终于发现男生不想恋爱结婚的真实原因了
原创 大将军郭 我们心里都有病
作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
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终于发现男生不想
恋爱结婚的真实原因了！
将军好，很少留言但一直关注。我想说的情况已经持续几年了，今年尤为烦恼。
我是90年出生的县城青年，二本毕业，做财务，工作近10年但只跳槽过一次，收入在我所在的城市勉强算中等水平。
家中还有比我大两岁的哥哥，高中毕业后在老家干汽修，已结婚生子，我父母赋闲在家，照顾孙子，没有收入，4年前父亲中风，花了不少钱看病，靠家中积蓄和我哥资助。
我烦恼的是父母催婚，催了几年，也有给我介绍过相亲，但都没有结果。
我不反感父母催婚，我烦的是自己根本没有结婚的资本，我无房无车，积蓄有限，家里也提供不了支持，连首付能力都没有，工作虽然比较稳定但也毫无前途，这种条件谁愿意跟我结婚？
大学和工作后谈过两次恋爱，一次因为异地分手，一次可能因为对方知道我的条件不行后来说没感情了提了分手。我在去年对公司同事产生了好感，但想想自己的条件，还是算了。
父母总问就没有合适的吗？我心想可能不是没有合适的，是因为我穷啊，但这话不能跟父母说，会伤他们的心。
我也想找个喜欢的人一起奋斗相互依靠，但我太穷了，不想让别人跟我一起吃苦，已经不知道怎么才能结婚成家了，也不知道该怎么跟父母交待。
将军 · 答
如果单看你的提问，我也挺为你发愁的，工作前景不明，收入一般，家里还有经济负担，如此说来，似乎真的很难找到另一半。
但是我回忆了一下《将军知道》里收到的很多提问，不少人的男友情况都不如你……有欠债的，有失业的，有赌博的，还有一分积蓄都没有甚至要靠女朋友养的，他们都能找到那么好的女朋友，那这样看，我觉得你也不必太悲观。
以上对比并无拉踩的意思，只是想让你明白，虽然你积蓄和收入有限，但你堂堂正正靠工作赚钱，你完全没必要羞愧和自卑，至于家庭的负担，那也不是你的错。
虽然仅看经济条件，你确实没有优势，甚至是处于劣势，但在人格上你并不低人一等。
并且不少实例也说明，很多女生不是只看重经济条件的，不然也不会守着真正的“垃圾堆”找男友了。可以说，穷阻碍了你恋爱结婚，但也不是完全的死路一条。
你在提问里的所有描述都围绕着“钱”这个维度展开，却没有提及其他维度，这并不是因为女生觉得物质是唯一重要的，是你自己觉得物质是唯一重要的。
婚恋这件事也遵循木桶理论，短板谁都有，但短板的劣势在一定程度上也可以通过长板去弥补，在物质维度以外，你的人品、性格、价值观、与人相处的态度，甚至是外表，都是需要纳入其中去考虑的维度。
你可以没钱，毕竟这也不是完全由你自己决定的，但你是不是真诚是不是有责任感是不是忠诚等等，是你能自我决定的，这些维度如果达标或者突出，也是你的吸引力和优势所在啊。
当然，如果你希望利用物质以外的优势成为“凤凰男”，那确实是不可取的，但你也说了是想找个人一起奋斗、相互依靠，也就是说你对另一半的期望比较符合实际，再具体点说就是想找个喜欢你这个人，认可你身上的优秀品质，且不嫌弃你穷的女朋友呗。
那肯定是有的，可能还不少，只是你的自卑和望而却步让你觉得自己走进了死胡同。
比如你对女同事有好感，你完全可以主动接触一下，给彼此一个相互了解的机会，只要不隐瞒你的实际情况，真诚交流，就有可能是一段美好缘分的开始啊。
