“5岁时我受过的伤害，为什么35岁还在不断重演？”
原创 壹心理 壹心理
你有过这样的时刻么？
感觉自己的人生，像是一开始就被写好了脚本，无论中间有过怎样的路径，最终都会走向一样的结局。
心理学家艾瑞克·伯恩给“人生脚本”下过这样一个定义：
“人生脚本是童年时针对一生的计划，被父母亲所强化，从生活的经验得到证明，经过选择而达到高潮。”
简单来说，人生脚本（也称剧本）是由你儿童时期的经历、以及与养育者的互动模式构成。
长大后，你会无意识地不断重复上演这个剧本。
不管是顺风顺水还是遍地荆棘，很多时候，都是我们在不自知下亲手选的。
曾经的晴，就深陷在“我是不值得爱的，我是会被抛弃的”的剧本里，不断自我否定，讨好对方。
直至濒临崩溃，用仅存的力气和希望求助心理咨询，才终于找到自己不幸的根源，看到自己深藏多年而不自知的剧本。
这次，她勇敢地分享出自己的经历，希望能给你带来一点鼓舞或启发：
如果你总是面对着循环往复的痛苦，可能你也同样深陷在无意识的剧本里。
不妨给自己一个机会，去看见它、改写它，收获原本就属于自己的幸福。
故事的开始，看上去似乎很美好。
毕业那年，我遇到了我的丈夫。
他对我展开了热烈又执着的追求，哪怕被我拒绝了好几次，也没有放弃。
在他身上，我第一次感受到了“被爱”的感觉。
所以，哪怕我的朋友都劝我离开他，哪怕他的家人也不支持我们，哪怕他是个很情绪化的人，我跟他之间有过无数次争吵，甚至还被他扇过巴掌。
我还是因着这一份感觉，一腔孤勇地与他结了婚。
因为，难得有这么“爱”我的一个人，我真的很难与他分离。
本以为婚后会有所改变。
然而，事与愿违。
原有的问题一点都没有被解决，冲突还越发频繁。
争吵的多是小事，但丈夫常常都会怪到我头上，指责我哪里哪里没做好。
印象最深的一次，是我刚生完孩子不到俩小时，一动不能动地躺在病床上，要他帮忙找一个给宝宝用的东西。
他找了挺久都没有找到，肉眼可见地越来越烦躁。
这时我突然想起东西可能在的位置，便告诉他：
“可能是放在靠床的那个袋子里了，你再找找看？”
听到我说的话，他瞬间就炸了，狠狠地剜了我一眼，说：
“早干嘛去了！都说你是废物了！东西放哪都不记住，还要浪费别人的时间帮你找！”
那一天，我刚从鬼门关走了一遭，却没有得到一点儿关怀。
还因为这么一件小事，遭到了他恶毒的对待。
遗憾的是，当时的我并没有想办法抵抗正在经受的伤害。
反而将这一切伤害默默吞下，进行更强烈的自我攻击。
变得越来越没有自我：
做什么事情都无精打采，每天就像行尸走肉一样；
做事畏首畏尾，总觉得自己是个特别没用的人；
内心变得特别脆弱，害怕、担心总是围绕着我；
总想着让别人开心了，我才配拥有快乐……
在丈夫的身边，我每天都如履薄冰，担心会不会哪里惹到他。
被压抑下来的痛楚，一点点发酵，让我越发感觉，活着只有痛苦。
“我不该活着”的想法，在夜深时一点点肆虐。
直到某一天，我抱着孩子站在了阳台。
“跳下去就好了”这一念头不断在脑海浮现——就差那么一点，我就要跳下去了。
还好，怀里孩子的哭声唤回了我。
我还有孩子，我不能死。
极度痛苦之下，我在朋友的推荐下，预约了一次心理咨询。
2020年年底，我开始了人生的第一次咨询。
见到咨询师的第一眼，我就开始大哭。
她温暖的眼神，让我感觉到自己在一个很安全的地方。
在这里，我可以不用压抑，尽情释放我的脆弱与恐惧。
我边哭边细数着我的委屈，告诉她，“我好痛苦，好想自杀。我觉得我不配活着，真的好窒息！”
她就在那，一直温柔地看着我，关注着我，陪伴着我去穿越痛苦。
坚定的眼神仿佛在告诉我，她重视我，她知道我的委屈、我的难受，她深深地懂我。
当痛苦能被释放出来，被另一个人稳稳地接住，痛苦就好像减轻了不少。
待我终于哭完，她轻柔地告诉我：
“我能感觉到你有很多的痛苦，我们还要看到人生很多值得期待的事。
比如，你还没看见过你的孩子学会走路，学会说话，学会叫妈妈呢。
你的孩子也还在等着你陪着他一起体验后面的人生呢。
你觉得很难熬的事，咱们可以一起一件一件来解决。”
紧接着，她陪着我一起探讨我的人生。
我问她，“我到底做错了什么？为什么总是得不到爱？明明他一开始很爱我啊，为什么变成现在这样？”
咨询师很认真地看着我的眼睛，告诉我：
“你没有做错什么，你是值得被爱的。”
很普通的一句话，被她说出来后，我却好像被注入了一股力量，把心底的某个枷锁给冲开了。
随之而来的，是童年的一段段记忆。
