的主观情感。
受苦不是受虐的重点，只是达到目的的一种手段，真正的目的在于忘掉自我。
正如弗洛姆所说，“消除自我，并进而试图克服无法忍受的无能为力感，这是是受虐冲动的一个方面，它的另一面是企图成为自己之外的一个更大更强的整体的一部分，融入它并且分享它。”
在社会上，这个强大的部分是权威，在感情上，这个强大的部分就是男人。
当然，习惯将女人的受虐倾向和受虐依赖理解为爱或忠诚，是非常普遍的误解，社会、文化、艺术、教育普遍赞颂这种伟大的爱，仿佛想要证明爱的存在，就必须要为所爱的人牺牲和放弃自我。
但实际上，这种看似伟大的自我牺牲，尊严扫地的无限付出，都是对真正的爱的一种玷污，而且它也不会结出健康的果实。
女人的每一笔自我牺牲都是她们放出的一笔贷款，她们是要求回报的，日后，她们会用这些自我牺牲来驾驭男人，令他们产生负罪感。
我都能预想到那位哥们如果和女友结婚了，他以为自己可以从此开启幸福生活的大门，但更可能发生的是，终于得偿所愿的女人因为安全感的丧失，整天看他跟看贼一样。
她包办一切，让他享受君王般的待遇，可是她不安，她抱怨，她牢骚满腹，动不动就会说，“你看我为你怎样怎样，你却对我怎样怎样。”
她牺牲的太多了，现在她要讨还代价，他为她做什么都不为过，怎么做都不够，他就是欠她的，一辈子都还不清。
关于自我牺牲型的人的可怕，美国著名精神科医生弗瑞达·弗罗姆-瑞茨曼有一句名言：自我牺牲型的献身来源于强烈的依赖心理。
以为可以利用女人的“爱”来占便宜的男人，早晚会被打脸。她们的便宜不是那么好占的，受虐与施虐在一定条件下可以互相转换。
经常用来掩饰施虐倾向的借口是，“我已经为你付出了很多，现在我有权力从你那里得到我想要的一切”，从完全主宰一个人中获得乐趣恰恰是施虐冲动的本质。
哪里有白吃的午餐，杰梅因·格里尔在《女太监》中说得无比幸灾乐祸，“对大多数男人来说，他们只是在吵架时才发现，他们的女人对他们投降是多么虚伪，又是多么的不情愿。”
自我牺牲是女人们玩的大部分的婚姻游戏的主题，对于做出这么大牺牲的自我，期望的报答便是安全感，而所谓的安全感是不能通过交易来交换的——我把我的自我交给你，你也把你的自我给我，这是女人安全感的来源，而男人却只想要这个交易的前半段，拒绝后半段。
比如有的女人遇到了一个酗酒的男人，过得很痛苦，我们都会很同情她。《爱情保卫战》上就有这样的范例。
可仔细研究他们的关系我们会发现，她其实一直都在纵容男人酗酒，供养着他，既不离开他，也不会采取更有效的措施制约他，只是强调自己的无能为力，自己的痛苦和绝望。
与其说丈夫对妻子的依赖心重，不如说妻子对丈夫的依赖心更重。
这时候她才是施虐者，妻子需要有这样的一个病态的没用的男人，来强化“这个男人没有我不行”的信念，这种信念可以支撑她维持自己不够健全的自我。
受虐与施虐倾向总是纠缠在一起，施虐者依赖于他的施虐对象，两个人以共生的关系生存着，双方都失去自我的完整性，互相依靠。
爱应该是建筑在平等和自由的基础上，如果以其中一方自我与完整性的丧失为基础的爱，不管这种关系看起来多么伟大和合理，在本质上，都是受虐和施虐依赖。
破坏欲体现在一切施虐和受虐倾向中，区别在于施虐中的敌视常常会更直接的表现在行动上，而受虐中的敌意大多是间接表现出来。
我们的社会特别鼓励女人依赖男人，也鼓励女人以逆来顺受的姿态感化男人，解决男人的不忠和缺乏责任心等问题。
他们会沉沦在那些病态的扭曲的关系中，互相争斗，互相摧残，互相剥夺自我，离开彼此都无法独自生存，可在一起又彼此憎恶，正如他们憎恶他们自己。
以前我总是替那些毫无底线的傻姑娘着急，但后来我发现，与其劝女孩子离开坏男人，不如给坏男人描述他们未来的的悲惨场景，这可以帮助他们更快离开她们。
所以我告诉那位劈腿成瘾的八爪鱼男人：如果一个女人总是毫无原则的原谅你，请离开他，你是渣，她是蠢，你们真的不合适。
世界的伟大的更新也许就在于此，即男人和女人摆脱了一切虚伪的感情和厌恶之后，将再度互相寻求，不是作为对立面，而是作为兄弟姐妹，作为邻居，并终将作为人结合在一起。
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作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。
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