[夫妻规]读《共情力》，体会夫妻关系的相处之道

结婚多年才了解，夫妻相处并不是一件容易的事。两个人毕竟来自不同的家庭，被抚养与教育的环境也不尽相同，在相处时，只要有一句话不对付，就有可能出现过激情绪，互不相让，就变成了激烈的吵架。

如果说我们与外人说话多少有些顾忌，在与家人的互动中，就很容易把自己的真实情绪带出。

记得那时家里刚刚重新装修好，C先生一找不到东西，第一句话一定是“都是你，非得要装修，害得我东西都不知放去哪里”，我感觉自己冤枉到无处说理，本能反应就是跟他吵架。

虽然，后来通过自我觉察与成长，多少理解了他为什么会说出这样的话，做出这样的反应，也能做到一部分共情，但是并没有理论做基础，有些靠自己凭空领悟与体会。直到读了《共情力》，一边读一边暗自叫绝，这说的不就是以前的我嘛！我相信，这也是大多数人都经历过的事情；同时也体会到，我越来越有耐心，恐怕也是因为能够感同身受对方的经历与处境，能够共情。

《共情力》，是美国心理学家亚瑟•乔拉米卡利的著作，他提出，我们之所以烦躁、焦虑、压力大，是因为没有自我意识，没有共情能力，如果说在工作中，有时还需隐忍，不能表达自己的情绪，但是在家庭里，很容易通过语言、行为，或压抑、或爆发，来体现无奈、冷漠或愤怒、委屈的情绪。如何摆脱这样的情绪，如何能够在单调无聊的生活中还能保持积极、乐观的心态，提高共情能力，是一个非常有效的解决方法。而如何能够共情，书中介绍了认知行为疗法。

夫妻相处中，常有这样几种情况：

1. 夫妻双方面对压力，内心承受的重担，已没有精力去顾及另一方的感受。互相之间，或流于形式的关心，而不是出于真心；或双方变得愈发冷漠，连形式都懒得去做；或两人都成为火药桶，随时会因一点小事而引爆。

下班回家做饭，带孩子、指导孩子功课，所有重心都放在孩子身上，再加上工作中的压力情绪带回家，夫妻之间已变得没有时间与精力，去相互交流、相互抚慰，时间久了变得无话可说。

2. 我能读懂你的心。一方说话刚开个头，另一方马上插话进来，截住不再让往下说，一副“我知道你想说什么”的派头。其实他们根本没有理解对方想要表达的真正含义，而以自己的处境与理解去截停对方。

这种事情常发生在我们身边，以前我常拦截C先生的话头，被他指出多次“等我把话说完！”；我的几位女友也跟我描述过她们的另一半。

“说话太慢，根本没耐心听他说下去”

“半天憋不出一句话，累死谁”

“他说话只要一开个头，我就知道他想要说啥”。

3. 互相争吵，互相谴责。当一方以指责的方式，将责任归咎于对方，很容易引起另一方的反驳，于是，双方的激烈情绪都被燃起，大家都用感性的右脑做即时反应，生怕哪句话没跟上，占了下风而吃亏。随着相互谴责的升级，【血压随之升高，压力激素皮质醇涌进脑部，让人只能狭隘地、重复地思考。吵架双方会忽视对方表现出的任何情感线索】（书摘）。

我们大多不愿意被人批评，特别是被自己的配偶指摘，做得不对的时候被批，都会心里很别扭，难以接受，更别说与己无关的事被指责，更是要愤起争辩；或者干脆不吭声，将压抑堆积于心，长期积累变成爆发。

书中告诉我们应该做到的最重要的两点是：

第一，放慢节奏，发挥内在共情天赋，提高共情能力

要启动共情，放慢节奏，保持内心的平静是关键。通过表面挖掘事情真相，了解配偶说出那样的话或做出那样的事，是出于怎样的缘由，早期因什么样的经历，导致TA这样的状态，全身心将自己放在对方的立场与角度，去考虑问题，会更多的共情于TA。

以前，C先生一有不顺心的事就会很焦虑，首先就是指责我，将责任推到我头上，我都会非常生气，总是跟他对吵。后来，因为实在疲倦于这种事情的反反复复，开始学习不被他的情绪牵着鼻子走，慢慢的才明白他受挫时为什么会那么急躁，当我将自己放在他的境况下时，我开始理解他的情绪的由来，不再即时回应他的情绪，而是先安抚，再帮他出主意怎样解决问题。

第二，共情倾听，集中注意力，不被杂音分散精力

共情倾听这事，一旦改变认知，意识到这个问题，往往比较容易让自己静下心来，专情投入。我们经常不能够集中精神去倾听对方，实则是因为没有将对方放在心上，没有真正尊重对方，同时对方讲的事情，我们不是懒得听、完全不感兴趣，就是根本不屑去重视。

C先生感兴趣的事情，正好不是我的所好，他每次兴致勃勃地给我讲历史故事时，我常常心不在焉，脑子里不是在想自己的事，就是关注着电视剧里的剧情，那些精彩故事就这样在我脑中一飘而过。直到后来学习成长后，我才明白，多懂得一些事情，丰富自己的知识面，原来是件非常令人兴奋的事；而对于C先生来说，自己说的话被重视，是非常有成就感的事，说明自己是被爱人尊重，也会提高自尊。这样的结果，其实是双赢的。

以上两点，说起来很容易，但在信息发展迅猛的今天，时代变换的节奏太快，使得我们不得不迅速适应这样的节奏，想要放慢脚步，保持内心的平和，可不是那么容易的事；工作中的压力，生活中的重负，使我们每天都在疲于奔命，更没有时间去问问内心，我是谁，我想要的是什么；加之，几十年来的思维习惯与语言习惯，使得我们常常会做出本能反应。要改变，其实并不容易。

《共情力》这本书，提出了认知行为疗法的理念，要想有改变，是需要从根本认知上就要有所意识，书中给出了各种情况的自我觉察引导方向，感觉作用很大，我在跟着这些觉察点，继续学习与成长。

文章来源： 梅子搭瓶子，图片源自网络

如有侵权，请联系删除

执行主编：王倩钰 出品：潘冬晖 外联：卢少美

原标题：《[夫妻规]读《共情力》，体会夫妻关系的相处之道》