极度缺乏“安全感”的人，该如何自救？
心理咨询师刘萍| 作者
秋里| 编辑
生命的过程在于完整，而不是完美。——卡尔·罗杰斯《个人形成论》。
我从事心理咨询工作12年，自我探索近20年，对这句话深有体会。
我们的生命就像一个拼图，放错的碎片越多，就要花费越多的时间精力去校正，直到你疲惫不堪……最后宁可放手任由它混乱，也不愿意再拼凑下去。
这时候，你才发现，不去管那些乱七八糟的碎片，它们反而自然地找到了自己的位置，一幅生动的图案用不着你费力就呈现出来了……
这个过程中，你需要做的是去发现，而不是去控制；你要寻找的是顺应，而不是准确。
然后，你自然会找到你自己和属于你的位置，你也会发现，原来生命可以这么自由和灵活。
今天我想和大家分享，作为一名咨询师，我如何找到属于我的海阔天空。
我曾经也极度缺乏安全感
在我的人生历程中，曾经充满着漫长的灰暗时光。这种灰暗，是由弥漫性的忧伤组成的。
翻开原来的日记，发现曾经的我内核很不稳定，情绪总是起伏。像是一棵树，根扎得不深，一有狂风暴雨侵袭就摇摆不定，很难生出内心平静的智慧。
对待亲密关系，我极度缺乏安全感。
患得患失，既希望得到，又害怕失去；渴望和对方融合，因此过度付出和讨好；总是想要一次次去试探对方……这些问题让我疲惫不堪，无法享受关系。
和朋友相处，我不敢完全做自己，我会不自觉压抑一些强烈的情绪情感，比如愤怒、失望，我也很害怕麻烦别人，很难去表达自己的需求……
和爱人相处，我能够提自己的需求和要求，但是当对方没有回应，或者没有按照我想要的方式回应的时候，我就会暴怒，恨不得结束这段婚姻。
带着这些困惑，我看了很多心理学书籍，也上了很多的个人成长类的工作坊，同时也参加精神分析的d长程学习。我希望能够不依赖任何人，能够一劳永逸地帮到自己。
经过一段时间的学习，我开启了更多的自我分析与自我探索，我开始更理解自己，也知道了接纳自己和爱自己的重要性。
然而，知道怎么接纳自己，不代表就能真正做到接纳自己。
当相同情景发生的时候，我依然会被相同的情绪控制，依然是和原来一样的自动化反应。
这就是为什么我们总是说，听了那么多道理，还是过不好这一生。
大道理是一个人在大脑层面获得的知识，它和内心的情绪情感是分裂的，所以也很难真正地指导我们的行为；
想要真正的学会爱与接纳，需要在关系中体验到被爱被接纳的感觉，内心才会内化，大脑才真正懂得，行为上也才能有所改变。
于是，为了获得真正的成长，我开始了我的精神分析之路。
疗愈只有在真实的关系中才能发生
经过一番考察和朋友的推荐，我慎重选择了一位精神分析师作为我的咨询师，开始了每周一次的心理咨询。
精神分析主要是研究一个人早年和父母的关系如何形成其人格，并如何影响其成年生活。精神分析理论认为，在关系中，A对B的态度 ，部分是由B教会A的。在成长过程当中，每个人都会形成一套属于自己的自我保护系统。
咨询过程主要是把潜意识内容意识化，并慢慢去看到曾经的关系如何影响现在的关系，这是一个不断修通的过程。
咨询初期，我发现我很难和咨询师谈论现实困境，而是谈论我和爸爸之间的复杂情感。
这个发现让我难免自我批评，因为我本来是为了解决缺乏安全感的问题，结果却是在体验过往的经历。
但是慢慢地，我放下了这种理性的自我批评，全然接纳了自己情感上的体验，也更多的谈论与父母、朋友的关系。
也让我反思为什么我很难接纳别人，我的童年是和爷爷奶奶度过的，和爸妈不是很亲密，我觉得他们无法帮助我。所以，只要得不到满意的回应，我就会自动化地认为对方不关心我，甚至不喜欢我。
我渐渐发现，谈论得以展开的前提，是我持续地感受到了咨询师对我的无条件接纳。
咨询师营造了一个温暖的、抱持的咨询氛围，用温和而坚定的态度，鼓励我任由自己跳到生活的河流当中，更多更深的去体验自己的情绪情感。
于是面对生活困境的时候，从开始的不知不觉，到后知后觉，再到后来的当知当觉，情绪在慢慢的稳定下来，生命的根扎得更深。
印象最深的一次是近50次的时候，我和咨询师之间发生了一个小插曲。
那是个雾霾天，我发现咨询师戴着口罩。咨询开始时，他取下口罩，结果没有说几句话，他就咳嗽得很厉害，于是又戴上了。
我很担心，忍不住问他：“你有哮喘吗？雾霾天气是不是比较难呼吸？”
他告诉我：“不是的，我没有哮喘，只是今年对空气质量很是过敏。“
