这样算“妈宝女”吗？
原创 大将军郭 我们心里都有病
作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年图片来源于网络
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男友和闺蜜，究竟
还有多少事瞒着我？
我27岁，毕业后的第一份工作认识了一个女同事，比我大2岁，叫她A吧，我们共事大半年后她离职，但这5年我们成了特别好的朋友。
去年我认识了现在的男友，在一起2个月，属于条件合适但感情仍在培养的阶段。前两天我带男友跟A和她未婚夫一起吃饭，我之前就跟A提过男友，她也知道我们在一起了，但那天是我第一次带男友见她。
吃饭的时候挺融洽，没有什么不对劲，但是第二天A跟我说，她之前跟我男友相过亲，是好几年前的事，见了一面就不联系了，微信都互删了，想来想去还是跟我说一下比较好。
我问她为啥就见了一面，她说没感觉，要不是再见到，都想不起来这件事了。我问男友是不是跟闺蜜相亲过，男友一开始说看着面熟，记不太清了，我就让他回忆具体的，为啥不联系了之类的，可能是我有点咄咄逼人？
他不耐烦了，就说相亲没互相看上很正常，就是不联系了，哪有那么多为什么？我又问他没看上我闺蜜啥，他说不记得了，不想提过去的事了，怪我追着问。
其实我觉得相过亲没什么，很正常，但又控制不住会想很多，一是觉得男友可能故意瞒着没告诉我，二是觉得A很优秀，肯定是A没看上他（男友身高170，学历二本，闺蜜身高167，211本科，而且我闺蜜挺漂亮）。
我不知道他们是不是还有其他事瞒着我，而且我觉得闺蜜没看上的人成了我男友，心里有点堵得慌，求将军开导。
将军 · 答
没错，相过亲正常，见了一面不联系也很正常，如果男友的相亲对象不是你闺蜜，你可能根本不会胡思乱想。
只是因为男友之前的相亲对象是你非常熟悉的人，有一个具体生动的形象摆在你面前，会更容易制造一种情绪冲击感。
这虽然算不上是“雌竞”，但的确是一种比较，表面看是比较闺蜜的条件和男友的条件，但你前面又提到，你跟你男友条件合适，那显然这场较量的核心是你跟闺蜜之间。
所以你心里堵得慌的根本原因并不是闺蜜没看上你男友，而是你觉得自己不如闺蜜。
如果你一直用比较的逻辑去看待整件事，你会一直堵得慌，因为即便是你条件比闺蜜好很多，表面看你赢了这场较量，但仔细推敲，既然你条件这么好，为啥你还跟条件不如你的男友在一起呢？你心里可能更堵得慌吧？
我倒是认为“没感觉”这个逻辑更现实也更真实，相亲见过一面不再联系的原因主要就是没有chemistry，因为关于各自的条件，见面前都有了相互了解，真的相差很多或者不满意，大概率连一面都不会见。
一部分条件比较在见面前就完成了，另一部分比较会在“有感觉”之后继续接触中去权衡。
而chemistry真的是玄学，跟条件相关度并不是特别高，有的人就是有吸引力，哪怕他是二本毕业，身高170，他也会跟人互相吸引（比如你）。
相比之下，男友闭口不提或者含糊不清的回复你相亲事件，更让人堵得慌。
闺蜜大方坦诚地告诉你了，从她的态度就能基本判断出她没再隐瞒你什么了，闭口不提不是万事大吉吗？即便真有隐瞒，大概也是为你男友挽尊的部分，而你男友在你主动问到的时候都不愿谈及，反而让我觉得他心里有鬼。
当然，这是最糟糕的可能。还有一种可能是，这件事提与不提，谈与不谈，都让人为难，不提不谈是隐瞒，提了谈了又怕你多想。任何人处于你闺蜜或是你男友的位置，可能都要天人交战一番。