仅仅因为穷才找不到对象的人，的确有，但有时“穷”不过是其他腌臜的遮羞布罢了。
清醒面对自己的短板很有必要，但完全把问题归咎于短板，既解决不了问题，也会成为逃避问题的借口。
谁没有想过“如果我年少有为不自卑呢”？不多言了，我点到为止了哈。
2
离婚后的爱情，
好像更难了。
大将军郭，上午好！一直关注你的公众号，加您微信也有几年了，但是一直没给您发过信息，这次我真的有一件事想让您帮我分析分析，先谢谢您啦！
我离异有10年了，在前几年和同是离异了的一个初中同学谈，这段感情坚持了几年，中间有分开，又复合。
我是想好好在一起的，我们也确实爱过。可是最近又开始冷战了，已经一个月了，就因为我下班和一帮同事去了一个水库大坝散步。
像这样莫名其妙冷战的情况隔不久就有一次，比如我发一个朋友圈记录日常，他也会不高兴，一般间隔两三个月就会发生一次。
开始的时候心情还会有难过，或者堵得慌，或者解释。可是慢慢的觉得心很累，不想再去理会，特别是这次，我真的不想和他再联系，就此分手，不知道我这样做是否正确？
将军 · 答
首先我还是要强调万年不变的观点，无论因为什么，只要你想分手，就都make sense，也可以说都“正确”。
你觉得心很累，用那句古早流行语来说是“累觉不爱”，的确，再相爱也经不起隔三差五的折腾吧？
尤其是冷战也好争吵也罢都是“莫名其妙”的，这就意味着你甚至都不知道该怎么避免冷战和争吵，你已经感觉到自己没有让这段关系长期发展下去的能力了，“不想再理会”体现了你的驱动力也烟消云散了。
但话说回来，我也觉得冷战的原因很匪夷所思，你跟同事下班去散步、你发朋友圈记录日常，其实都很平常，那这两件事中的什么元素导致了你们的分歧呢？这两件事，或者其他冷战的导火索之间有什么共同点吗？
表面的导火索和内在核心冲突可能完全不是一回事，所以如果你们始终都没有解决那个核心冲突，那的确还会持续不断地发生冷战。
至于这个核心冲突是什么，你似乎不清楚，否则也不会说“莫名其妙”，但“不清楚”到底是因为你们没有沟通，还是沟通了也没发现问题所在，又或是发现了问题所在但无法解决，不同的过程也对应不同的解决思路。
如果是因为没有沟通，对方回避话题，只是情绪性表达，那么或许你们还可以通过好好沟通尝试解决问题（当然前提是他有沟通意愿）；
如果是你们沟通了但还是没发现问题所在，那么你可以去试试做咨询或者再来提问；
如果是发现了问题所在但无法解决，那现在一起几年都没解决，未来解决它的可能性有多大，就需要你自己评估了。
在上一期的评论区有读者留言表达，不要遇到问题就分手，这个观点我是同意的，两个人在一起一定会遇到各种问题，但是否会因为问题而分手，更多取决于双方的意愿和能力。
如果没有解决问题动力了，或者有动力没能力，或者干脆两者都没有，那结局只会是分手，早晚的事儿。所以也别啥事都赖“问题”，而是先评估双方的意愿和能力吧。
你心累了，不想理他了，几年了，你们还是因为“莫名其妙”的原因冷战，我反而想问，你还有什么理由不分手？
3
男朋友的妈妈不喜欢我
你好！女，28岁，我现在失恋三个月，基本从失恋的阴影中走出来了。分手的原因一是男朋友的妈妈不喜欢我，二是男朋友劈腿。
我的自我怀疑一方面来自于男朋友妈妈对我的评价，她觉得我不太有眼力劲，木讷，内向，处理不好人际关系，另一方面来自于对恋爱的不自信。
