3岁娃遇到困难只会哭？别让你的孩子“独立失败“了
原创 一荟儿 马蕾孕哺育
前两天在小区里遛娃，看到了这样一个画面：
几个两三岁的孩子们围在一起，玩着剪刀石头布的游戏。几局下来，其中一个小女孩忽然不想玩了。
原因是她一局都没赢。
妈妈赶紧上前安慰：“没事的，妈妈帮你赢回来。”可是这话一说完，小女孩反而更崩溃了，大喊着：“我不要！……”
旁边的一位奶奶摇摇头：“这孩子啊，太要强！”
这个要强的意思，是一定要自己赢了才算。
孩子到了2、3岁的年纪，进入了“秩序敏感期”，自我意识和自我独立都处在高速发展的阶段，也就是人们常说的“terrible two”。孩子们会用“我不要！”来拒绝所有大人的安排，以彰显自己的存在感。
简单来说，他们是开始渴望和大人们一样，自己做事情，想要独立了。
可在孩子们迈入独立的过程中，会遇到太多能力范围之外的事情，而这时候如果家长在带养的过程中没有良好的引导，便会导致孩子“独立失败”。
希望在这样一个阶段，这三件事，你没有做过❌。
父母包办一切孩子没有机会遇见困难
一位幼儿园的老师曾说过这样一个“问题孩子”的故事：
她们班上有个孩子小柏，刚入园的时候，生活的自理能力几乎为零，吃饭能力不行、穿衣能力不行、还经常会尿裤子。
有一次，班级里举办了一个穿鞋子大赛，需要孩子们自己把鞋子脱了再穿回去。比赛开始，小柏看着别的小朋友都在脱鞋，他有点不知所措，只在那等着。
老师问：“你怎么不脱鞋啊，比赛开始了。”孩子只说：“我等老师来给我脱呢，在家都是妈妈给我脱的。”
话还没说完，几乎所有的小朋友都完成了比赛，老师也给得了名次的小朋友发了奖状，小柏这才意识到发生了什么。没有拿到名次的他忽然大哭，吵着要奖状。老师只能好一阵安抚，才让他稳定下来。
而小柏的情绪，也经常性的因为一些小事崩溃：尿了裤子、吃饭吃不好、玩不好玩具，小柏总是会大哭，老师最后也找了家长沟通。
原来家长在家里，没让小柏“受过一点罪”。
从小到大，都是大人追着喂饭；按时提醒他上厕所；衣食起居，妈妈、奶奶、外婆三个人把他照顾得妥妥当当。老师说：“什么都包办不是在保护他，而是给了困难更好的机会来伤害他。”
后来，小柏的妈妈也意识到了问题，有意识的放手让孩子自己去尝试照顾自己。
在老师和父母的努力下，孩子的意识发生了很大改变，他知道了有些事情他可以自己做，并且在完成后可以得到表扬和鼓励。
现如今的小柏，遇事很少哭闹、会帮老师发物资、会主动帮助小朋友，从一个什么都等着别人帮他做的“矫情小少爷”，成为了老师的“得力小助手”，
曾经看到这样一句话：
“一段好的亲子关系不是溺爱而是尊重，不是依赖而是信赖，不是包办一切而是独立合作。”
2-3岁的孩子被英国教育学家Percy Nunn称为“行走的荷尔美”，此时他们的体内具备一种内在驱动力，想要去探索一切未知的事物。但是由于能力不足，在面对未知事物不受掌控时，孩子无法处理，只能以哭闹的方式表达心中的不满。
而过度的保护反而会延缓孩子的成长速度，让他们没有独自面对困难的勇气，只能在原地大哭，等着别人来为他解决一切。
为了避免孩子们的情绪变得更加糟糕，父母该做的，是在秩序敏感期到来之前，放手让孩子去“遇见困难”。
让他们提前了解困难是常见的，提前了解困难并不可怕，提前了解解决困难的方法，才能帮助他们更加顺利地度过这个特殊的“叛逆期”，才能遇到事情的时候“见怪不怪”。
学会放手，让孩子见一见热烈的太阳和寒冷的冰雪，在这样的环境下，孩子们更加独立坚强。
父母不信任孩子孩子没有机会独自处理挫折
网络上有一位妈妈分享了一个故事：
女儿在沙发上玩洋娃娃，一不小心娃娃滚进了沙发下面。
孩子不哭不闹，就要去伸手拿她的娃娃，可是换了好几个姿势，还是够不到。这时候的孩子已经有点不耐烦，但是她依然在用她小脑袋努力的想着办法。
忽然她想到了什么，跑去阳台拿了根扫把，准备伸到沙发底下把娃娃够出来。
