幸福e课堂（115） | 峰江中学周林静老师：如何理解孩子，让孩子愿意和你说话(青春期孩子的家长）
原创 周林静—区教育局 路桥妇联
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家庭教育
路桥区微课堂
上周很荣幸邀请到
峰江中学英语教师
周林静老师
为大家带来一课
《如何理解孩子，让孩子愿意和你说话(青春期孩子的家长）》
各位家长朋友们，大家好，我是峰江中学的老师周林静，很荣幸和大家一起探讨与孩子的沟通问题。我带来的话题是：如何理解孩子，让孩子愿意和你说话？有时候听到家长和我们反馈：和孩子沟通，尤其是青春期的孩子，太难了：一言不合他发火，有时候干脆不理我们，无论我们怎么说都不听，有时和我们一句话也不愿意多说，我们真的也是没办法啊！那如何才能让孩子愿意和我们好好说话，并真正理解到孩子呢？
如何听？
1.倾听受阻的几种情况
第一个例子：有一次在小区散步，我听到一个9岁左右的小女孩和妈妈的对话：妈妈，这只狗好可爱呀！妈妈却立即说：养狗很麻烦的，很花时间的，你还有时间学习呀？小女孩气嘟嘟说：我又没说要养狗！妈妈有些生气，小女孩很委屈，两人说着说着不欢而散。
第二个例子：八年级一位家长很焦急的找到我，说孩子不愿意上学了，这可怎么办？这位同学平时在校都挺好。我问家长：孩子说不想上学的时候，你听到了什么，又是怎么说的呢？她说：我一听到说不上学着急啊，就说：不上学怎么行，大家都上学，你不上学想干什么？孩子就一声不吭，什么也不说，也不去学校了。
2.倾听受阻的原因
第一个案列中，妈妈将关注点没有放在真正倾听孩子，而是关注点放在了自己身上：孩子说狗狗很可爱，妈妈马上想到孩子是不是想要养狗，小女孩在表达对狗的喜欢！而妈妈在抱怨养狗的麻烦！所谓：世界上最遥远的距离，是我就在你面前说，而你却没有听！妈妈没有真正听到孩子，孩子就接收到了被否定，这就造成了沟通的堵塞：听的人已经在担心，在评判，而说的人又委屈又生气，只是在担心接下来的事会不会发生，当然听不到孩子的话。
第二个事件中，当孩子说不上学，家长首先着急解决事情，很担心不上学那怎么办，而没有好奇到底发生了什么？我们是否可以问问具体发生了什么，孩子有什么心情未被处理？
3.如何有效倾听
要积极认真聆听。要做到：
（1）带着好奇去聆听，不要先入为主，不预先做价值判断，要抱着尊重和接纳的态度去全身心的积极聆听。比如当听到孩子说喜欢狗狗，妈妈只需简单重复赞同说：狗狗是很可爱，就可以了。如果担心孩子想养狗狗，可追问核对询问孩子：你喜欢狗狗，是也想养狗吗？孩子如果说是，可以在进一步沟通，如果说不是，妈妈刚才的担心确实多余了。
（2）听到事实和情绪，关注对方。第二个例子中，孩子不想上学是想法，背后肯定发生了什么事清，有一些情绪没有处理。我去家访时，首先肯定她在学校的良好表现，接着说老师也很好奇怎么突然不想上学了？学生说：我讨厌我们小组长，他在全班面前说我没交作业。我说：小组长在全班面前说你没交作业，你感到很没面子，是吗？他说是的，我只是忘了一次，他在全班面前大声说，我恨不得找个地缝钻进去……哦，我明白了，小组长这样说，你很尴尬，觉得很丢脸，对不对？孩子点点头。老师知道了，你不是不想上学，只是觉得小组长这样做伤害了你，你不希望他这样对你是吗？经过核实与澄清，学生觉得被看到，被理解了，后来愿意说话，打开了心结，就愿意回学校了。
看到孩子有情绪，先处理心情，再处理事情。孩子的心情障碍解除了，事情往往就迎刃而解了。
最可悲的是什么？ 当孩子和我们话不投机次数越来越多的时候，孩子不想说了， 他觉得没意思，大人总是不懂我。而大人觉得我已经说了那么多遍了，他都没有变化，生气急躁，鸡飞狗跳。若多次这样，孩子锁上心门再也不想沟通，大人无可奈何，总说孩子不爱说话。所以应该怎么听呢？
