恋爱的“第一印象”有多不靠谱？
原创： Lens WeLens
你有没有发现：有些人在恋爱中，容易头脑发热，觉得对方有特别多的优点，分手后又纳闷自己“当时怎么就眼瞎了”。
然后回想当初要确立恋爱关系时，也是费了一番心思去了解对方，怎么就会判断失误或者“盲目”了呢？
这篇文通过一些心理学的研究调查，试图去解答：
在评判恋人时，是如何出现偏差的？
被爱”蒙蔽“眼睛，就没什么好处吗？
如果不想在爱中盲目，能有更好的选择吗？
有没有办法测试自己的偏差？一段感情关系怎样才能更好地发展下去？
01
被爱”蒙蔽“了眼睛，有什么好处？
在爱情剧里常能看到这种桥段：在外人看来极不般配的恋人，却爱得水深火热。
在生活中也常碰到这种事：好友的约会对象明明是个渣男/女，TA却一点没察觉。
看到好友和不合适的人谈情说爱，会让人感觉很糟心。但我们自己又能做得很好吗？
很多研究都表明，大多数人其实都不擅长对亲近的人做出人品性格的判断。
写故事时，只要思绪又飘回刚才那张照片，参与者就得在方框里打个勾。
结果表明，和写生活琐事的人相比，写浪漫轶事的人打勾的次数只是前者的1/6。
也就是说，如果我们一心扑在和所爱之人的浪漫互动上，就会很大程度忽略外界的其他诱惑。
爱的承诺会削减我们沾花惹草的欲望，但爱也会让我们难以客观评价自己的伴侣。
爱情的盲目性是如何出现的
心理学家加思·弗莱彻介绍了两种让我们无法准确评估伴侣的情况：方向性偏差和跟踪精度。
大量证据表明，人们寻找新伴侣时，最看重的是对方的性吸引力、善良天性和社会地位（或掌握的资源）。这三种特质俗称“三大件”。
心理学上把对这“三大件”进行排序的能力，称之为“追踪精度”。 研究表明，我们普遍都能搞得清楚自己对这几个特质的在意程度， 比如你优先考虑的是地位，就会被那些地位优势很明显的人吸引。但问题在于，恋爱中的人通常会对另一半的“这三大件”普遍产生过高评价，也就是“积极方向性偏差”。
有一个“吊桥效应”还认为，当人们和约会对象一起做一些刺激性的事情时，还会把活动引起的兴奋，归因于约会对象——觉得是Ta让自己脸红心跳。
这些差异，也许能解释爱情的盲目性是如何出现的。
过高评估伴侣品质其实能影响我们在一段关系中的幸福程度。
如果你问人们想从一段关系中得到什么，他们可能会说：我想另一半能爱一个真实的我。
但其实呢，人们也希望伴侣能够看高自己一点。所以，如果我们对伴侣评价过高，反而意味着恋爱关系更稳固。
“在一段关系中，你的任务就是鼓励伴侣，做个啦啦队长，”弗莱彻说。“人们希望伴侣看到并关注自己的优点。如果想拥有一段美好、幸福的关系，不如对你的伴侣不吝溢美之词。然而，一旦不这么做了，伴侣会立刻察觉到事情不对头了。”
了解伴侣对你的看法，对维持一段关系的健康也很重要。
“这是我们真正关注的事情。”弗莱彻说，“我们对伴侣的想法特别敏感。一旦感知到对方对自己充满了负面偏见，觉得自己处处不顺眼，这段关系就有麻烦了。”
恋爱中的人为什么不听劝？
爱情的盲目还因为：恋爱中的人常会低估环境因素（比如与朋友或家人的关系）对幸福感的影响。
“伴侣吸引了我们全部的注意力，让我们看不到微妙的环境因素。”《永远幸福的科学》一书作者田代说，“恋爱中的人只在5%的时间里意识到了环境因素存在的影响——这种低估实在太不应该了。 ”
而分手后，爱情的盲目性才会逐渐显露。田代说，没有伴侣的存在，我们的看法会更客观，也能更好地看到环境因素的影响。
“人们为什么对朋友的诚恳建议总是无动于衷，”田代说，“如果朋友爱上了一个很糟的人，你很难和他讲明白，因为他总是情人眼里出西施。关系结束时，理性之光才可能再次照射进生活，他会反思并意识到感情中存在的种种问题。”
但是，我们不都是这样吗？
02
“第一印象”有多不靠谱？
我们对陌生人第一印象的形成只需0.1秒，但它可能是误导性的。
不管我们的预测准确与否，我们总是会快速做出预测，并且还很固执己见。就算再给我们一些时间去做第一印象，结果也不会有什么不同。
第一印象往往包含对3个品质的评判：吸引力、可信度和主导性——吸引力是一种交配信号，可信度代表有用的社会性格，比如能够照顾孩子，而对主导性的评判有助于避免冲突。