妈妈就在一旁静静观看，可孩子刚小心翼翼地把扫把伸进去，奶奶大喊起来：“啊呀你弄这个干什么，什么东西掉了啊，我来捡。”说着就夺过孩子手中的工具，把娃娃捞了出来。
可是孩子看到娃娃被奶奶捡起来，反而嚎啕大哭，还把娃娃又塞回沙发底下，自己再用扫把去够。
这时候奶奶也发火了：“这小孩怎么这么犟！”
这样的事情充斥在家里。只要大人看孩子遇到困难，就直接上前帮孩子完成，不管孩子愿不愿意。
后来她发现，女儿在自己完不成事情的时候，就非常容易崩溃。有网友说，这是因为孩子在迈向自我独立的时候，有人给了她使了绊子。这一脚没有迈过去，她还想继续走，可是她已经不相信自己了。
有人说：“要相信孩子的能力，你给予孩子多大的信任，孩子就能够承担多大的事情。”
两三岁的孩子正是意识觉醒期，他们会想尝试所有大人能做的事情，当然，很多事情是在他们能力之外的。
这时候大人如果主观意识下觉得孩子无法完成，便粗暴干预，其实这并不是帮助孩子，而是在打击孩子的自信心，让孩子陷入矛盾的心里：我想做，可是我做不好。
从而导致孩子“独立失败”。
在孩子遇到困难，并且有意识地想要去自己解决问题时，请给他一点时间和机会去培养他们自己的思考能力，让他们尽可能地再思考和实践中成长。在孩子们自己完成了某件“不可能”的事情，他们独立性的成长将会有质的飞跃。
当然，在他们无法完成的时候，也请教会他们求助。
父母不会复盘
孩子没有掌握“求助”技能
有一次在小区里，我带着2岁多的小侄女和邻居家的孩子一起玩泡泡。正玩着，两个孩子又发现了别人家的花园里面有只小猫，都围着栅栏在看着。
如果想要站高一点看，就需要用双手扶着栏杆，可是他们手上都拿着一个泡泡机。
该怎么办呢？
小侄女左看看右看看，放地上也不合适，于是转头看向我，把手中的泡泡机递给了我。而邻居家的小朋友，一直是一只手拿着泡泡机，一只手扶着栏杆。可是这样总是不稳的。
终于，邻居家的孩子在玩耍的时候把泡泡机掉进了花园里，她尝试了伸手去够，可是失败了，泡泡机太远了。几次尝试后，她开始变得手足无措，只是看着奶奶的方向爆哭。
这时候孩子奶奶来了，伸手进去把泡泡机捡回来丢给了孩子。什么都没有说。
我忽然明白，孩子为什么会爆炸式失控，是因为在发现自己无法解决问题的时候，她在用哭闹、发脾气的方式“求助”。
而这样的方式，十分奏效。一哭，就有人来解决，一哭，就有人来帮忙。
却没有人在事后和孩子复盘：求助，也是一项很厉害的技能。
学会求助，也是独立的一部分。
我的侄女曾经也是一个“倔牛”，积木搭不好，哭，图画涂歪了，哭，拼图拼不上，哭。而我姐姐会平和地对她说：“有一点点困难是不是，那我们一起来完成它好吗？”
在游戏结束，孩子心情平复后，我姐姐总是会把刚才的发生的事情再复盘一遍：“下次如果遇到困难了，完不成了，记得喊妈妈这个好帮手喔！“
渐渐地，我的小侄女便学会在搞不定的时候说：“妈妈你来帮帮我呗”。
复盘对于父母来说是一项能力，对于孩子来说，是建立一种思维模式，帮助孩子正确“独立”。
每天带着孩子再去回忆一遍当天发生的事情，告诉他事情发生的原由，告诉他失败了也没有关系，告诉他他努力想办法的时候很棒，告诉他如果完不成，他还有父母作为坚强的后盾。久而久之，孩子便会发现，“求助”是一个帮助自己完成目标最高效的方式，而哭闹崩溃，费时费力。
学会去和孩子复盘，用稳定的情绪和思维让孩子拥有独立思考的能力。
台湾情绪教育专家杨俐容老师曾说过：“每个生气情绪的背后，都有一个未能被满足的愿望，或者被阻挠而无法达成的目标。”
有时候，孩子的哭闹更多的是表达一种无助和渴望。对于挫折和失败的无助，对于自己独立成为“大朋友”的渴望。
作为父母，我们需要做的事情有很多：需要放手让孩子自己踏入成长的路途中，尽管它很坎坷；
需要信任孩子的能力，给他足够的空间去探索，尽管过程很痛苦；
需要让孩子明白，求助他人也是解决问题的方法，尽管需要很多时间。
可只要有耐心，有爱，“小恶魔”终有一天会在父母的引导下，成为那个最可爱的小天使。
END