这个意外的对话，让我们谈到了我对他的担心，也让我发现我对待关系，一直存在一个问题——
当我想象对方是脆弱的时候，我就不敢向对方提出需求，寻求帮助，害怕因此会摧毁对方。
我对待我的老师，以及朋友就是这样的。
那天的咨询中，咨询师说我有了改变，因为我在确定关系当中一些让我困惑的东西，而不是像从前那样只是在想象中去判断这段关系，这是一种进步。
我也同意咨询师说的，这是和原来完全不同的反应。我和老师、朋友的关系，都是因为我预先想象到对方也许是脆弱的，从而不敢去有更深的交往，害怕摧毁她们。
咨询师告诉我，这可能是因为我的妈妈过早地生病了，在我没有“使用”前就已经被摧毁了。所以我在关系当中很害怕“使用”别人，麻烦别人，害怕因此摧毁别人。
这种害怕，导致我无法在关系中展露真实的自己，也无法真正被关系滋养。
这对我来说，是很深的一个领悟。
我终于明白，关系是在真实的需求和麻烦中变得亲密和可靠的，自我也是在与别人不断碰撞和互动中，而变得完整的。
就像山本耀司说的：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”，所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
撞，就是与人真实地互动，真实地看见，它并不意味摧毁，反而可能是创造和建设。
这次咨询后，我有了很大意义的改变。当然，就像烧的水越来越有温度，是一个持续加温的过程。
以前，我的生活基调是忧伤，同时也焦虑不安，自体不稳定，很容易受到别人的影响。
后来我的自体更加的归于中心，心境相对平和宁静，更能够活在当下，同时，边界感也更强。我更能够看到自己的需求，更能够展现真实的自我。
表现在生活中最显著的就是，我与爱人、孩子似乎保持了一段安全距离，我好像没那么在乎他们，他们说的话也不会再像以前那样伤到我了。
在咨询中探讨过这个问题，才明白原来是我的自我更加完整和稳定，从原来的相对融合的关系，进入现在相对独立的阶段，这是必经的过程。
但这种独立，并没有消解关系里的亲密，反而让我在有需要的时候提出自己的需求，而不是担心不被关心和重视，或者说担心会麻烦到对方，甚至会摧毁对方。
在和朋友的关系中，我感觉也更加自在。更心安理得地接受朋友的关心，也能坦然拒绝自己不需要的好意。
为什么心理咨询能带来这样的改变？
心理的问题，归根结底都是人与人之间的关系问题，也需要在关系中来解决。
a. 咨询师为我创造了安全的咨询关系
咨询师愿意理解我内心感受世界的方式，接受我的真实存在；使我能够朝着我所向往的任何一个方向去思考、感受、生存。
当我能够无拘无束的思考、感受、和存在时，正是趋向于接近我的真自体，让我能够不带批判地去体验当下的自我，体验自己的恐惧、愤怒、软弱，或者任何一种情感态度。
当我越来越信任并喜爱存在于我身上的复杂性和丰富性的时候，也更能对自己负责。
我不再依赖别人的评价做决定，不再因为别人的话语轻易受伤，不再活在别人的认可里。
唯一的重要的问题是：我的生活方式能否真的让我满意？这种生活能否表达真正的自我？
b. 咨询过程是灵活的、不急于求成的
我与咨询师的咨询关系是灵活的，咨询师放下了急于求成的目标，陪伴我在关系中自由地探索自我。
一切在关系当中发生，一切也在关系当中疗愈。
当我的自我愈加完整的时候，我和自己关系越来越好，我的情绪稳定下来了，心定了，智慧就产生了。
这个时候，我才有余力去观察我的周围发生了什么，我也更愿意了解别人的想法、感觉以及需要，同时也能够更多的看到我和他人的沟通模式，也透过和咨询师的关系，看到以前的模式如何影响现在的生活，所以不会再作自动化的反应，而是会有一些新的应对策略出来，别人与我的关系也越来越好。
如果咨询师也和来访者一样迫切，以结果为导向，那咨询本身也变成了来访者惯有模式的一部分，咨询也失去了意义。
心理咨询之所以对来访者有帮助，就是提供了一个可以选择的灵活空间。关键不是解决某个具体的问题，而是发现、看见和觉察。
神奇的就是，当被发现、看见和觉察之后，生活中困扰人的问题也就迎刃而解了。
作者介绍
刘萍
刘萍是国家二级心理咨询师，婚姻家庭治疗师，曾经为北京信息科技大学、北京地质大学等机构服务过，从业长达13年，理论和实践经验丰富。