当我在单位大院里遭遇讹诈风波｜三明治
作者｜曲奇
编辑｜童言
灰蒙蒙的大街，灰蒙蒙的天空，灰蒙蒙的房屋，灰蒙蒙的人群，这些我都无暇顾及，因为我心急火燎在赶路，为了把自己安放进售票点前一眼望不到头的队伍中。
队伍缓慢挪动着，突然，身边多了个小伙儿，不容分说挤在我前面，我刚要询问，他恶狠狠地蹬了我一眼，又推了我一把：“怎么了？我就站这怎么啦？”。
一股怒火直窜我脑门，我漂亮地甩给他一耳光，他毫不客气地回了我一脚，顿时两人扭打成一团。身边人似乎见怪不怪，继续排着他们的队。
......
我气喘吁吁地醒来，咳，原来只是一场梦。一场经常出现的梦。
还好，只是一场梦。
但，暴力和冲突，在我的生活中很少出现的主题，为什么却常在梦里遇到呢？
我咨询过心理老师，她说：“梦境中人和事都不重要，重要的是你自己最真切的感受是什么？”
“愤怒。就像有一团熊熊怒火在心里燃烧。”
那这个愤怒从何而来？
我生活在一个内部单位大院，就像电影《阳光灿烂的日子》，父母忙于工作，孩子相互认识，一起上学一起玩耍一起干“坏事”。这个大院里除了办公区，还有大片家属区和活动区，住了近千户人家。生活设施也很齐备，有图书馆、游泳池、文化活动中心，生活服务超市等等，人员多而杂。孩子们可以互相串门，尽情撒欢。在外人眼中，大院长大的孩子通常比较“野”，对口小学的老师也抱怨：“你们大院的孩子啊，特别抱团，特别调皮。别人刚上一年级谁都不认识，你们倒好，都已经在一起六年了。”
很庆幸，在城市中，我还有这样的空间，让孩子撒野。我的孩子属于放养型，放学后，书包一扔，先到楼下撒欢。小宝正是“七八岁的男孩狗都嫌”的年龄，胆子大，动作猛，脾气爆，平时没少为他操过心。
一个普通的秋日下午，南方的天气还是炽热如夏，孩子们如往常一般在楼下玩耍，傍晚我赶去参加一个聚会，结果中途接到先生的电话：“小宝犯事了，你快回来。”
本来只是孩子们普通的戏耍，没想到演变成战斗，一个不小心，小宝手中玩具扔到了小朋友P的嘴唇上。
事情发生时，现场只有孩子们，小宝躲在一边不敢吭声，P在路边哇哇大哭。围观的大人们越来越多，我们家长才得知消息。P的妈妈先送孩子去了医院，我先生和P爸爸一直在现场了解情况。先生把病历和孩子现场的照片转发给我，看到病历上写着“唇裂伤”，已进行清创缝合处理。当时，我的大脑“嗡”地一声。
匆匆赶回家后，P已经从医院回来。我和先生带着礼物上门道歉。虽然住在一个大院，但是住户太多，我们两家完全不认识。
这是我们第一次处理这类事情。我没顾上回家换衣服，先生就在大门口焦急地等着。我还穿着聚会的旗袍，踩着平日里难得穿的高跟鞋，我悄悄擦掉嘴上的口红，彷佛做了坏事等着老师惩罚的学生。
我们小心翼翼走进P的家门，我尴尬地询问是否需要换鞋，尴尬地放下手中的礼物，尴尬地坐在那个孩子身边，空气仿佛在这一刻凝结。
P的妈妈全程黑脸。在对方灼灼目光烤炙下，我们再三道歉，表示承担所有诊疗费。对方表示再去医院复查，治疗完结后将费用一并告诉我们。
第一次会面还算顺利。没想到啊第二天下午，我就接到孩子妈妈的电话：“我们谈谈赔偿事宜吧。”
第一次交锋，我们约在大院图书馆。图书馆是我选的地点，这里公开又私密，不仅有多个阅览区，还有独立会议室，平时人也不多。
这次我们专门带上小宝一起去道歉，还提前给P准备了一个玩具。
在电话里我已经感受到来自P家凛冽的寒气，于是我们在家把道歉的话演练又演练，把小宝批评得哭了又哭，我把自己也埋怨了一次又一次。
但躲也躲不掉，只能硬着头皮上了。
对方来的是外婆、妈妈和P。外婆让我挺意外的，浓艳的妆容，很明显的医美脸和一身紧身黑蕾丝裙，那扑闪扑闪的假睫毛自然地加强了我的防备。
我犹豫了几秒钟要不要奉承一下外婆很显年轻，没等我虚情假意的话出口，外婆先开始了表演。
那对精心纹过的柳叶眉拧到一起，浓密厚重的睫毛下方闪出两道凶光，保养得很好的手从精致手袋里取出一瓶药，“啪”地一下拍到桌子上，略带嘶哑的声音大声道：“我告诉你们，我是要吃药的。这件事我已经好几天睡不好了（此时是事发第二天），你们把我孙子伤成这样，我和我女儿都吃不下饭，睡不着觉，我太生气了，我今天倒是要看看是谁对我孩子造成这么大的伤害......”