父母可以学习三个字：停，看，听。停，暂时停止进行中的工作，注视对方，让对方愿意表达。看，仔细观察对方表达时的非语言的行为表现。倾听孩子在说什么。全身心的倾听，用眼睛观察，用心感受，听孩子的情绪，听事实，带着好奇，而不带评判，孩子才会觉得被听到，被看到了，才会愿意说。
如何说？
有一次学校组织户外游学活动，全班同学都已出发在车上，有位妈妈在群里和班主任说：老师，让我家孩子把外套穿上。今天早上我怎么说他都不肯穿，不听我的啊……从这件事我感觉到妈妈非常爱孩子，可因为沟通不好，孩子不愿意按妈妈说的做。这种情况是沟而不通，没有达到效果。
1.沟通受阻的情况
假如今天降温了8度，13岁的孩子不愿意加衣服。有可能有人会讲：你是不是觉得自己长大了，叫你带件衣服都不愿意带了， 我的话你现在是越来越不愿意听了，你长大了，学会了顶嘴和倔强？这是我们平时经常说的话是吗？
假如孩子最后还是没有加衣服，回来又感冒了，这时候你又会怎么说呢：看吧，我早就告诉你，你不多穿一件衣 服感冒了吧，你看我说了你又不听。
2.对话受阻的原因
因为一是批评，孩子越来越不听，我们也无可奈何。第二种是预言：看吧，我说了不听，感冒了吧？你看，不听我的话，叫你穿件衣服就是不穿，被我说中了吧，有本事你回来不要感冒。当我们这样表达，明明我们是关心是爱是心疼，对方却收不到。孩子不想跟我们继续说话了是吗。那到底怎么说呢？
3.如何说的破解之道
我们尝试一下客观描述对方当下的行为，在这前提下去讲自己的感受和正向表达自己的期待。比如：今天气温下降了8度，我看到你还穿着一件单衣，这我很担心你会感冒，这样的话你会很难受，我也会心疼你的。
但假如我们表达了，孩子还是不愿意穿，父母也应接纳， 13 岁的孩子完全可以决定他穿多少衣服，假如他的确就穿一件单衣，结果回来感冒了。父母只要相信成长也需要试错。这时候我们的感受可能是心疼是吗？我们再客观描述：我看到你流鼻涕有些咳嗽，挺难受的吧，然后一致性表达感受：我好心疼你 (或者给他一个抱抱) 。再表达关心和期待：柜子里有感冒药，要我拿给你吗？孩子感冒了，我表达对他的心疼关心。这句话里面他收到的不是指责、控制而是担心、关心和爱。如果父母期待孩子下次听自己的，我们可以情绪平稳地去表达：妈妈希望下次我提醒你的时候，你可以听听妈妈的建议有没有道理。我想这个期待，孩子是更容易感受到爱，也更容易接受。
所以，如何说才有效？
一是客观描述行为本身。比如客观描述：今天气温降了8度，我看到你只穿了一件单衣。这是像摄像机录音机一样可以客观呈现出来的，而不是我觉得你会冷，这是主观的。
二是陈述自己的感受。我有些担心，害怕你感冒。这是我的想法是我的事，不涉及说是孩子不好。
三是表达正向的期待。我希望你加一件衣服或至少带上以防万一冷了。至于我们表达了，孩子接不接受是他的事了。如果本次能听，我们欣赏孩子，如果不听，我们也带着接纳和尊重。无论你是否同意我的观点，我都尊重你，你有选择的权力，我试着以你的观点去理解，同时将我的观点与你交流。
总之，会听是会说的前提。当我们听的时候，我们能够放下自己，以对方为主，听到事实和情绪， 同时也知道自己当下有一些什么样的情绪，我们才能够更好的表达。当孩子有情绪的时候，先处理心情，再处理事情，不要急着去表达，先去聆听孩子的情绪，客观描述行为，表达自己的感受和正向期待。说是客观描述而不是主观表达，表达自己的感受和正向期待，让孩子感受到我们的爱与理解，我相信这样的沟通一定会让孩子越来越愿意和父母说话。
原标题：《幸福e课堂（115） | 峰江中学周林静老师：如何理解孩子，让孩子愿意和你说话(青春期孩子的家长）》