恋爱中的NPD操控，有个最显著的特征
原创 大将军郭 我们心里都有病
-作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
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大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第532期内容。
恋爱中的NPD操控，
有个最显著的特征！
囚困在NPD的情感牢笼中4年，我该怎么办？
这段持续四年的畸形关系始于我初入职场时，我刚从校园恋情中走出，他当时与前女友藕断丝连。
半年内感情快速升温，却因他频繁查阅我手机、用隐私信息制造矛盾，最终迫使我搬离同居处。
但分离并未终结纠缠——他通过中介查到新住址，用极端手段逼迫复合，持续的精神折磨让我确诊重度抑郁，不得不更换工作和居所。
身心俱疲下，我妥协让他正式搬入，就此陷入长达三年的情感泥沼。
同居期间，为各种事情争吵成为日常。他间歇翻看我的手机电脑，还用我的身份证调取出行记录，将所谓“可疑证据”作为下次争吵的武器备用。
无论事情起因、对错，每次争执都会演变成对我的道德审判，并宣称自己已经做得非常完美，而我不懂感恩。我清醒认知这段关系的病态本质，但反复的分合尝试总以失败告终，形成难以挣脱的恶性循环。
转机出现在今年初，公租房资格成为我试图结束关系的契机，搬家时约定“试住分居”，但当我拒绝他的出游邀约引发争执后，我终于决心彻底斩断关系。他立即索要礼物，声称因为我欠下12万“债务”。
面对他的纠缠和威胁，我感到无助，家人对此毫不知情。我试图告诉自己，这些问题并非我的错。
我想我非常需要第三人对这些事情的客观的看法和建议。
将军 · 答
先说明一下我的立场，这几年很流行用各种心理学范畴内的标签去衡量别人的做法，尤其是NPD（自恋型人格障碍）这个标签已出现滥用。涉及到人格障碍这么严重的层面，是很难通过只言片语直接去定义的且不负责，我在使用时也会比较谨慎，会加上“疑似”或“可能”或“倾向”这样的用词。
你先使用了NPD这个定义，我们就暂时沿用，但也仅是有此嫌疑，我无法确定对方到底是不是NPD。
而他是不是NPD也不是重点，不用管他是什么字母标签，只要你觉得这段关系让你不舒适，你就可以选择结束。你也不需要所谓第三方的客观视角来支撑，这恋爱不是第三方来谈，你作为当事人本就有权做任何决定。
我能感受到这四年你承受的折磨和痛苦，一段想分却分不了的关系，肯定是不健康的，你都患上重度抑郁了，你必须离开他了。
我能从你的叙述里感受到你在看待和处理这段关系时的无力感以及被动性。比如，你最初搬离是他“迫使”的，更换工作和住所是“不得不”的，后面复合也是他“逼迫”的。
你的决定肯定受到了他的影响，但请不要抹杀自己的主体性，你要明白一件事，无论是你搬离还是你换工作换住所，这里都有你的个人意志在驱动。
如果你真的能被他完全操控，你压根就没有搬离、换工作和住所的可能性，而你做到了，是因为你意识到你想那么做、你需要那么做，你在为保护自己而战斗，他的逼迫绝不是你行动的根本原因。
你始终都有力量和资源去依据你的力量行事，这是事实。同样地，你跟他复合也同样是在他的“逼迫”下的你个人意志的选择。如果你当时不妥协，你就可以不妥协不复合，这也是你的个人决定。
我这样讲绝非指责你，相反，我是希望你明白，我越共情你受控的痛苦，可能你越感觉到这是全部的事实，也就越感到无力和被动。他的逼迫是真，你有力量也是真，可能你当时的妥协是还未看到真相，还抱有幻想。
恋爱关系中的（疑似）NPD最显著的特征，就是把控制欲演绎成“爱”和“在乎”，将精神虐待提纯为“为你好”。
他查阅手机是占有欲作祟，但你误以为那是他对你的在意，他找中介查你的住址，使用各种手段跟你复合，你是不是也在某一刻思考过“他可能是真的爱我，才会这样疯狂”。
你最终答应复合不是因为你软弱，而是因为你误解，这是亲密关系里的“斯德哥尔摩综合征”。
你一旦接受了“这是爱情”的设定，就会弱化分手的决心，你以为最安全、最简单的方式是继续这段关系，毕竟不用“你逃他追，你插翅难飞”了，但这其实是最危险最复杂的方式。
因为，一旦你继续这段关系，他就可以继续使用查手机、调取出行记录、制造矛盾等“控制程序”去操控你。就像驯兽师通过电击棒训练动物的条件反射，他通过反复的情绪暴力让你形成“争吵-崩溃-妥协”的应激模式。
为什么后面三年你反复分手都以失败告终？因为你最初出逃的勇气和决心一点点被消磨了，你只会用熟悉的应急模式去处理这段关系，这种熟悉让你麻木，也让你习得性无助。
我很为你高兴的是，你说终于意识到这段关系的病态本质，你终于决心斩断关系，这意味着你还是有力量的你、有选择的你。
但这一次请不要再抱有幻想，其实你对分手也有误解，你总以为离开他需要“合适的时机”，需要找到“说服他的理由”。事实上，与NPD特质者分手不需要双方同意，而你也要做好心理准备，这不是一场容易的战役，而你已经看到了端倪。
在你提出分手时，他再一次使用了操控，用“12万债务”逼迫你，这“12万”跟之前的“可疑证据”同根同源，他想让你产生道德亏欠感，对你进行道德审判，再逐步升级为勒索。因为这一招屡试不爽，他赌你分不了手，但请你明白，他不是不想失去你，他只是不想失去操控一个人的快感。
与（疑似）NPD的分离从不是和平分手，而是战略撤离。
你先冷静算算账，如果这12万“债务”属实发生，那请归还，如果纯属捏造，那请收集证据链：通话录音、消费转账记录、威胁信息，这些都是未来法律诉讼的弹药。如果他掌握了你身份证信息，可向公安机关备案预防恶意查询。
你对他的仁慈就是对自己的凌迟，你现在能做得就是下狠心，再狠一点，立即搬家，并明确表态“所有经济往来已结清，再骚扰我会报警”。你只有打得一拳开，才能免得百拳来。
我也想提醒你，你说没有家人知情，你的确可以不给家人增加负担，但请你找到其他的社会支持，找你的朋友你的其他亲属来帮助你，你越是孤军奋战，越容易让NPD肆无忌惮。
这是个法治社会，如何在他的威胁和纠缠下保护自己，你可以找律师咨询，遇到困难时，你可以选择报警，这些都是很基本的方式。
我能给你的建议就是不要害怕，不要心软。你已经在做最正确的事——向外求助，接下来要做的，就是把这份清醒转化为行动力。报警不丢人，搬家不可惜，拉黑不绝情。
最后想说，不要责怪自己。每个从NPD关系中逃出来的人都是英雄，因为你对抗的不止是个人，是一整套精神操控体系。那些打不垮你的监控、威胁、勒索，最终都会成为你重生路上最坚硬的铠甲。
祝你早日呼吸到自由的空气。
原标题：《恋爱中的NPD操控，有个最显著的特征！| 将军知道》