我一下子就被震住了，我是谁?我在哪里？我该怎么办？吵架是我最不擅长的，我不知道说什么才好。
P妈妈制止住外婆的表演，一脸寒气地步入正题：“今天主要谈赔偿，孩子的伤害以及对我们娘俩的伤害你们都看到了，我已经查过法律条款，这已经达到轻伤2级标准，赔偿起步XX万。你们什么意见？”......
“what？”有这么严重？
这方面，我一直是个神经大条的母亲，我家小宝曾被小朋友用砖头砸破过头，被足球踢到鼻子出血，但我觉得既然是玩耍，这种磕磕碰碰是难免，我小时候被同学摔骨折过，我的父母也没有向对方提出任何要求。
我想到小宝被球踢到鼻子那次，对方家长主动联系了我，问我要不要去医院，我说不用吧，止住血就好了。
那位家长后来专门和我聊起这件事，说，你真的太好了，换其他家长都会不依不饶。
这就是我日常的解决方式啊，孩子都不是故意的，遇到类似事情后，我都会及时与孩子沟通、分析，鼓励孩子思考下次如何避免危险，如何做得更好，从而将风险变成学习成长的机会。
人和人之间最重要的不就是关系吗？一定要把对方打倒才算胜利吗？
但是看到对方如此强烈的反应，我有点能理解，也有点不能理解，更多的是在反问自己，我是不是平时太大意了？
当我的孩子受伤，我怎么都没想过要去找对方家长？
我是不是太软弱了？！
我是不是之前都没有保护好自己的孩子？！
所以对方的气急败坏一下把我搞蒙了，也把我唬住了。
我不知道什么是伤情评定，也不知道如何反驳，我和先生只能不停地道歉，希望对方平复情绪。外婆没有罢休的意思：“对不起有用吗？我告诉你们，我给你们录像了，我要发到网上去，下次出门，你家孩子小心点......”听到这些我内心的愤怒、焦灼、不知所措、难堪、沮丧开始翻腾，复杂的情绪最终冻在脸上变成了面无表情。我面无表情地看着P的妈妈，看着那双喷火的眼睛，看着那张变形的脸，也好过外婆的张牙舞爪。
P妈妈斩钉截铁地告诉我们：“我就要让你们出钱出到肉疼，你们才会体会我的难受，要么选择让同样的伤害出现在你儿子身上，我才能解气。”
图书馆工作人员在楼下听到了上面的动静，见外婆情绪激动得又叫又跳，要把这个外婆请出去，我才清醒过来，此地不宜久留，谈不拢就走。
我说：“两个孩子都在这里，请不要对孩子造成再次伤害。”
我们不欢而散匆忙离开。
回到家我先安慰了孩子：“没事，爸爸妈妈会保护你。” 等孩子睡后，我独自下楼打电话咨询律师。律师告诉我，伤情等级评定只在于成年的刑事犯罪，对于未成年人伤害，只能进行伤残鉴定，而目前孩子的伤势绝对不会构成伤残。
那天晚上，偌大的操场只有我一个单薄的身影，阵阵秋风，偶尔的虫鸣，秋天真的来了。
打架事件过了一周左右，我在操场偶遇了小P，他独自和小伙伴们在开心打羽毛球。
我先过去询问孩子的伤情，当看到孩子伤口愈合得很好，我稍微安下心来，至少P妈妈原本担心留疤变得像唇裂儿童，这个顾虑可以打消了吧。我甚至不断地往好的方面去想：孩子伤口慢慢愈合和康复，P家长的担心和愤怒也会慢慢缓和吧。
我们主动和P爸爸联系，了解孩子的伤情恢复情况，希望坐下来再好好谈谈，事情发生三周后，我们等来了第二次交锋。
因为有第一次的前车之鉴，我们邀请大院安保部门参与，他们帮我们约定在社区居委会进行。
