提高孩子的学习兴趣，最重要的是让他有个感兴趣的目标

【人物简介】

王焕银，现任河南省濮阳市华龙区第一中学校长，2019年9月被教育部表彰为“全国优秀教育工作者”。

01

记者：我们编辑部经常接到家长的求助电话，说孩子不想上学。对于厌学的孩子，您有什么好办法来激发他们的学习兴趣？

王焕银：我讲个事例。前天，一个小姑娘找到我，说想和我聊聊，希望我再给她鼓鼓劲儿。

我和她相识已经三四年。

第一次见她的时候，她刚上初一，沉迷手机，难以自拔，天天待在家里，不愿意去上学。她的父母心急如焚，四处寻求解决办法，偶然间在一场讲座上获取了我的联系方式，便向我求助。

这样的电话，我接过太多。每一次，我都郑重地要求家长：“请务必客观陈述孩子的具体表现，切勿加入主观猜测。”

我之所以这样要求，是因为很多家长喜欢凭主观臆断去揣测孩子的想法。

比如，有的家长说孩子精神出问题了，但事实并不是这样。唯有家长用真实、直白的语言将孩子的日常行为描述出来，我才能准确把握问题的本质，进而找到解决问题的关键。

上面那个女孩的妈妈联系我时，我让她写出女孩的日常行为表现，她写了六句话：

第一句，女孩是他们家的第二个孩子；

第二句，女孩沉迷手机，不愿上学；

第三句，推测女孩因为谈恋爱，情感上受挫；

第四句，再次强调女孩不愿意上学；

第五句，女孩在家不吃父母做的饭，只点外卖；

第六句，女孩把自己关在屋里，谁也不搭理，处于封闭状态。

实际上，女孩的这六种表现在如今很多孩子身上都能看到，只不过这个女孩的情况比较典型。

了解女孩的基本情况后，我得跟她见面，与她实际接触，以便找到问题，更好地帮助她。但她早已把自己封闭起来，不与外界接触，很难见到她。

于是，我详细询问女孩的妈妈，女孩有什么喜好。得知她喜欢购物，我便把与她第一次见面的地点定在超市，假装与她和她妈妈偶遇。我特意给了自己一个新身份——她妈妈的表姐。

购物的时候，我故意拿女孩爱吃的零食。她发现我喜欢的东西和她喜欢的一样，跟我的距离一下子就拉近了。对于孩子来说，你跟她喜好相同，她基本上就认同你了。接着，我和女孩一起吃了一顿饭，聊天过程中，她渐渐对我敞开了心扉。

聊天过程中，我仅用三招，我们之间就建立了良性互动关系。

第一招，情感认同。在与女孩聊天的过程中，我听得出她早恋了，便对她说：“告诉你，我谈恋爱可比你早。”

通过讲述故事达成情感共识，故事的真假并不重要，重要的是要让孩子明白，谈恋爱是一件正常的事，并不丢人，关键在于我们如何对待这件事。果然，孩子听到我比她谈恋爱还早，便向我讲述了她的恋爱情况。

我以过来人的身份告诉她：“其实没什么大不了的，你对异性有好感再正常不过了，等过了这个阶段，就不会这么看重这件事。”我尽力淡化这件事，因为接下来的两步更为重要。

第二招，目标引领。我问女孩：“你的目标是什么？你将来想做什么？”

女孩说想当明星或者摄影师。我赶紧说：“哎哟，太好了！你知道吗？北大、清华、中戏、北影都有摄影专业。”一下子为她拓宽了道路。

目标的关键不在于能否实现，而在于引领孩子不断向前。让孩子知道她的目标有很多赛道可供选择，她就会觉得这个目标很厉害，有动力朝着这个目标努力。

第三招，有效助力。我向女孩“吹嘘”了一下我自己，告诉她我有多牛：“很多学习不好的孩子我都将他们培养进了好学校。你有什么不懂、学不会的地方，不管是学习方面还是爱好方面，我都能帮你解决，还可以帮你找到好的老师，告诉你如何提升自己的能力，朝着目标前进。孩子，你得记住，心中有梦则梦想成真，凡事都要先有计划，然后付诸行动。”

女孩听我这样说，心中燃起了希望，自然愿意制订计划。

最后，我让她先自己制订一个计划，并在规定时间内交给我，还跟她开玩笑：“过了晚上12点，我就不接受了，你可就要失去我了哦。”

女孩跟我见面的第二天，就主动去上学了。后来，她真的向我寻求帮助，说她数学不太好，想补一补。我就帮她找了一位“金牌数学老师”（ 其实就是我们学校的一位数学老师），告诉她跟着这位老师学，她一定没问题。果然，她之后一直在进步。

