闺蜜喜欢上我的男友，我该怎么处理？
原创 大将军郭 我们心里都有病
作者:大将军郭
图片来源于网络 由杨扬提供
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对面试感到害怕、焦虑，怎么办？
您好，我想咨询一个问题，毕业四年了，还是害怕面试怎么办？
我今年27岁，女，211师范大学毕业，大学的时候不想当老师，从来没准备考编的事，后来考研失败不得不找工作，我的同学们很多都考上了教师编制，我找了个民办学校。
现在民转公，我的很多同事都离职了，我现在想到去面试就很害怕焦虑，我该怎么办？感觉自己心理年龄一直没有成长，自卑胆小懦弱。
将军 · 答
你现在让我去面试，我也会害怕紧张和担心，其实，少有人能做到完全无负担的去面试。
所以，我给自己打气的方式，并不是告诉自己不要害怕紧张，这太反人性了，而且越是这样告诉自己，越是在强化“害怕紧张”是不对的、不应该的，你会进一步自我苛责，害怕+自责，会让你更难从容地去面试。
我会跟自己说，大家都焦虑都紧张，不只我一个，这样更容易让自己对“紧张”感到坦然。
面试的紧张感从何而来呢？面试对于大多数人来说，是一种考核，并以此来确认自己是否达标、是否优秀，甚至可以以面试结果来判定自我价值的高低。
从某种程度上来说，面试的确是一种考核，但它也只能考核到你的一个切片，面试结果只能部分的代表你、证明你，概括不了你的全部。
更客观地来说，面试只能考核出面试方定义的你和一份工作的匹配度，而不是你的胜任度。
举个例子，一个已婚未育的女性和一个已婚已育的男性同时面试一份工作，在能力、学历、工作履历等都旗鼓相当的前提下，面试单位可能最后会选择录取男性，原因不必多讲，懂得都懂。
这个结果能否说明这位女性面试者无法胜任工作呢？不能，只能说明用人单位有自己的偏好和倾向。
虽然这个例子有些特殊，但也能说明面试并不是一个完备的、绝对客观的考量方式，不要把结果当成是绝对权威。
那除了这种普适存在的害怕原因之外，你的害怕和焦虑具体指向什么呢？只是笼统的讨论某种情绪，对你并没有太大帮助。
虽然都会害怕面试，但每个人都会有不同的“恐惧点”，比如有人是怕遇到“难搞”的面试官，他们会进行压力面试，有人是怕被问到自己不会的知识点，问题回答不上来会很丢人，还有人就是单纯害怕一对多的交流场景，本身就有些“社恐”。
找到你的“恐惧点”，才能“对症下药”。
你可以整理出你害怕的面试情境，按照你担心的程度把它们罗列出来，之后去想象和模拟，如果遇到这些情境，你有哪些应对的方法，你怎么回答，你怎么处理。
这些想象和模拟，会帮助你熟悉自己的“恐惧”，这就是对面试恐惧逐渐脱敏的过程，也是切实有效能让你从容面试的唯一路径。
当在面试时真的发生了一件你害怕的事情时，你的大脑首先会联想到“这个场景我想到过，我给出过应对模式”，那么就不容易变得紧绷和慌乱，还会立刻调动起以前模拟场景时的解决办法，相当于你提前预习了内容，有了答案，就不会那么慌张了。
当然，不是所有令人害怕的场景都会被你提前预习到，这也没关系啊，能少几个就减少了几分恐惧，多了几分从容。
最后，祝你面试顺利。
2闺蜜喜欢上我的男友，
我该怎么处理？
将军老师好，遇到了一件让我难受的事。我和闺蜜是大学室友，关系很好，毕业后在同一城市工作，她算是我在这个城市最亲的人了。之前我跟男友异地恋，他去年硕士毕业也来到我的城市了，我和男友出去玩会经常叫上闺蜜一起。
上个月闺蜜过生日，三个人一起庆祝，到家后她给我发消息说对不起我，她对我男友有了好感，她很抱歉之类的。