但现在既然真相大白了，他们都没有否定和隐瞒相过亲，这就是最好的结果，说明过去真的是过去了。谁还没有点前尘往事呢？别说是相亲了，谈个七八段恋爱也不是什么不正常的事。
最后还是要刻薄但真实地提醒你，立足当下，哪怕要比较，也应该是比较你跟男友的条件。你都说了条件相当，那还有啥堵得慌？以及当下你跟男友的相处，给你什么样的感受？相处愉快吗？融洽吗？相爱吗？
如果你揪着过去不放，过去也会揪住你不放。
2这样算“妈宝女”吗？
将军好，我跟男友同龄31岁，去年在一起，奔结婚去的，目前有一件事不知如何处理，请将军指教。
我和我妈的关系很像朋友，从小到大有什么事我都可以告诉她，她会很认真地听，也帮我出主意，甚至像我跟初恋发生关系这种事也会告诉她。
我妈是开明的人，不会评判我，也不会干涉我（她属于艺术型人格，很文艺），朋友们都很羡慕我和我妈的关系。
但是谈恋爱以来，男友总喊我“妈宝女”，说我谈恋爱还要我妈当军师，实际并不是这样，我不是什么事都讲，告诉她也不是为了按照她的意思去办，就是像闺蜜之间分享生活一样。
最近我们吵架了，起因是情人节我们没一起过（男友只提前2天预定餐厅，没约到我想去的那家，我想不如改天再吃，其他餐厅也要排队）。后来我妈问我有没有烛光晚餐，我如实回答了，我妈开玩笑地回我“浪漫迟到了”。
我没觉得这句话有什么，但男友看到聊天记录非常生气，觉得我妈阴阳怪气，还说我不应该把这件事告诉她。后来又上升到我什么事都跟我妈讲，他感觉时时刻刻被监视一样。
我说闺蜜之间也会分享恋爱细节，那他也介意吗？他说妈妈跟闺蜜怎么能一样，闺蜜又不会指使你，是的，他用了“指使”这个词，我一下子就生气了，跟他说如果不想谈就算了，不用拿我妈当借口。
冷静下来我也在反思是不是自己过分了？昨天男友正常联系我，我也没提吵架的事，就好像真的什么都没发生一样继续在一起了。将军，这件事要不要再跟他聊聊呢？
将军 · 答
如果确实如你所说，你跟妈妈只是聊天分享生活日常，妈妈并没有想控制和干涉你的人生，而你的种种决定也是基于你的个人意愿，仅把妈妈的反馈当成一种参考，那我觉得没有任何问题，也绝对算不上“妈宝女”。
但同时我也能理解你男友的不舒服，在他以及大多数人对母女关系的认知里，妈妈就是妈妈，不可能成为真正的朋友，跟父母交流日常，总会有一种汇报和征求意见的意味。
换位思考，如果他跟妈妈的关系也很要好，不是妈宝男，但确实会讲一些细节，你会不会也有点不舒服呢？
你们对于亲子关系的界限划定就是不一样的，虽然你们都是在各自的关系界限内行事，但因为对方也被动卷入其中，所以肯定要考虑对方能接受的程度。
虽然你拿闺蜜类比，似乎觉得跟闺蜜讲恋爱日常属于正常，但我认为角色的变化并不能自证其合理性。像有没有一起过情人节这样的事还好，如果有更加私密的具体细节，确实不适合跟第三个人分享。
我想跟你说说作为被分享者的感受，我有时也会察觉到一些朋友跟我分享的事情并不适合，并不是这些事会影响到我，只是分享暴露的程度会让事件中的另一个人不适。
我会敏感得意识到，如果我是事件中的另一个人，我并不希望我的伴侣把这件事告知他人，哪怕全无恶意，也可能破坏亲密。
所以，最好还是跟男友和平冷静地探讨一下界限的问题。他认为能分享到什么程度？有没有你们都能接受的分享程度？以及，关于恋爱日常和交往细节，你们认为可以跟哪些对象分享，跟哪些人分享是不合适的？