P家长落座后，冷冷地从包里掏出厚厚一沓资料，摆在居委会主任面前。我的心“咯噔”往下一沉，来者不善。里面不仅有普通医院的诊治，还有高端私立医疗机构的修复，精神损失费误工费营养费，包括后续可能的各种费用，一张长长的单据......最后还附上孩子各个时期的照片和受伤当天的照片对比。
居委会主任首先打破沉默，她问P家长：“因为涉及金额比较大，你们咨询过律师了吗？”
没想到一句话就把对方惹怒了，P妈妈直接拍案而起：“凭什么要我咨询律师，难道你对我们的资料有质疑，难道不是应该对方找律师吗？”
主任见她气势汹汹，缓了缓说：“我们小小居委会也没有那么大权限，金额太大可能调解不了。”P妈妈继续叫嚷道：“调解不了你叫我来干嘛，浪费我时间干嘛？”现场一下子就僵在那里。
我拿过那张索赔项目表，觉得有点好笑又可悲，更多的是愤怒。对方是真的不懂法，还是他们明明懂但还要讹诈我们？ 很多项目都是对方想当然的诉求，我提出疑问：“这些赔偿有依据吗？依据是什么？” P家长就一直是“我觉得”“我就要”的口吻。
经历第一次交锋后，我从容很多，我告诉对方：“该我付的一分不少，但是想狮子大开口，没门。你们的赔偿数额和我们预想的确实差距太大，我们还是通过司法途径解决吧，这样对双方都公平。”
又一次不欢而散。
两次交锋下来，我感到心事重重加心力交瘁。交涉的过程会不断在我脑海中闪回，每次闪现，内心就像划开一道口子。先生就比我想得开很多。他安慰我，不过是赔钱多少的问题，没必要这么难受嘛。
而我却忍不住地陷在负面的想法和情绪中，想法就像一条条毒蛇缠绕着我。
我害怕对方的暗箭难防，我害怕孩子间又因为打闹而误伤。我从神经放大条放养式一下子变成小心谨慎看护式，有时觉得自己象一只惊弓之鸟，任何关于孩子伤害的话题都让我心惊，每次走在院子里都让我担心，更可怕的是网络大数据推送，一旦它发现我关注这个话题，就不断给我推送。
我发现我的不安里有很多的愤怒和害怕。这种感受在我的生命中出现过吗？我一边码字，一边思绪荡漾开来：
我出生在一个小县城，很小开始，家族就有纠纷。有一次，对方人多势众找上门来，对着我母亲就开始拳打脚踢，我当时应该才4、5岁，不知道该怎么办，只能死死地抱住母亲的大腿，大声喊道“不要打不要打。”母亲用力甩开我，喊道：“快跑，躲起来”。
脑海中还出现这样一个场景：还在读幼儿园的我，已经自己独自上下学，但是我要时时提高警惕，因为“仇家”会骑车故意在路上追赶着用车撞我，我只能飞快奔跑，躲进附近的商店“避难”。
记忆中，外人都是清官难断家务事，事不关己高高挂起的无所谓，我和外婆在“仇家”砸门破口大骂时，相拥在一起瑟瑟发抖。那种深深的绝望恐惧，刻在我最深最深的记忆里，那时的我就像个溺水的人，恐惧象潮水一样将我吞没。
其实写到这里，我痛哭了一场，这是我这段时间来特别渴望做的事，却一直没有痛哭的理由。
有一次在咨询室，我和老师探讨过一点过往，我哽咽了，但还是节制地表达了情绪，但这次，面对真实的自己，我哭得好开心好痛快，哭完之后好像卸下千钧重担，我感到很平静，很平静。
也许就是因为童年的经历，我比别人更敏感，情绪容易被点燃，一点风吹草动都会提醒我：小心哦，有危险了。同时敏感也让我能感知到细微之处，对他人的同理心更强，对事情的思考也更深入。
但当时的我实在太弱小，我只能是选择逃离和躲避危险。
长大后，我也一直在逃避各种我“以为的危险”。
这期间又发生了一件事，我发现了逃离之外的方法。
