我对女儿掏心掏肺，可她为什么会对我剑拔弩张？

这种以爱为名的伤害，比直接批评、指责更隐蔽，也更伤人，因为它会让孩子陷入“妈妈爱我，可她的爱让我痛苦”的矛盾中，无法坦然地反抗，也无法真正地接受。

小娜感到窒息，甚至产生了自我怀疑，赵女士也在女儿的反抗中感到伤心、困惑、疲惫。母女俩陷入“爱=恨”的怪圈

这天，赵女士和12岁的女儿小娜在我的咨询室里大吵了一架，最后差点儿打起来。家长和孩子在咨询室里吵架，对我来说是司空见惯的事，我通常不予劝阻，因为他们在情绪激动时往往顾不上掩饰，有助于我看清事情的真相。

赵女士委屈地对我说：“我真的想不通，我对女儿掏心掏肺，事事为她着想，她为什么会对我恨之入骨？”

坐在一旁的小娜立刻冷笑：“谁恨你入骨了？我只是想离你远点儿，免得天天被你唠叨得喘不过气来！”

“我唠叨还不是为了你好！”赵女士伤心地瞪视小娜。

“又是为我好！”小娜对妈妈的伤心不屑一顾，“你能不能别用‘为你好’绑架我！我不傻，这些事我都知道！你天天在我耳边唠叨，像复读机一样，我快烦死了！”

母女俩争执不下，咨询室里弥漫着剑拔弩张的气息。

为了更深入地了解情况，我分别与赵女士和小娜进行了单独沟通，大致弄清了她们相互嫌弃的真正原因。

每天早上6点半，赵女士准时来到小娜房间门口，开始第一轮提醒：“小娜，快起床，不然要迟到。”

如果小娜赖床，赵女士会每隔5分钟敲门一次：“快点，别磨蹭，早餐快凉了！”

小娜不情不愿地起床，赵女士会跟在小娜身后反复提醒：“刷牙要刷三分钟，别敷衍；洗脸用温水，对皮肤好；记得穿那件蓝色的校服，今天有升旗仪式；检查一下书包，课本、作业本、笔都带齐了吗？”

小娜写作业时，赵女士总会坐在旁边监督：“这个字写得歪歪扭扭，擦掉重写。”“这道题的步骤不对，应该先算括号里的。”“坐姿要端正，腰要挺直，眼睛离书本远一点。”“别咬笔头，多脏啊……”

赵女士认为自己这样做是履行家长的职责，而小娜的感受是：“我的思路全被妈妈打乱了。我觉得自己像个笨蛋，什么都做不好，连写作业都需要妈妈提醒。有时候我明明会做这道题，被她一提醒，反而紧张得忘了怎么做。”

赵女士对女儿事事提醒，出发点是关心，但这种无处不在的唠叨让小娜感到窒息，甚至产生了自我怀疑，赵女士也在女儿的反抗中感到伤心、困惑、疲惫。母女俩陷入“爱=恨”的怪圈。

家长的过度提醒会引起孩子的反感，进而破坏亲子关系。孩子不仅不领情，反而认为家长的提醒是控制和压迫

很多家长像赵女士一样，认为提醒是关爱，是责任，却不知道当提醒超过一定的限度，就会变成隐形的精神虐待。从心理学角度来看，过度提醒对孩子的伤害，主要体现在以下几个方面：

1. 否定孩子的能力，摧毁孩子的自我价值感

过度提醒的本质，是对孩子能力的不信任，认为孩子做不好、记不住、考虑不周全。这种不信任会通过一次次的提醒传递给孩子，让孩子产生“我真的不行”“我什么都做不好”的消极认知，进而摧毁孩子的自我价值感。

小娜坦言：“有时候我想挑战有难度的事，比如拼1000块拼图，可一想到妈妈的提醒，我就会紧张，担心自己做不好，最后干脆放弃。”

自我价值感是孩子成长的核心动力，当孩子长期被否定，就会变得自卑、敏感、缺乏自信，甚至产生“我不配被爱”的错误认知，对孩子的一生都会产生深远的消极影响。

2. 侵犯孩子的心理边界，剥夺孩子的自主选择权

每个人都有自己的心理边界，孩子也不例外。心理边界是孩子建立自我认知、形成独立人格的基础，它意味着“我有权决定自己的事情”“我有权拥有自己的空间”。

青春期的孩子，自我意识正在快速觉醒，渴望独立、被尊重，渴望拥有自己的空间。当家长的提醒时常侵犯孩子的心理边界，孩子就会通过反抗的方式来捍卫自己的权利。这种反抗是孩子的本能，是对家长过度提醒的挣脱。

3. 制造焦虑情绪，增大孩子的心理压力

过度提醒会给孩子造成沉重的心理压力，让孩子陷入持续的焦虑状态。家长的每一次提醒，都暗含着“你如果不这么做，就会出错”“你如果不这么做，就会受到惩罚”的潜在威胁。会让孩子时刻处于紧张、焦虑的状态，担心自己犯错，担心家长失望。

长期处于焦虑情绪中，孩子的心理会变得脆弱，容易出现情绪波动、注意力不集中、学习效率下降等问题。更严重的是，这种焦虑可能伴随孩子的一生，让他们变成“完美主义者”，害怕失败，不敢尝试，始终活在对错误的恐惧之中。