02

实际上，在提高孩子的学习兴趣方面，要根据孩子的情况，因人而异。

就像上面提到的女孩，如何培养她的学习兴趣？我查看她的成绩单后发现，她数学成绩最差，便决定从这门学科入手，让她觉得数学并不难。

正所谓“擒贼先擒王”，把对孩子来说最难的内容转化为最简单的，她自然就会乐意学。于是我开始引导她用数学的眼光观察世界，用数学的思维思考世界，用数学的语言表达世界。

比如，学习数形结合，孩子就得有把代数题和几何题相互转换的意识。如今信息发达，孩子遇到不会的题，完全可以上网搜索答案，但不要直接抄写，可以学习这类题的解题思路，然后试着自己解答。解答完成后，再找10道同类题进行巩固练习。还可以自己出题发到网上，从中获得成就感。

这就是成果可视化。

成果可视化有三个要点：

第一点是切入点，比如一张试卷；

第二点是方法可视化，比如先看答案再解题；

第三点是展现自己的成果，即自己出一道题，并顺利解决。

慢慢地，孩子会真切感受到成就感，从而主动学习。还举那个女孩的例子，仅仅一个月，她的数学成绩就从45分提到了80分；一年后，她成了班里的数学尖子生。

女孩这次约我见面，是因为最近数学没考好，十分痛苦。我打算还是按照之前的方法，让她将复杂的知识简单化，重新找回成就感和学习动力。

要提高孩子的学习兴趣，我觉得最重要的一点是让孩子有一个始终感兴趣的目标，然后用这个目标去引领孩子。

在我的教育生涯里，另一个孩子的故事令我印象深刻。那个孩子如今在西安科技大学本硕博连读，曾是当地顶尖高中的优等生，数理化成绩稳居年级前列，语文却总是拉分。根据他的情况，我从三方面为他制订了“突围计划”。

第一，找对突破点。我在濮阳找不到能精准帮他突破学习瓶颈的语文老师，便赶赴郑州，为他寻得一位教学经验丰富的老师。老师提出：“语文学习如同古树生长，每圈年轮都是积累，少一圈就相当于少一年的积累，选修课文绝不是可有可无的枝丫，而是构建知识体系的重要枝干。精读必修与选修教材，语文成绩定能满意。”有了突破点，孩子学习起来就知道往哪里用劲。

第二，锚定可视化成果目标。孩子返校后，我与他共同定下清晰的目标——语文成绩必须突破 100 分。这具体的目标，就像登山途中的里程碑，明确了孩子努力的方向。

第三，以笃定目标唤醒潜能。针对他立志考入西安科技大学、成为高精尖人才的理想，我引导他计算语文成绩在目标实现中的占比。为达成目标，我还为他制订了一套学习计划：一是每天阅读一篇必修和选修课文，以此弥补高中三年缺失的阅读量；二是每天做一道高考阅读题，提升他筛选信息、搜集信息的能力；三是引导他将所有的阅读内容转化为写作素材，提升写作能力。

孩子为了实现目标，严格执行这套学习计划。高考成绩出来，他的语文考了105分，虽不算惊艳，却是他高中三年考的最高分。

教育从来不是千篇一律的复制粘贴，因为每个孩子都是独特的个体，我们想达到教育的目的，就得找到适合他的方法。比如，有的孩子需要榜样引领，有的孩子渴望情绪价值，而在不同的成长阶段，孩子还会出现新的问题。唯有精准把握孩子的特质，我们才能找到最适合他的教育密钥。

记者：您觉得现在的家庭教育存在哪些问题？

王焕银：边界感缺失是家庭教育中最典型也最容易被忽视的问题。许多家长不自觉地跨越亲子关系的界限，既想扮演呵护备至的父母，又试图充当无所不能的老师，结果反而让孩子在过度干涉中筑起心墙，滋生抵触情绪。

不久前，我去参加一场婚礼，婚宴上，我与一位年轻人及其父母同席而坐。

席间，这位30多岁的青年突然拍案而起，情绪瞬间爆发。

我与亲友连忙安抚，他才情绪稍稍好转，红着眼眶向我倾诉：“今天这顿饭，您当着两家人的面，表扬您儿子24次，而我父母，却在饭桌上批评我6次。要不是您委婉提醒，他们肯定还不罢休……”

这番话如重锤猛击人心。年轻人的情绪爆发，根源就在于他父母不懂教育的基本理念和技巧——多表扬、鼓励孩子，此外，还存在着边界感的缺失。

作为单位的领导，他父母在职场发号施令习惯了，回家对他也这样。父母觉得是为孩子好，可年轻人根本不觉得那些自以为是的大道理和不分场合的批评是关怀，长期压抑的情绪在那一刻彻底爆发。

因此，无论是家长还是老师，守住身份的边界至关重要。父母必须认清身份、明晰界限，牢记自己不应是高高在上的权威，而应是温暖包容的港湾。只有这样，教育才能回归本真，亲子关系才能和谐。

03

记者：家长和老师应该怎样把握边界感？

王焕银：我儿子小时候总问我：“妈妈，为什么在学校我只能叫您老师，不能喊妈妈？” 这个问题，点破了身份边界的重要性。在学校，我的教案本便是教师与母亲角色的分界线象征。

