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心理问答| 自卑的我太在意别人看法,不知道自己想要什么
澎湃新闻记者 尹琳
2020-07-17 09:27  来源:澎湃新闻
与其苛责自己身上的缺点,不如将那些缺点看作是我们应对过去生活的伤口和勋章。勇敢地走进更广大的世界,积攒更多温暖的人际经验,我们的内心会发生深刻的改变。
人既是过去经历的产物,也是未来生活的创造者。
问题:
我觉得我有点自卑内向,不够自信,不敢麻烦别人,很在意别人的看法。除非特别熟的同学,在跟其他不是很熟的人微信聊天,打一句话要斟酌几遍,往往删了写,写了删,(在给你写这封邮件的时候,我想了很久,前面的几句话也改了几遍),生怕有什么说的不合适的话让别人不舒服。也许是因为太敏感,别人说的一句话我会记住很久。如果让别人不开心或者难过,我容易有愧疚感和负罪感。让别人等待的时候,我总是想着赶紧把手上的事情做完,或者干脆不做了,让别人不要等太长时间。以前,在教室里如果有人站在过道里面,我会选择绕远一点,而不是跟他说:“麻烦借过一下。”如果别人不主动找我聊天,我基本不会开启话题,同时我也比较反感别人问我很多东西,觉得你知道也没什么用啊,会觉得很不耐烦。对着自己喜欢的女生,也觉得配不上人家。直到今年大学毕业,我鼓起勇气找了一个我喜欢的类型的妹子合影,她答应了,虽然她根本不认识我。现在才觉得要勇敢一点点。但是,我还是不知道怎么跟异性聊天,怎么开启话题,怕尴尬。
另外,我不知道自己喜欢做什么,或者说不知道怎么知道自己喜欢做什么。从小到大,好像一直按着别人的要求走。也许是小时候家里条件不怎么好,喜欢的玩具或者想买的东西都不会提出来,印象中只有一次我站在商铺前不肯走,买了一个几十块的玩具就再也没有说过要买什么了。后来如果父母问我要不要买什么,我也习惯性地直接说不用了。高中的男同学有喜欢讨论买球鞋、机械键盘、电脑设备、手机等等,我一点兴趣都没有,觉得能用就行。就算有钱也不知道怎么花。从小到大一直在按照他人的要求和期许生活,没有什么主见。大学考了一个985学校,现在毕业工作了,对专业也不怎么感兴趣,怎么去寻找自己喜欢做的事情呢?

回答:
看着你的来信,我会有一种冲动,想要帮你把眼镜片上的雾气给擦干净(假如你戴眼镜的话),因为我觉得你误会了自己,错待了自己,你对自己太苛刻了。
我有一种心痛的感觉,是因为看到你对自己有那么多不满意,自卑内向不够自信,浑浑噩噩,思维太窄……可是,在我看来,这不是你的缺点,而是你应对曾经遭受的痛苦和压抑的行为模式。
你被迫以这样的个性适应曾经的生活环境,这些被习惯了方式,还没有在新的亲密关系、新的生活环境中进行更新。
我猜测,你写信要不断斟酌,以防止别人不舒服,是不是因为生活中曾经的重要他人(比如你的照顾者)对待你的方式,让你不觉得自己是可爱的,是被包容的、是被喜欢的,他们可能不满足你的需要、不体谅你的难处、不理解你的心情,让你的内心有强烈的愤怒感,可是当你去表达愤怒的时候,这些大人又很脆弱,他们会受伤、会反过来指责你,会让你体会到深深的内疚。
在太多次的重复中,你失望了,你需要压抑自己的愤怒,也不敢去表达自己的要求。后来,你就把这种印象套在几乎所有人身上而不去细心检验、不愿意去亲身尝试了解人与人的不同(这也是很正常的,因为人们习惯了用简单粗暴的归纳方式来理解世界,何况本来就不是开心的体验,你选择逃避也是可以理解的)。
你不爱跟人主动聊天,也不喜欢别人问自己的事情,是不是也可以理解为这是你的自我保护呢?因为曾经有过的经验让你觉得和别人交往不愉快,因为知道了你的情况和内心想法,也不会帮助到你,更不会增进你们的亲密程度。那你为什么要去做呢?干脆早早放弃吧。
你说你没有给自己买东西的欲望,也许不是没有,而是曾经有过,却因为家庭条件不够好而被迫压抑。或许,在你小的时候,你已经感受到欲望是给人添麻烦的,主动要求得到一些东西是不好的,压抑欲望、忘掉欲望可能会让你得到夸奖——你是一个乖孩子、懂得体谅别人,但是,时间长了,哪怕你有钱了,哪怕父母给你买东西,你也真的会不知道要什么,也不想要什么,甚至还会觉得,自己配不上对自己好。
……
我们可以被过去塑造,同样也可以被现在和将来改变。无论怎么样,如果你愿意走近更丰富的人群,走进更广大的世界,这些固有的印象、固有的模式,都会受到挑战。
其实,你已经亲身体验到了,对吧!你勇敢地请求和喜欢的女孩合影,而对方没有拒绝你,这是一个多么鼓舞人心的崭新经验啊!
过去的经验会被崭新的经验代替,只要我们愿意去创造新的经验,不把自己封闭起来,你就有很多机会改变内心对自己、对别人、对未来的想像。
比如,你允不允许自己去追逐喜欢的女孩,敢不敢去拥有喜欢的女孩,可能要面临失败好多次?
比如,你允不允许你自己去做想做的事情,有时候不是你找不到自己想做的事情,是你觉得这些事情在别人眼中不值一提?

只要你持续去探索,你就会慢慢发现:
原来不是每一次请求都会被拒绝,要看具体的人、具体的情境;
原来不是每个人都很苛责,他们可能欣赏我,愿意与我为友;
原来不是每个人都只盯着我的缺点和不足,说不定他们因为这些特点而对我倍感亲切;
原来我表达生气的时候,不是每个人都以牙还牙,相反他们会觉得我在乎和他们的关系,表达拉近了彼此的心;
原来相处时可以正大光明地要求对方尊重我们、不践踏我的边界;
原来我可以安心地享受自己的每一次小小满足,一点也无须内疚;
原来我发现自己其实有很多渴望的事情;
原来我既可以选择努力奋斗,也可以选择浑浑噩噩,没有什么问题;
原来生活可以由我自己说了算,没别人什么事;
……

那些捆绑你的僵硬枷锁会慢慢松动,当你冲进更广大的世界,遇到更多元的人,在惊喜和失望中,在现实的不断检验中,你一定会慢慢找到和世界相处的舒服方式。
作者简介:
尹琳

国家二级心理咨询师,发展心理学硕士,两个孩子的妈妈,相信“痛苦的背面是力量”。
你可以将困惑和痛苦写信至邮箱yinlin@thepaper.cn,200字以上,描述最困扰你的一个或两个点,越具体越好。

责任编辑:李淑平

校对:栾梦

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