我有的朋友说我恋爱脑，有的朋友说我很理性，我对自己进行分析，我不粘人，情绪稳定，有安全感，但是不够敏感（他出轨那么久我都没发现）。
我之前谈过的两个男朋友我都很喜欢，我总是拼命对对方好，我觉得我不够爱自己，不重视自己。我一方面想客观的认识自己，另一方面想做出合理的改变。请问将军我该怎么做比较好？
将军 · 答
我们都是不可靠的故事讲述者，不是我们主动的不可靠，而是我们的锚点决定了我们必然不可靠，所有的观念都基于自己的立场和视角。
男友的妈妈，以未来婆婆的视角审视你，以她自己的三观来度量你，以她的年龄段和成长经历为背景来定义你。
你的朋友，也有他们各自的三观，各自的经历，正如你说，有的朋友觉得你恋爱脑，有的朋友觉得你理性，他们对你评价的分歧，有可能是因为你在他们面前表现出了不同的性格面向，也完全有可能是因为他们自身的标准和理解就不同。
包括你对自己的评价，这其中肯定也有偏，也有不够客观的总结，毕竟你是当事人，他人都是旁观者，视角完全不同。
如此说来，似乎陷入了相对主义之中，一切都既主观又客观，一切都正确又都有谬误，那我们还怎么客观的认识自己呢？
肯定不存在绝对的客观，但尽量客观的方式是定量描述，而非定性描述。
比如，你在提问中提到的诸多“定性”标签，有内向、木讷、恋爱脑、理性、有安全感等等，你会发现这些标签之间有冲突甚至是完全相悖的，你可能想二选一来评价自己，比如你到底是理性还是“恋爱脑”？
这就是主观，客观的理解是，你既理性又“恋爱脑”，你在两个维度上都有得分，甚至这个得分也不是固定的，而是个区间值，比如你的理性得分是4-7，“恋爱脑”得分是3-6（以0-10分为例）。
你在不同的人面前，在不同的场景和阶段中表现的分值都可能是不一样的，所以也会影响你自己和他人对你的评价。
内向的人普遍被认为话不多，更喜欢独处，但内向的人也会侃侃而谈，跟人相处时也很舒适，是他们“假内向”吗？不是，是他们也会在外向维度上得分，只是大多数时候没有表现出来“外向”的一面。
所以，你问我怎么客观的认识自己，我的第一个建议就是定量评估，不要直接定性的贴标签。
第二个建议就是从具体的事情出发去解读，去调整。比如你说“我不够爱自己”，那怎么才叫“爱自己”呢？又是什么事情让你得出这样的结论呢？
假设，你身体不舒服，但你还是忍着不舒服给男朋友做了晚饭，这或许是一种“不够爱自己”的体现，那怎么爱自己呢？
是下一次遇到类似的事情，先把自己的身体健康放在第一位，是考虑自己的需求，是主动沟通让对方理解你的决定，而不是自己忍耐。
还有你说自己不够敏感，因为男友出轨很久你都没发现，这个归因也值得探讨。
他出轨很久是他的问题，你发没发现都很正常，无关于你是否敏感，也许就是他隐藏的很好呢？而且也可以理解成你对他很信任，信任他人是一种很好的品质啊。
这不需要你改变啊！
总之，无论是认识自己，还是调整自己，都不要仅从标签和定性的描述去定义去改变，而是找到具体的事件，从事件中做具体分析。
而且有时候你甚至并不需要改变自己，就比如男友的妈妈不喜欢你的地方，其实是一些非常中性的特质，有很多人（也包括婆媳关系中）就是喜欢内向的人啊，“没有眼力劲儿”的另一种理解是“质朴实诚”啊，没必要因为她的立场和视角去彻底改变你自己。
“自我”是个动词，不是个含义固定不变的名词。认识自己是一生的事，不用着急现在就看个清清楚楚明明白白，而且也确实不是现在就能看个清楚明白的事。这也正是探索自我的乐趣所在吧。
原标题：《终于发现男生不想恋爱结婚的真实原因了！| 将军知道》