4. 破坏亲子关系，导致情感隔阂

家长的过度提醒会引起孩子的反感，进而破坏亲子关系。孩子不仅不领情，反而认为家长的提醒是控制和压迫。

被孩子顶撞，家长会伤心、困惑、委屈，觉得自己的付出没有得到应有的回报，进而对孩子不满、失望，进一步加剧亲子矛盾，甚至让亲子关系陷入僵局。

值得注意的是，很多家长并没有意识到自己的行为是一种伤害。他们像赵女士一样，坚信自己的提醒是“为孩子好”，是出于爱和责任。这种以爱为名的伤害，比直接批评、指责更隐蔽，也更伤人，因为它会让孩子陷入“妈妈爱我，可她的爱让我痛苦”的矛盾中，无法坦然地反抗，也无法真正地接受。

提醒的目的是帮助孩子成长，不是控制孩子。如果您的提醒变成了孩子的负担，变成对孩子的否定，就偏离了爱的初衷

我为赵女士制订了一套缓和亲子关系的方案。通过三个月的实践和调整，她逐渐学会了放手，小娜也慢慢打开了心扉，亲子关系得到显著改善。以下是这套方案的核心内容，希望能给有类似困惑的家长提供一些参考。

第一步：自我觉察，认清过度提醒的本质

我引导赵女士回顾自己的提醒，思考以下几个问题：“我为什么要提醒小娜？”“我的提醒是小娜真正需要的吗？”“我的提醒是不是出于对小娜的不信任？”“我的提醒给小娜造成了怎样的影响？”

通过自我觉察，赵女士逐渐意识到，自己的过度提醒一部分是出于对小娜的担心，另一部分源于自己的控制欲和焦虑。她害怕小娜犯错，害怕小娜落后于别人，所以想通过提醒的方式，让小娜在“正确轨道”上成长。

我告诉赵女士：“孩子的成长，需要经历试错的过程。犯错并不可怕，可怕的是家长剥夺孩子犯错的权利。您要明白，提醒的目的是帮助孩子成长，不是控制孩子。如果您的提醒变成了孩子的负担，变成了对孩子的否定，就偏离了爱的初衷。”

第二步：划清边界，明确哪些事情需要提醒

家长的提醒不是全都要取消，关键是要划清边界，明确哪些事情需要提醒、哪些事情应该让孩子自己做主。我建议赵女士根据事情的重要性和小娜的能力，将提醒分为三类——

必要的提醒：涉及生命安全、身心健康等重大问题，比如遵守交通规则、不接触危险物品、不熬夜等问题，家长必须明确提醒，但要注意方式方法，不要唠叨。

适当的提醒：孩子能力不足，需要家长引导的事情，比如学习方法、时间管理等，家长可以在孩子需要的时候给予提醒和建议，但要尊重孩子的意愿，不要强迫孩子接受。

不需要的提醒：孩子有能力自己完成、属于个人喜好的事情，比如穿衣风格、饮食口味、社交选择等，家长应该放手，让孩子自己做主。

赵女士按照这个标准，对自己的提醒行为进行了梳理。她发现，自己以前的很多提醒是不必要的，比如小娜穿什么衣服、吃什么零食、和谁交朋友等，这些事情应该让小娜自己决定。

第三步：改变沟通方式，用建议代替提醒

家长的提醒之所以引起孩子的反感，是因为沟通方式不当。比如“你必须这样做”“你怎么又忘了”，这种语气会让孩子感到被冒犯、被否定。

我建议赵女士改变沟通方式，用建议代替提醒，用商量代替命令。具体来说，可以遵循以下几个原则——

语气要温和：放慢语速，降低音量，用温和、尊重的语气与孩子沟通。

多听孩子的想法：在给出建议之前，先问问孩子的想法，了解孩子的需求和感受。

用“我句式”表达担忧：比如，不说“你怎么又熬夜玩手机，对身体不好”，而要说“我看到你熬夜玩手机，很担心你的身体”。

给孩子选择的余地：比如，不说“你必须现在就去写作业”，而要说“你是现在写作业还是晚饭后写作业”。

赵女士尝试着改变沟通方式后，发现小娜对她的态度明显好转。

第四步：学会放手，给孩子试错的机会

我告诉赵女士：“孩子的能力是在实践中不断提升的，你越是不敢放手，孩子就越是依赖你，越是无法独立。你要学会相信孩子，给孩子试错的机会，让孩子在实践中成长。”

为了帮助赵女士学会放手，我建议她从一些小事开始，逐渐把主动权交给小娜。比如，让小娜自己安排学习时间、自己整理书包、自己规划周末的活动等。

一天，小娜因为没有合理安排时间，导致作业没有写完，被老师批评。赵女士很心疼，想提醒小娜下次要早点写作业，但想起了我的话，还是忍住了。

通过这次经历，小娜学会了合理安排时间，再也没有出现过作业写不完的情况。赵女士意识到，放手让孩子自己做事，虽然可能让孩子犯错，但孩子能从错误中吸取教训，获得成长。

第五步：关注自身情绪，缓解焦虑

家长的过度提醒，大多源于自身的焦虑。我建议赵女士不要把所有的精力都放在小娜身上，多关注自己的生活和兴趣爱好，比如健身、读书、旅游等。如果焦虑情绪比较严重，可以和家人、朋友沟通，也可以寻求专业心理咨询师的帮助。

赵女士按照我的建议，给自己报了一个瑜伽班，每天晚上都会去练瑜伽。周末，她约朋友一起逛街、喝茶。慢慢地，她发现自己的焦虑情绪缓解了很多，不再像以前那样频繁地提醒小娜。

三个月后，赵女士和小娜再次来到咨询室，母女俩的状态和上一次截然不同。赵女士脸上带着笑容，眼神平和；小娜不再像以前那样抗拒，而是主动和我分享自己的学习和生活。

赵女士告诉我：“现在，小娜经常跟我聊私密话题，我们相处得像闺蜜。”

END

作者：东 槐

编辑：壮青青

部分图片来源AI生成

文章来源：

《妇女生活·现代家长》2026年第3期