我们天生都爱看脸，但是……
心理学家们发现了一种“外貌吸引力刻板印象”——不管是婚恋、友情还是职场中，人们都倾向于认为，外貌好看的人更值得信赖、更善于社会交往、更为友善。而且，这种“看脸”的心理是先天就形成的，因为研究发现：婴儿像成年人一样偏好容貌好看的人。
但通过面部容貌做第一印象判断却又是武断的。以交友软件上的照片为例，拍照方法和构图方式对观者心理都会有明显影响。比如低角度拍摄的人像看起来更为强势，这一点对男性有利，对女性不利。高角度拍摄的人像，情况则相反。
人们在交友资料上发照片时精挑细选，希望以最好的方式展示自己，但这些努力可能都是徒劳的，因为你的照片出现在谁的旁边更为重要，这被称为“顺序效应”。在交友软件中，则体现为“第二眼钟情”。
在选择心动对象时，如果前一张脸是好看的，你更有可能觉得下一张脸更好看，反之亦然。
“要判断两个人是否真的会喜欢对方，唯一的方法是交谈。” 普林斯顿的托多罗夫教授说。
那么，什么样的聊天方式，能引发想要继续约会呢？
学者莉泽尔·沙拉比发现，“传统的约会剧本是男性主动接近女性，我们发现在线上也是这样，有意思的是，两性在聊天方式上差异很小。”
研究者总共列出了18种约会方式。 初次接触后的两个人能否进行第二次约会，最有效的办法就是聊彼此的偏好。 开诚布公地和对方聊喜欢什么样子的人，比一味谈论自己的财富、地位、是否想找寻真爱有效得多。
“在线交友的特别之处在于，你有更长的时间来判断约会是否能符合期待”，沙拉比说。“但有时候在线交友会让你在头脑中对约会对象进行了想象，反而容易失望。在没有得到足够信息的情况下，我们会把人理想化。”
我们倾向于跟与自我价值、外貌条件和人气相匹配的人交往。两性都是如此。
人们倾向于认为，相似的人更不容易产生冲突和矛盾，也更容易建立起信任，更能够相互理解和交流。
与之相对，人们也会在遇到对自己有吸引力的人时，假想此人与自己是相似的。这被称为 “吸引力相似感”。这种心理越明显的人，越容易一见钟情。
但问题在于：在衡量约会意向时，人们对自己偏好的判断也是不准确的。 比如说在假想的情形下，某些男性说他们喜欢聪明的女性，但真正面对面时，这种吸引力会降低，可能的原因是他们对自己的智力缺乏安全感。
这种情况被称为“热-冷共情鸿沟” （指个体在生气、痛苦、性兴奋等“热”状态下会低估其决策或行为受情绪影响的程度） 。
人们都想冷静、理性地做出决定，但事实上，经常会受情绪影响。所以，现实交往中，你可能会被某些并不符合你预设的人吸引。
闪电约会是很多年轻人会参与的交往方式。
如果约会者在某次交往后感到快乐，就不太会倾心于后面的约会对象。这叫做对比效应，男性更容易受它影响。而如果从约会一开始就情绪高涨，也容易对后来的人失去兴趣。
“如果他们感到消极，就会变得更挑剔。会期待遇到的新异性能让自己快乐一点。男性更容易受到消极情绪的影响。”比利时学者劳拉·泽尔斯说。他认为这反映了两性处理情感的方式。“男性将负面情绪外化，而女性更多将其内化。男性会把负面情绪归因于和他们相处的人。”
不过，对两性来说，还是身体的吸引力最重要。
03
相信“真爱”会有什么问题？
总之，能找到互相吸引的人是个奇迹。但如果有了中意的对象，要怎样才能更好地相处，以及一同成长呢？
心理学家推荐了两个测试：
灵魂伴侣量表
（回答下列问题，分值从1到7，1代表完全不同意，7代表完全同意。）
1.一段关系的成功主要取决于两人是否合适。
2. 这世上有一个刚好和我相称的人存在。
3. 在婚姻中，许多人发现（而非建立）了与伴侣之间的深层次的亲密连接。
4. 我和伴侣是因为非常相爱才结婚的，这一点很重要。
5. 我只会因为爱一个人才和TA结婚。
6. 没有所谓“对的人”。
7. 我希望我未来的丈夫或妻子是我见过最棒的人。
8. 寻找完美伴侣的人是在浪费时间。
9. 大多数婚姻失败的原因是两人不合适。
10. 两个人的缘分在相遇前就存在了。
（先把1、2、3、4、5、7、9和10的答案加起来。对于第6题和第8题，需要用数字8减去初始答案，得出新的答案。计算出总分后除以10，就是你的该项得分。）