我有个同事，将边界感诠释得淋漓尽致。她的一双儿女，每次在校内与她相遇，都会郑重地行礼问候：“老师好！”她对两个孩子也始终以全名相称，从未在课堂上流露出半分亲昵。

这种看似疏离的相处，实则是对不同身份的尊重——课堂上她是传道授业的老师，回到家才是温暖的母亲。

无论家长还是老师，守住身份的边界是教育的必修课。

作为家长，不管在外面多么能呼风唤雨，回到家里，首要职责就是为孩子准备热腾腾的饭菜，深夜留一盏温暖的灯，做孩子最坚实的依靠。若孩子主动寻求帮助，比如改作文、解难题，家长才可以适时切换角色，以专业能力助力孩子成长。

如今我儿子步入职场，我便只以母亲的身份默默支持他，他的职业规划、婚恋生育，我都尊重他的选择，不过多干涉。教师角色同样如此。站上三尺讲台，我们要做的就是严谨治学、启迪智慧。

边界感不是冷漠的隔阂，而是各司其职的智慧，是为了给孩子搭建起健康成长的清晰轨道。

我之所以强调身份边界感，是因为我自己深有体会。我儿子刚升入高一时，像一株含羞草，对周遭变化格外敏感。

一天傍晚，他突然红着眼眶冲到我面前：“我受够了！我要逃离这亲情的‘魔爪’！”这样激烈的言辞从向来温和的儿子口中说出时，让我心头猛地一震。

我还没来得及问他怎么回事，他就开始质问：“妈妈，你是不是又去学校了？”

我很诧异：“你怎么知道？”

他近乎哽咽地喊道：“全班谁不知道！同学们都在议论，说我妈妈又来学校了！”

我跟儿子学校的校长比较熟悉，经常因为工作来往，去他们学校就比较多。那天，他们校长临时委托我整理教学资料，我不过短暂现身校园，没想到却在儿子心中掀起轩然大波。

看来，儿子需要的，是一位能给他温暖拥抱的母亲，而非频频出现在校园里的 “老师”。

那之后，我郑重向儿子承诺：“以后除非校长和老师同时发出正式邀请，否则我决不再踏入你们校园半步。若你单独找我，我也只以家长身份出现，决不插手其他事务。”

后来，儿子的老师让他传话，希望我去组织朗诵会，我毫不犹豫地拒绝了：“你都把我当成‘魔爪’了，我可不去！”

儿子无奈又焦急，我仍坚持：“除非你们老师给我发正式邀请函。”

后来，儿子真捧着邀请函递到我面前时，我才欣然赴约。到学校后，我向全体师生郑重声明：“今天，我不是任何人的妈妈，只是来指导朗诵的王老师。大家记住，不要说谁的妈妈来了，就称呼我王老师。”

其实，同学们或许从未嘲笑过儿子，只是我频繁在校园现身，模糊了家长与老师的身份边界，让儿子不满。这件事让我深刻领悟到边界感的重要性，家长有了清晰的边界，孩子才能在规则与自由的平衡中建立独立人格，在尊重与自主的土壤里找到属于自己的成长节奏。

记者：除了边界感缺失，还有其他问题吗？

王焕银：除了边界感，很多家长跟孩子的沟通方式也存在问题，常陷入下面三个认知误区：

第一，碎片化沟通陷阱。许多家长误以为分享即关心，看到一条鸡汤短视频，就迫不及待地转发给孩子，却不知这种缺乏深度的信息轰炸，在孩子眼中就是精神噪声。

曾有一位在捷克读博的姑娘跟我说，她母亲为她的终身大事焦虑，经常给她转发相亲攻略类的文章，还说都是为她好，她却听不进去。

我相信这位母亲确实是为孩子好，可她忽略了一个关键事实——孩子已是拥有国际视野的新型人才，思维层次与价值观早已与她大相径庭，她发的那些东西，自然难以得到孩子的回应。

第二，双标式沟通困局。有些家长一边熬夜刷剧，一边斥责孩子玩手机；自己迟到早退成习惯，却要求孩子严格遵守作息时间。当教育者自身的行为与口中的规则背道而驰，那他苦口婆心的说教在孩子眼中便是空洞的口号。孩子觉得家长不是值得信赖的榜样，而是言行不一的“双面人”，自然不愿再与家长沟通。

第三，鸡汤式沟通的隐性伤害。家长跟孩子沟通，动不动就是“专家说”“别人家孩子怎样怎样”，用成功学大师的名言要求孩子“必须考第一”，拿邻居家的学霸当标尺衡量自家孩子，甚至编造“亲戚家孩子保送名校”的虚构案例施压。

这些脱离实际的高标准，如同沉重的枷锁，让孩子在“永远不够好”的自我否定中逐渐丧失信心。家长或许不曾意识到，这些看似励志的鸡汤，实则是将自己的虚荣心和未完成的梦想转嫁到了孩子身上。

家长要知道，沟通不是单方面的灌输，而是双向的理解与共鸣。家长唯有尊重孩子，尊重孩子的成长节奏，真正接纳孩子，才能跟孩子顺畅沟通，从而及时发现孩子的问题，引导孩子健康成长。

作者：李瑞辉、郝歌、程楠楠

编辑：壮青青

原文链接：既想扮演呵护备至的父母，又想充当无所不能的老师？不行！