父母在我5、6岁时，就出外务工。留我和弟弟在奶奶家生活。
为了得到关注，我处处委屈自己，讨好奶奶，忍着出去玩的冲动努力读书，帮着在厨房烧柴、备菜、打下手。
可这些努力，只要弟弟一出现，就会付诸东流。
我在厨房辛苦帮忙被奖励的一根鸡腿，他一开口就能要走。
我领着三好学生的奖状回家，只为得到奶奶的夸奖的一句“真棒”。
可她，常常随手就放下我的奖状，然后，把话题转向帮助弟弟好好学习。
我似乎看到了那个小小的自己，在角落里哭泣，不停地问到：
“我做得还不够好吗？为什么不能也爱我一下呢？”
我很好奇，明明我问的是老公的问题，为什么我会浮现那么多童年的记忆。
咨询师告诉我，这是我开始觉察到了，我现在在婚姻中遇到的受伤，压抑的问题，其根源来自于我童年“不被爱”的经历。
我现在的痛苦，是在不断重演儿时的剧本：不断讨好，压抑自己，来换取认可和爱。
接下来，我们探讨了我和丈夫的相处模式。
咨询师告诉我，我似乎在和丈夫玩一个接球游戏。
不管他对我丢来一个什么样的球，我都会紧紧的抱住。
不管丈夫给到我的，是指责、抱怨、还是情绪，我都会全盘接过，并认为，就像他说的那样，一切都是我的错。
其实一开始，他的情绪没有这么坏。
因为他的原生家庭问题，他习惯了用指责的方式表达爱。
如果我曾反抗过，或与他一起改变，也许，我后面不会过得那么痛苦。
是我无底线的退让，日复一日地扮演着“讨好者”的角色，才让他越发不在意我的感受。
如果我继续着这个剧本，无论以后我的身边换成谁，我还是会不断重复这样的剧情。
为了改写我的人生剧本，我将心理咨询坚持了下去。
后来的几次咨询，咨询师都陪我回到了过去。
她邀请我轻轻闭上双眼，我们去到了小时候的奶奶家。
她问我看到了什么，我回答，“看到了一个在厨房踩着小板凳，努力帮忙的小女孩。”
咨询师再问，“她现在需要什么呢？”
我说，“需要奶奶，陪在她身边，夸夸她，给她拥抱。”
她继续引导着，“如果你想，也可以想象出这样的画面，奶奶的行为完全如你所愿，你的感觉怎么样？”
我想象着，一点点地扬起嘴角。
在我内心的空间里，奶奶很温柔，一直陪伴着我，让我感受到温暖。
我想，那个小小的我，应该找到了奶奶的爱。
那份爱，同时疗愈了现在的我。
到现在，每次感到难受时，我都会回去找到小小的我。
看着她在温馨的小院里开心得玩耍，我就会安心不少。
我的内心小孩长大了，她不再躲在角落里哭泣，认定自己不值得被爱。
而是在爱中成长了起来，勇敢地往前路进发。
随着咨询逐渐深入，我和咨询师探讨的话题越来越多。
我是一个有很强烈表达欲的人，每次她都很耐心，陪着我梳理，引导我看到这个问题背后的根源，从中获得更多的资源和力量。
比如，我们有一次讲到，我小学第一次经历亲人去世的那段经历。
那时候的我一直没有表达这份哀伤，它也就一直跟着我，并转化为对分离的恐惧。
咨询师就陪着我充分体验哀伤，并用意象，带我回到过去，和这位亲人对话，表达对她的思念。
也让我慢慢学会，如何面对世间的分离。
靠着在咨询中得到的滋养，在去年12月底，我终于鼓起勇气，带着孩子回到自己的家乡，找到一份喜欢的工作。
在家这边，我感受得到前所未有的安静和内心的自由。
距离上和丈夫的远离，让我心情更加放松。我终于不用再背负他的情绪而前行了。
现在的我，虽然还会产生一些不好情绪，但我可以更好地享受当下。
比如，以前在工作中，我从不敢发表自己的观点。
现在我会尝试表达自己，哪怕有时候表达得不够清晰，我也很满意。
我对自己的接受度也越来越高，不会因为别人的一句话就自我否定。
我开始去理解自己，感受生命的美好，感受秋日的微风，冬日的暖阳。
我开始注意自己的外在形象，积极地成长自我，对我的生活更有掌控感。
我开始尝试和别人交流，试着去相信别人，也试着多表达自己。
自我接纳后，我身边也都“变成”了好人。
他们都会在乎我的感受，听到我的表达，让我感受到，自己也是重要的。
每每回想起这几年的经历，我都由衷地想感谢我的咨询师。
她是我生命里的贵人。
她让我知道，我可以在外面的世界做自己，去勇于尝试。
哪怕失败了，也会有她陪着我总结经验，长出新的力量。
“我是不值得爱的，我是会被抛弃的”的剧本已然被我抛弃，不会在我的人生继续上演。
我不会再想着用讨好去换取他人的爱。
现在，我的剧本是，“我很好，我值得幸福”。
希望每一个看到这里的你们，都能改写掉原本不幸福的剧本，拥有自爱和被爱的力量，收获属于你们的幸福。
作者：来访者晴
编辑：小西
图源：Pexels