（得分越高，说明你越相信“灵魂伴侣”的存在。最高得分为7）
关系经营量表
（回答下列问题，分值从1到7，1代表完全不同意，7代表完全同意。）
1. 一段关系的成功很大程度上取决于有多少人在努力维系这段关系。
2. 婚姻中，努力比合适更重要。
3. 一段关系中爱是培养出来的，不是靠发现的。
4. 如果人们肯付出努力，大多数婚姻都会成功。
5. 我和大多数人结婚都可以幸福，只要他们是理性的。
6. 多数人婚姻失败的原因是没有付出努力。
7. 你对一个人的了解程度取决于你们认识的时间。
8. 随便找个人结婚我就满意了。
9. 只有时间才能让你真正了解伴侣。
（ 把答案加起来除以9，就是你的得分。）
（得分越高，说明你越认同亲密关系的关键在于“经营”。最高得分为7）
测试里的问题来自学者瑞妮·弗朗纽克使用的关系理论问卷。她用“灵魂伴侣”和“关系经营”对两个量表进行命名。也有的研究者分别使用“命中注定”和“成长”这两个词。
它们衡量的都是人们不常谈论的、潜意识里对亲密关系的态度。
这种隐性的态度差异也能够解释：为什么我们无法理解别人在爱情中的所作所为。
弗朗纽克说，很多人做完这两个测试都会吓一跳——他们以为自己是认同“关系经营”型的，结果发现自己其实崇尚“灵魂伴侣”。
当关系陷入困境，在成长量表上得分高的人处理得最好。有待解决的问题可以提高两个人的亲密度。
在成长量表上得分高的伴侣反馈说，问题解决后两人的关系变得更好了。对这些人来说，伴侣关系中出现一些小问题不要紧，磕磕碰碰反而让他们投入更多精力去共同应对。投入越多，关系越稳固。
相信关系可以靠努力维持的人会忽视两人存在的差异。对他们来说，两个人的契合度会随着时间改变，值得为之努力。
特别是在关系刚刚确立时，出现问题就可能导致分手。因为相信“灵魂伴侣”的人发现自己心中“完美的”情侣原来并不完美。他们可能抱怨“他（她）从来没有理解过我”，或者发现一点小瑕疵就说明“我们其实不合适”。弗朗纽克发现即使一对情侣已经很般配了，也会存在这种问题。
更糟的是，他们可能会以一种狠心的方式结束这段关系。
相信真爱的人更可能对前任“玩失踪”。他们也许是觉得对方不够理想， 不想为维系这段关系投入。“他们不觉得这种做法有什么坏处”， 研究社交排斥的心理学家吉利·弗里德曼说，“而如果你相信情感需要经营，就更可能对另一方玩失踪的做法感到失望”。
相信真爱容易遭受危险？
如果他们没有因为某个问题分手，仍然相信已经找到了真爱，就可能完全忽略掉这个问题。“相信命中注定的人往往对伴侣更宽容，会避免争吵，因为他们想要相信这个人是自己的灵魂伴侣”，弗朗纽克说。这种情况遇到小分歧是没问题的。“但如果也回避了大矛盾，最终会和一个不合适的人在一起”。
这样的话后果会很严重。 相处时间越久，相信命中注定的人越可能忽略一些问题，甚至自欺欺人地认为，我们既然在一起这么久了，一定是很般配。
“我们发现，相信命中注定的人和错的人在一起越久，越容易遭受暴力” ，弗朗纽克说。“他们会淡化关系中的问题，一而再、再而三地给对方机会。 这 也让他们处于危险的境地”。
浪漫的信念不会随时间改变。相信命中注定的人一辈子都会这么相信。“这些理论根深蒂固，人们到二三十岁性格就基本稳定了。亲密关系像性格一样，建立在我们和周围人关系的基础上，在很小的时候就成形了”，弗朗纽克说。
这两种理论其实不是互斥的。“你可以相信两人共同努力能够改善关系，也可以相信有‘对的人’存在”，弗里德曼说。“没有多少人觉得关系是不会改善的。我们期望过去的经历能影响我们在新关系中的处理方式”。
真爱没有坦途。但对自己的情感倾向有更深刻的认识，能帮助绕开路上的大坑。
主要资料参考：
BBC 《The benefits of being blinded by love》《The dark side of believing in true love》《How accurate are our first impressions？》
原文作者：William Park