我去参加一个心理工作坊，课堂上邀请了某著名高校心理学教授，教授针对现场案例得出一个结论：导致这个案例困扰很大的来源是，中国由来已久的重男轻女问题。
但是，他话锋一转：“中国重男轻女的不是我们男性而是你们女性。你们中国女性.......”当他斩钉截铁地吐出这几个字时，教室氛围些微有些异样，在座的20多人，只有3名男士。所以他也察觉到不妥，转口说：“我们中国女性，不仅是重男轻女的受害者，更是重男轻女的施害者。”
然后教授走近我们，挨个问道：“你认不认同我这个观点？”其他学员都笑而不语。
我旁边一位女生大声回答：“我不是这样的。”这句话象一记响亮的耳光，扰动了整个课堂，本来都昏昏欲睡的教室，瞬间清醒过来。这位教授很惊诧，他指着那位女生，问道：“你确定你不是？”
那一刻，我察觉到内心一股强烈的不满喷薄而出，我接过话题：“教授，我也不认同这个观点。”战火成功地燃烧到我身上，教授转移了方向，问道：“你不认同？那请问你有孩子吗？”
“有！”
“多大了？”
我开了个玩笑：“和您家孩子差不多吧。”
教授一愣，接着问道：“男孩女孩？”
我敏感的“杏仁核”开始拉响警报，我猜测教授的话中有话，他想根据我孩子的性别去推断我是否重男轻女吗？我们继续下去会变得难堪尴尬吗？
我不想发生冲突，此刻我只想结束这个话题：“我不想回答这个问题，教授咱还是回归到主题吧。”
教授没有罢休的意味，继续追问。
我为了缓解尴尬，接着开了个玩笑：“您猜？”
“我猜不到。”
“你是心理专家，肯定猜得到。”
“我猜不到。”
当然，我并不想为难他，我就是希望尽快结束我们的对话。
但也许是教授从来没有被如此质疑过，或者他真的很想和我探讨，他选择了继续追击：“你不回答我的问题，说明你就是重男轻女。只是不敢承认罢了。”
那一刻，我好像被逼到了墙角，“太过分了，怼他！怼他！”警报器在身体中持续拉着警铃。
“教授，“我深吸一口气不紧不慢道：”您刚才说的——你们中国女性，不仅是重男轻女的受害者，更是重男轻女的施害者。这个观点我觉得太绝对了。而且在心理学当中，口误和笔误都是潜意识的反应，请问您是不是曾经受到过重男轻女的创伤呢？”
课堂上本来还有一些窃窃私语，这一刻，突然安静下来。教授一愣，继而有点气急败坏：“我是个男的，我怎么可能受到重男轻女的创伤呢？”
我继续追问：“我记得您刚才说过，当年您生了女儿后，有人要把孙子过继给您当儿子，这是不是一个伤害呢？”
他扶了扶眼镜，喃喃自语道：“这......这算是一个伤害吧，但不能算是创伤。”教授还要保持最后的倔强。
但他终于放弃了和我的论战，开始顾左右而言他。当他刚一转身，我就被身边小伙伴赞爆了：“你说出来我们的心声，你说得太好了！”
“你的气场强过他十倍！”
我从最初被冒犯的愤怒转为打算迎战的紧张，再到平静输出的愉悦，过渡至最后的逐渐冷静，我意识到今天我和教授的对话全都用的“您”，而“您”，并不是我习惯对人的称呼，为什么今天会用到这个听起来尊敬，说出来冰冷的“您”？
愤怒？嘲讽？不满？距离感？
同时我发现这很不像“我”，现场有人笑而不语，有人为我喝彩，他们到底怎么看我？
我和心理老师谈论这件事，老师给我讲了一个故事。她当时参加一个德国老师培训时，老师让大家去表达对课程的意见，有个同学讲了很多不满，事后，这个同学有些懊恼，觉得自己不应该。德国老师说：“中国人比较内敛，喜欢隐藏自己的观点和想法，但是你的表达让我看到了你的力量。”
