为什么我会有自残的欲望？
原创 大将军郭 我们心里都有病
作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
图片来源于网络 由杨扬提供
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为什么我会有自残的欲望？
将军你好，一直是这个栏目的忠实读者，不知道该向谁讨论这个问题，所以犹豫再三决定投稿了。22岁，上海人，现在在意大利读研。一直都有一些轻微自残的欲望，不知道该如何对待这个问题。
首先必须说我的生活一直是非常顺风顺水的，和父母妹妹关系都很好，初中成绩不错考上了市重点高中，在家人的支持下选择了自己喜爱的画画，走上了艺考的道路，也轻松顺利地考上了理想的大学，申请了研究生，所以其实平时并没有感受到什么压力或焦虑情绪。
我并没有非常亲密的朋友（闺蜜这种），妹妹是双胞胎同岁但有保护欲，所以也不愿意跟她说，不过最根本还是自己比较傲慢和自负，觉得别人无法理解吧。
最开始是初中的时候，上课的时候觉得很无聊，用圆规的针头在手背上来回划，一开始就是一公分的小划痕。后来逐渐到高中，心情稍微有点烦躁就会突然想要这种疼痛感，就会悄悄地划伤口。
有的时候就算没有合适的工具也会把指甲咬出豁口，用边缘来回刮小臂上的皮肤，表皮破掉之后也会继续，直到能看到血丝，但不会弄很深，主要担心父母问起来让他们担心。
自己从小也很喜欢心理学，自己分析还是觉得是缺少情绪抒发的方式，所以也希望将军能给些抒发情绪方法的建议。
将军 · 答
自残的本质是一种情绪的宣泄，但这种情绪未必是来源于压力导致的焦虑或抑郁。
自残行为宣泄的情绪更有可能是一种内疚、自责，认为自己不够好、对自己不够满意，或者总觉得自己犯了错误，应该受到惩罚，所以自残者才会通过自我伤害的方式“惩罚”自己，以平衡内疚和自责。
通过自残获得的生理痛苦，也会让他们感觉到自己的洁净、道德，有宗教意味，就像去教堂忏悔后，觉得自己得到了救赎。
但你自述并未感到压力，客观上也没有让你感觉到压抑、挫折的事件发生（当然，也不排除它们被压抑到潜意识层面的可能，你还没有意识到），那么自残行为被保存下来的动因或许并不是你说的想要宣泄情绪。
把提问通读下来，我感觉到你的“问题”恰恰是因为没有压力，顺风顺水，生活中缺少多元的刺激和体验，一切顺利看上去是绝对的好事，但也会让人缺少意义感、自我存在感，产生虚无感，缺乏实感。
就像人不会时时刻刻感知到身体每一寸肌肤的存在，但如果某一处被擦伤、烫伤，这种痛才是一种提醒，它们真实存在着，它们有存在的意义，哪怕细小到毫厘，它们也是自我的一部分。
皮肤和器官的确不需要时刻被感知，但“自我”却是需要不断去确认它存在的意义和价值的，这种确认往往是通过跟外界发生碰撞、交互时唤起了我们的情绪和认知这种方式来完成的。
而这种情绪和认知，既需要积极正向的，也是需要相对负向和消极的，人不但会在快乐中确认自我的存在，感知生命，人也是需要一定量的痛苦和挫折来寻找意义感和充实感的。
不论是失败还是失恋，无论是丧亲还是自我受挫，归处都是一种来自外界的真实刺激，它让我们感知到生命的延续和流动，以及自我的更迭和变化。
或许你的生活中已经拥有了太多的顺利的刺激，它们相对轻易的发生，对你而言已经无法唤醒意义感，无法被触动，所以你需要更真实切肤的体验，轻微自残让身体感到疼痛和破损的时候，你更能感知到“自我”是真实的，是鲜活的，你是有感知的。
我想这大概是你保持轻微自残行为的动因，你需要的或许不是宣泄情绪，而是打开自己，多跟外界有更真实的互动和连接。