当天她喝多了，我只是哄她赶紧睡，第二天也没提这件事，第三天闺蜜主动找我说那天她喝酒了才鼓起勇气说出口，她憋在心里很难受，不说出来的话怕事情越来越离谱，她保证说只是单方面的好感，两个人没有任何联系，让我放心（我能确认这一点，我们有三人群，但他俩没有单加微信）。
闺蜜让我给她些时间，暂时不跟我们见面了，她不知道怎么面对我们，也不想影响我和男友的关系。我没遇到过这种事，不知道怎么办，就先答应了暂时不见面。
这大半个月我挺难过的，我觉得闺蜜没做错什么，我一点都不怪她，我更担心以后我们没办法像之前那么要好了。我跟男友关系稳定，在一起四年多了，如果之后没出什么大问题，我们是要结婚的，那这是不是意味着闺蜜会一直回避我呢？
将军，我现在该怎么办呢？（答应过闺蜜不告诉男友这件事，是属于我俩的秘密）我真的不想失去闺蜜。
将军 · 答
虽然你遇到的是两难困境，但我还是被你们的友情所感动，你和闺蜜做得都很棒，能感受到你们很在意彼此，并没有因为这件事互生嫌隙，我很庆幸没有看到电视剧里常演的“两女因一男扯头花”的戏码。
闺蜜能坦诚讲出自己的感情，看得出她是个真性情但有原则的人，她觉得对不起你，也不想影响你和男友的关系，所以选择暂时不见面，既是保护你们的关系，也是给她自己一段时间去处理问题，很磊落。
她能坦言，说明她充分信任你，相信你能理解她，不评判她，也相信你们的关系可以承受住波折和“考验”。
而你没有因此怪罪她，也确信她跟男友并没有私交，你更担心友谊受到影响，这说明你对她也是充分信任的。
有对彼此的信任在，那暂时的疏远并不会给关系造成太大破坏，因为你们的感情基础并未被动摇。
可怕的不是她对你男友产生了情愫，可怕的是不讲明、还继续来往，让自己受折磨，又有影响你和男友关系的可能性存在，你们渐渐变得互相猜疑、不再信任，那才是友情变质的征兆。
当然，遇到这种情况，可能有人会不讲明原因就主动疏远，但如你所说，她是你最亲的人了，最亲近的人无声无息的疏远，会有更持久的影响，你会一直去猜想原因，自我消耗。
你处理得也非常好，你尊重了闺蜜的决定，暂时不见面，给她缓冲和调适的时间，也并未怪罪她，你也有一颗水晶般的心。
如果是我遇到这种情况，我也会答应先暂时少来往，给闺蜜时间和空间去消化处理这种情愫，并同时表达我的态度，让闺蜜知道，你并不觉得她做错了，你也没有怪她，包括你担心会影响你们的关系，你怕失去她，都可以真实的表达出来。
换位思考，闺蜜可能也是在给自己“找台阶”，她也有担心你会不会不理她，所以不如先主动提出疏远一段时间，她也需要你的情感确认啊。
所以，先把对彼此的在意、信任，对友情的重视表达出来，在双方都“心里有底”的前提下，疏远才不会变成关系崩坏的前奏。
并且，我可能会更主动地去把控“暂时”的界定，因为不去处理“暂时”，它可能会变成无数个“暂时”，最终就真的疏离了。
比如现在，你就可以约闺蜜出来见面，只有你们两个的见面，把这件事认真地聊一聊，当然，你也可以先征求她的同意，问问她是不是准备好了去沟通。
见面的时候可以商量，怎样才是既不影响你们关系，又不让彼此感觉不舒服的相处节奏，比如是否以后更多的是你们两个单独见面比较好呢？
当做无事发生，或者刻意回避，只会造成更大的隔阂，能磊落坦荡的去面对，才是最好的答案。
希望你们的友谊地久天长，眼下的小涟漪，会结束它的震荡。
3母亲离家出走五年，
我该如何面对？
女，20岁。小时候就我所见，我父亲打过我母亲三四次，我母亲一直说我父亲出轨我二伯的妻子，不知道真假，我父亲也曾说过怀疑我母亲跟外面男的有关系，因为父亲对母亲家暴、过得不好，我曾劝过母亲离婚。