我的心理老师肯定了我的感受后说:“要不要去挑战权威，要不要勇敢地表达自己？这对每个人都是抉择，有的时候，我们要看到自己的攻击性的一面，它也是体现我们有力量的一面。”
我仔细回味老师的这段话，对自己有了更多的理解。
不知是因为幼小的我经历了太多的暴力，还是因为我天生就是典型的“高敏感”特质，我有时像一块”情绪海绵“，能很快“吸收、共情”他人和环境的感觉。
我容易焦虑，容易预知和发现危险，然后做大量准备对抗危险。
我容易愤怒，我会把别人的一些言语行为看成是对我的攻击。
我容易自责，事情发生后我最先想到的是“肯定是我不对，肯定我有责任。”
我容易压抑，我在意别人的感受，有时宁愿委屈自己，而把一些可能破坏关系的话语咽回去。
我容易害怕，童年的暴力深深影响着我，冲突的情景让我不堪。当关系出现紧张或分歧时，我直接缴械投降。
这些情绪反应在工作上的困难时，我会“主动迎战”，因为我相信“我可以。”但在处理人际关系纠葛时，我却没有缺少这样的自信，“勇敢反击”这个行为会直接Pass掉，“没事啊，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”
我没有办法把握好冲突的方向和力度，那就干脆选择做“好说话的人”。
我不喜欢提意见，我不喜欢反驳，我不喜欢说不。我喜欢沉默，我喜欢逃避，我喜欢自我安慰。
但我发现，忍一时，一时风平浪静，退一步，一步海阔天空。我并没有达到真正的平静和安宁，内心压抑的愤怒在梦中向我发出警报——“你要还击，你不要逃避！”
和这位教授的论战，让我看到自己能够漂亮地应对攻击，化解愤怒。锋芒未必就代表伤害，它也能保护我。
和P家长的几次交锋后，我也不断复盘。以前遇到类似事情我容易被激怒，但行动上会回避，最后只落得独自难受。但这次，我选择静下心来，把注意力放在搜集证据上，放在学习法律法规上，放在寻求朋友帮助上，我一直在勇敢面对，积极行动。
当然我还是会焦虑，还是会担心，这些情绪是在提醒我要提高警惕，但我不再急于摆脱它们，允许情绪在我脑海中升腾又落下，允许它们一而再再而三地造访，我去感受情绪带来的各种感觉，我更细致地观察了我的身体，有时候生气时我乳房会隐隐作痛，这也提醒我，万病源于心，虽然生活中总有不顺心的事情，但要找到让自己心情舒畅的办法，比如做做运动，聊聊天，写写日记都是很好的方式。这次参加三明治短故事写作，就是一次很好的情绪梳理和自我疗愈。
心理学家维克多·弗兰克说过：“在刺激和回应之间，我们还有选择如何回应的自由与能力。”不去纠结刺激本身，接纳自己的各种想法和情绪，看清后再采取行动。忍让逃避是一种，猛烈回击是一种，绵里藏针也是一种，没有一尘不变的回应，关键要选择最合适自己的一种。这次，我选择维护我的合法权利，不卑不亢斗争到底。
很多时候，伤害我们的未必是命运的无常和别人的无情，更多是自己内心的不甘和执念。允许一切发生，才有通透自在。
这件事情也让我有了许多意想不到的收获：
每每想到自己有可能走上法庭，我忐忑又难堪。朋友安慰我：“人生嘛，体验而已，总有第一次。“在这个过程中，朋友们给我许多许多的支持和帮助，有人安慰我，有人出主意，甚至有朋友说：“需要钱你就说话。”我，一个平时不爱社交，一个喜欢沉浸在自己小世界的人，感到巨大的爱意和温暖。