他确实不应该上价值，“指使”这样的指控过于负面，也并非事实。但这次不愉快的沟通或许也是因为此前堆积起来的情绪过多，当做什么都没发生，并不是在解决问题，它只能成为关系撕裂的伏笔。
跟他聊聊吧，以及建议吵架这件事就不要告诉妈妈了，还是在你们两个人之间解决问题最好。
3该不该借钱给表哥买房？
将军，近来很受家庭关系困扰，求解惑。我表哥买房凑首付，想跟我爸妈借14万，家里存款没到期，只能借出小10万，我爸想让我借5万块。
我爸跟姑姑家的关系很好，我知道姑姑也帮过我家的忙，但是我跟表哥之间没什么感情，他初中就去市里上学，一年见不到几次，我们连微信都没加过，让我借他钱，我实在不大情愿。
我跟我爸说，姑姑给我表哥买房是掏空积蓄，也不知道什么时候能还，如果我以后需要用钱怎么办？
我爸呛我说我一个女孩子，又不需要买房，快30了（我27岁）连男朋友也没有，一时半会儿也结不了婚，有什么用钱的地方？你表哥是买房结婚有正经用处，还说我不帮忙太冷血了。
我本来还有点纠结要不要借，听我爸这么一说更不想借了，什么叫女孩子不需要买房？不结婚就不能用钱吗？
后来我妈说就算这5万块是借给我爸妈的，等他们存款到期就给我，不用等我姑姑还钱，我问我妈，那如果我需要用10万块，你们能帮我吗？我妈说那肯定，砸锅卖铁也要给你拿钱，我说那我姑不还钱怎么办？
我妈说她也很为难，毕竟家里也不富裕，而且也说不定有用钱的时候，但是我爸坚持要借，都是兄弟姐妹，肯定会还，让我放心。
将军，我是一个很没安全感的人，我一个人在外打拼从不乱花钱，工作5年多攒了10几万，虽然不算多，但我也很为自己骄傲，虽然我确实没有钱买房，但手里有存款心里才踏实。
我现在还是不想借，但也很为难，怕我爸妈不高兴，也怕姑姑对我们有意见。将军有什么建议吗？
将军 · 答
理论上来讲，你的钱你说了算，不想借就不借。但这种“建议”太轻飘飘了，落地到现实虽然可操作，但也会有很多困难。界限不清的家庭里，很难在用钱关头立刻干净利落得切割个明白，且让对方理解你。
你爸妈，至少是你妈，也被家庭关系绑架了，她不想借，但又不得不借，这种“绑架”被转嫁到你头上，他们又用亲情和家庭关系绑架你。
被亲情绑架已经让人很难过了，更难受的是你爸在“要求”你借钱，而他提要求的理由也不尊重你，甚至有打压和贬低你的意味。
“女孩子就不能买房吗？”、“女孩子不结婚就没有财产的支配权吗？”这些话也让我感觉不适，所以我特别能理解你不想借钱的理由。
的确有人能做到毫无内耗地遵从自己的心意，说不借就不借，尽管我觉得这是非常正确的做法。
但显然，如果你是能干脆做决定且不受困扰的人，你也不会来提问，以及在你提问描述的状况里，你们家也确实受到过姑姑家的帮助，至少你是间接受益人，借钱更像是一种合情合理的回报。
所以如果是我，大概又会走折中路线。找到那个让自己接受程度最高、内耗程度最小，也让他人更容易接受的选项。
具体说来，如果是我大概会借出2、3万。从某种程度上来说，借钱意愿肯定跟借钱数额高度相关，少借一点，你就意愿多一点，你的安心也多一点，内耗就少一点，同时你爸妈也好，你姑姑也好，也不会有太多说辞，毕竟你还是帮了忙。
当然，至于是不是借2、3万，还是一点都不借，决定权仍在你。毕竟这是真金白银的付出，我只是建议。但宗旨不变，尽你所能最大程度的挣脱绑架，不借钱也完全没问题，你的钱归你支配。
最后多说一句，我完全不同意你爸爸的观念，女孩子也可以买房，不结婚更应该存钱傍身，那的确是安全感的来源，你有意识的存钱，认真生活，真的很棒！
原标题：《男友和闺蜜，究竟还有多少事瞒着我？| 将军知道》