21岁的我，被男朋友吐槽粘人
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婴幼儿在出生后一般都是由母亲照料喂养，母亲为其提供了一个安全而温暖的环境，在这个过程中婴儿很自然地和母亲形成了情感上的联结，也就是英国精神分析师约翰·鲍尔比所提出的依恋。而当婴儿与他所依附的重要他人（一般是母亲）分离时，往往会出现焦虑情绪反应，如紧张、担心、恐惧、悲伤等，这就是分离焦虑。
或许你也发现自己在面对分离时会极其焦虑，无法很好调解自己的情绪。本期「心理咨询师请回答」，我们选取了简单心理问答区一名用户关于 #情绪压力# 话题的提问。让我们一起来看看心理咨询师们是怎么看待这一问题的，希望对你有所启发。
问题：
我是一个21岁的心理学在读的女生，之前因为原生家庭的原因导致我对分离有很大的焦虑情绪（比如跟别人挂电话的时候我情感上很难去提出结束，也很难拒绝别人的要求）。
我自己接受过很多心理咨询和学过很多知识。现在因为谈了一个男朋友，我要求他给予我关心，但是他依赖关系是冷漠型，导致他一直觉得我特别不成熟，希望我不要那么“粘”他。并且他有时候说话也会利用到我分离焦虑的情绪（比如会说：那要不然就分手吧）。
我感觉改变他有难度，并且他没有办法针对问题和我好好沟通达到妥协。这件事儿严重影响到了我，甚至产生了一些抑郁情绪。
诉求和问题：
我想问一下分离焦虑有没有什么比较有效果的治疗方法？
我想问一下有什么相关的论文或者书籍推荐么？
我想问一下我的感情还有什么柳暗花明的转机么？这段感情有什么处理方式么？
王凤宇咨询师：
你好，看到你的问题啦：
我感受到了你对于这段关系的在意。虽然听起来和男友的相处有一些不顺利的插曲，已经影响到了你的情绪，但是你正在积极地面对，希望这段感情能够朝着“花明”的方向发展。
你提到正在心理学专业就读、接受过心理咨询、也学习很多心理学的知识，使用了“分离焦虑”来描述自己，用“冷漠型依赖关系”来描述男友，也觉得原生家庭的原因导致了自己现在的部分性格特点。相信因为你自身心理学知识的积累，你对于自己和男友已经有了一些认识和分析。
分离焦虑通常出现在幼儿期，如果在童年时期被过度保护或者过度控制，那分离焦虑很可能会延续至成年期。在亲密关系里，对于伴侣的关心和关注是很常见的，当伴侣离开时感到失落和焦虑也是恋爱中的人都会经历的情绪。很多时候焦虑来源于 “不确定性”，如果你在与伴侣暂时分离时的焦虑值非常高，可能是你感到对方没能满足你对于这段关系的期待，这确实是非常令人沮丧的经历，也会让自己对这段关系产生怀疑。
人们常说学习心理学的人，至少有一半的学习动机是为了解决自己的问题。的确，对于心理学知识的不断深入，也是对于自我的探索过程，我们在接触心理学的一些理论时，会看到很多的概念和模型，会不由自主的用这种理论尝试去解释自己，这些都是非常正常的。
可以注意的是，“下定义”之后有些时候可能会禁锢住我们的思考，如果回到你的第3个问题——和男友的感情方面，或许我们可以先尝试放下一些大道理，先尝试厘清楚和男友的相处和互动模式：什么样的相处你感到是轻松的？什么样的时刻你会有焦虑的感受？你理想的亲密关系是什么样的？等等，通过这样的问题来观察自己所处的这段关系。
关于你提到的另外两个问题：
1.目前分离焦虑的治疗往往是通过心理咨询的方式进行，比较常用的是CBT疗法，CBT可以帮助你识别造成和加重你的焦虑情绪的思维和行为；除此之外，获得一定的社会支持/团体支持都是能够缓解焦虑的方式。
2.专注于成人分离焦虑的书籍比较少，如果你愿意的话，可以尝试看一些有关焦虑情绪的书，有些时候看一些比较轻松的爱情电影也能帮我们找到一些思路，从另一个角度看待自己的感情；当你在感到焦虑情绪非常明显的时候，建议你尝试做一些能够让自己与现实产生联结的事情，帮助自己找回掌控感。
祝愿你能找到自己的“花明”~
杨柳咨询师：
看了问题先是心疼你，而后又很佩服。心疼是因为你的依恋没有被珍惜，还被操纵。佩服是，你认真地寻找改善的机会，慎重考虑。
可能你想问的不是相处中的“分离焦虑”，而是考虑分手时会出现的“分离焦虑”吧？
在提问里，一方面，男朋友不理解你甜蜜的依恋，还以此要挟；另一方面，你在很明确对方不合适的情况下，还是来平台问问看，有没有转变的机会。你们的心智成熟度，和对感情的态度都不同。相信你在其中也早有判断，来提问只是需确定自己努力过。
恋爱常常被看成是通往独立的路。但离开不合适的感情关系，以及为了值得的感情而努力，才是成年生活的开始。
邓慧军咨询师：
你好呀！
从你的文字中我能感受到你的无奈和无力，一方面你的“分离焦虑”和原生家庭有关，好像面对早年的经历给现在带来的影响有种无可奈何的悲凉，另一方面在男朋友那里很难得到你渴望的关心，那句“他亲密关系是冷漠型”也成增添了几分求而不得的无力感。
另外我会留意到你用了两个专业的词来概括你的问题，“分离焦虑”和“冷漠型”，我想这两个词一定是你经过长期的学习和咨询体验得出来的，但现在我想邀请你先把这两个词先放在一旁，来好奇一下这两个词背后发生的故事和感受。
你提到的很难拒绝别人的要求和很难提结束电话，我会想这里的“别人”都是一些什么人呢？你觉得很重要的人，还是普通的人呢？你很难拒绝的背后是有什么哪些担心呢？因为一般情况下我们谈的分离焦虑是指个体因为与亲人分离而引起的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应，这里强调的是亲密关系的分离。
而如果这里的“别人”指的是普通人，好像重点就不是分离，而是你好像无法去表达你的需求和守好你的心理边界，我感受到的似乎是你的自我力量不足。还有我还想邀请你来看看你和男友的关系，我会好奇男友口中的“不成熟、粘着他”具体是什么，好像在亲密关系中你在追，他在跑，他跑累了就说“我们不玩了”，我在想你们恋爱初期应该不是这样，后来是怎么“玩上这个你追他跑“的游戏？
我猜想是不是你在关系中越来越渴望亲近，好像他只有要让你体验到”足够亲近“才有安全感，你自己无法成为安全感来源，如果从这个角度我会觉得走出原生家庭的创伤，在焦虑中修通分离，成为你自己，这才是属于自己的安全感。
祝好！