在孩子养育上，我和先生有很多反思。回想小宝头被砸破的那次，我首先想到的是自己孩子调皮，也没有去找过肇事孩子的家长，先生也没有太多参与。而我，自责背后更多是害怕，是我担心破坏家长间的关系，是我担心引发更大的矛盾。“没必要吧，反正也没有受太大伤，下次注意就好。”我就这样一次次安慰自己，安慰孩子。
我把这些事情和小宝一一谈论。
小宝说：“妈妈，我觉得没什么啊。”
“你觉得受伤了没关系是吗？”
“是的，因为就疼一下下就好了。”
我发现小宝平时处理同伴冲突的方式是——“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。”一旦他受到攻击或挑衅后，他会选择奋力还击。而且被打了，他不会哭，也不会选择求助。即使遇到一个比他强大的对手，他都会选择“勇猛出击”。而我，在孩子的小打小闹中并没有意识到其中的危险性，没有教会他好的情绪管控，也因为一次次受伤后的忍让，让孩子觉得打闹受伤都是小事，所以在玩耍时没有真正弄清伤害的边界。
我和他专门学习了情绪绘本，情绪是千百年来人类进化中的自我保护机制，愤怒是划清底线，焦虑是未雨绸缪，每种情绪都有存在的意义，在什么情境下会出现什么情绪，每种情绪都会什么表现，我们又可以怎么办。
我告诉他：“当有人取笑你，当比赛失败，当感到不公平，都可能会生气，生气是一种强烈的热血沸腾的感觉，你可能想要吼叫或者打人，不过想和做是不一样的，要考虑会不会伤害别人，会不会给自己惹上麻烦，无论谁受伤都是不好的，都是需要重视的问题。你可以先尝试深呼吸让情绪平复下来，弄明白到底是什么让自己生气，然后选择一个更恰当的方式去处理。比如找家长找老师，或者用言语去沟通，可以倾诉可以聆听，有时是自己需要改变，有时是别人需要改变......我们就会有更多的方法应对生气这个家伙。”
我和先生达成了更多的一致。我们制定了更明确的课后计划，有了更多的亲子时光，爸爸也放下工作更好地陪伴孩子。
儿子似乎一夜长大。以前的他，喜欢大喊大叫，容易激怒，这件事之后，他小心谨慎了很多，对于孩子们之间的冲突推搡，他会选择远离或者劝解。有一次，他在给小朋友劝架正好被我听到了：“你要考虑一下C的感受啊，你这样做不对的。”
我很惊喜他居然用到了“感受”一词。
在面对同伴冲突时，孩子该回避忍让还是勇猛出击，如何把握好度，我不能简单给出结论，也是接下来要思考和处理的问题。我想，这就是人生吧，不断和环境发生碰撞再不断调整方向，慢慢成熟成长。就如同这件事，本身不是一件好事，在摸索和尝试中，深入了解自己，不断改进方式方法。真正做到吃一堑长一智嘛。
和P家的纠纷目前还在司法流程中，审理结果还是未知数。我没有再专门联系P一家，既然已经站到了对立面，就让法律去裁决一切吧。
巧的是，前几天我又做了一个梦。
还是排着长长的队伍去参观，进门时，工作人员禁止携带手机入内，而且要求每个人留下自己的开机密码，我询问工作人员：请问这是哪里的规定？工作人员直接忽略我，喊道：下一个。
如此的无理，如此的蔑视，那一刻我又体会到熟悉的愤怒，但这次，我没有争执，没有理论，我径直进入了展厅......
醒来后，我很好奇，按之前的“剧情编排”，我应该和对方争论啊，干架啊，我变了吗？
或许变了，或许还是最初的那个我，那个一打电话就有银铃般笑声的我，这个笑声是真正看清生活仍然对生活充满热情，发至肺腑的笑。
原标题：《当我在单位大院里遭遇讹诈风波｜三明治》