从小母亲就很喜欢我，她觉得我是老大，帮忙照顾弟弟妹妹不容易。有一次我们去上学了，父亲对母亲动手，具体过程不清楚，反正母亲心灰意冷，直接离家出走了。
母亲走了以后，我很难过，因为她当时最疼的就是我，我以为她会带我一起走，结果没有，我非常难过生气还有悲伤。后来有人跟我说，我在户口上跟我爸是一家人，她要是把我带走了，对我不好。
打电话母亲一直不接，走了5、6年，最近才联系上，我想跟她见面，她一直推脱工作忙，后来让我到外婆家跟我见面，但是我父亲说不要随便跟母亲见面，说等他来了见面一起说清楚。
我一直觉得父母的事情让他们自己解决，可是他们两个互相老是说对方怎么怎么不好，拿我们几个小孩打擂台，搞得我每次一提到父母的问题就暴躁，我弟弟妹妹就伤心难过。
我该怎么处理呢？总说当局者迷，旁观者清，希望姐姐能给我一点指导和建议，该骂我也不要客气。感谢感谢。
将军 · 答
妈妈离家出走，对于十几岁的你来说，已经是创伤性事件了。在本应被照顾的年纪，你非但要自立，可能还要兼顾弟弟和妹妹，以及处理母亲出走带来的难过。
尤其是你当时以为妈妈会带你走，但是她没有，这种失落也是你头上的一层乌云。
可是我也很难讲这份创伤是母亲带来的，因为这确实不是她的错。
无法忍受被家暴，只能逃离，但又因为自己力不能逮，不能带孩子一起走，她也需要割舍，她不是创伤的制造者，她也是受害者。
我试图想象母亲的心态，她最疼你，或许也是想带着你，带着弟弟妹妹一起走，但是一个女人带着三个孩子，怎么“逃亡”呢？“逃亡”也是忍辱负重，带上孩子就意味着拖累着你们一起吃苦，至少你们留下来，还有房住有饭吃有学上。
这种现实的权衡，我想长大后的你会渐渐懂得，而或许这五六年未归，也不是因为母亲不想见你不想见自己的孩子，她可能也有她的苦衷。
说这些并非为母亲辩白，毕竟你们也因此受了很多伤，都是受苦的人，而这一切又始于哪里呢？母亲为什么要离家出走呢？
理解母亲，不是为了原谅她，而是跟自己和解。
如你所说，因为母亲没带上你一起走，你一度感到生气和悲伤，也只有通过理解母亲的选择，你才能澄清，母亲不是不爱你，她是在那时那刻没有爱的条件和底气，更不是因为你做得不好不对，是现实所困。
关于母亲和父亲的关系，的确应该由他们两个人去解决，既不应该在你们面前互相说对方坏话，也不应该拉上孩子一起解决问题。
他们互相说彼此坏话的行为，你可能确实改变不了，但比如母亲要在外婆家跟你见面这件事，是仅限于你们母女之间的事，的确跟你父亲没有关系，那你就有选择权，是否跟父亲讲，是否要让他一起去，你可以自己决定。
把父母的问题尽量控制在二人之间的范围内去解决，既需要他们自己有意识去做到，也需要你尽可能的做切割，那些可以不被卷入的情境，能避免的，那你就尽量去避免，主动去划清界限。
以跟母亲见面为例，类似的事情，你可以自己判断和抉择了，要不要让父亲知道，以及要不要表达你的态度。
虽然这的确不应该是你来主导和切割，但现实是他们双方没有这样的意识，而你又想尽量不被卷入更复杂的关系中，也就只能主动去“划清界限”了。
我作为“旁观者”也未必有多“清”，因为这纷纷扰扰确实复杂，这其中掺杂了家暴、互不信任、母亲离家等诸多问题。
实话说每一项都不该由你去解决，但又每一项都会影响到你，所以不要苛求自己去处理所有问题，你的目标应该是尽可能的保护好自己，照顾好自己的生活。
如有余裕，多爱弟弟妹妹吧，他们也跟你一样需要爱和关怀，你们彼此相爱，紧紧拥抱，也是一起抵抗外来纷纷扰扰的力量。
希望你和弟弟妹妹都快快长大，你们也有“离家”的自由。
—— END ——原标题：《闺蜜喜欢上我的男友，我该怎么处理？| 将军知道》