这也跟你自述的状况相吻合，没有亲密的朋友，骄傲自负，觉得无人可以理解你，你把自己封闭在一个真空环境里，这个真空环境里的你，顺风顺水，毫无烦恼，同时也缺乏实感和意义感，只会堕入虚无。
而为了回避那种无法言明的虚无，伤害自己的身体，就成了你习惯的且维持下去的自我保护行为，这其实跟有人沉浸于性、酒精当中，是同一回事。
我的解析也只是通过你几百字的概略主述，并不能作为专业准确的“诊断”，或许这中间还有很多你没有讲述出或者没有意识到的心理原因，如果有条件还是建议做连续的咨询，对你更有帮助。
Anyway，打开自己，交些朋友，投入到滚烫的生活当中，建立实感的体验，获取真实的刺激，这些过程中也会有“痛”，但这种“痛”才是活着的真实感啊！
2
因为乙肝，
我不敢相亲、恋爱。
我今年96年，母胎单身，因前年检查出是一名乙肝大三阳，从此变得更自卑。
暗示过身边比较熟悉的朋友，他们大都对乙肝有歧视排挤，这让我很受伤，不知道你对乙肝了不了解，乙肝是传染病，但是有乙肝疫苗有抗体之后无论怎么接触都不会被传染，生小孩也可以被阻断。
最近有认识的长辈给我介绍对象，可是我都不敢见不敢接触，因为我的内心真的很矛盾很痛苦，我没有谈过恋爱我真的很想谈恋爱，而且我也不小了我也想早点结婚，特别想跟喜欢的人结婚生小孩。
可是我好害怕对方厌恶的眼光，我生活在农村，我害怕坦白后他会跟对方说，到时候我名声就败光了，当然这是最坏的结果。
可是我觉得不坦白又不好，首先我良心过不去，我怕万一有一天对方发现会接受不了，会跟我离婚分手，我觉得婚姻里不接受也不关心我的身体这让我也很接受不了，我时常在想难道我都没有资格谈恋爱了吗？
关于乙肝要不要坦白这件事你又是怎么看待呢？要在什么时间点讲比较好？
将军 · 答
身体生病这几乎是你左右不了的事情，是具有道德豁免权的，但在亲密关系里隐瞒病情，却是不道德的、有毒的，它几乎从一开始就违背了关系里的真诚和信任。
所以，说还是要说的，只是时间点的问题。
我个人认为是双方见过面，且都有意愿想要恋爱或者相处有暧昧气氛的时候说，是最为合适的（仅代表个人观点）。
这个时间点进可攻退可守，对方有你有意思，会更容易接受你的病情，而没有明确建立关系，如果对方介意，那也给了对方退一步的余地。
但这个时间点的确因人而异，因关系进展而异，有时是半个月，也可能是三个月，它只能是主观去把控和判断的。
其实，仅把控时间点还不足够，坦露个人情况，包括原生家庭的不如意、个人的收入、过往经历、病史等敏感的隐私话题，也取决于双方是在什么情境下相识、建立起联系的。
比如，别人给你介绍相亲对象，如此讲求条件匹配的前提，实际上是默认把个人情况在见面前就讲清楚的，在这种情况下，我之前说的时间点就无法起效，甚至你“遵守”那个时间节点反而会带来其他隐患，对方和介绍人会更加觉得你不真诚。
如此说来，其实更适合你的恋爱关系建立前提是要相对轻松的、非正式的环境，也可以定义为“自由恋爱”，毕竟相亲就是要赤裸裸的进行条件匹配，对于你来说，相当于直接开启了hard模式。
除了相亲，你还有其他途径能认识异性吗？参加朋友聚会认识、或者生活里接触的人，都能适度弱化你病史在关系中的尖锐性。
或者你也可以试着消解相亲的严肃性，比如长辈给你介绍男生认识，你可以跟介绍人说说年轻人现在都更喜欢轻松的接触，能不能不以相亲的名义去认识？先加个微信，就当多认识个朋友一样聊聊。
不过话说回来，我十分理解你的病史在相对封闭的一个环境圈子里，会引发什么样的非议，你的担心是合理的。
但当你说“我的名声被败光了”时，我感觉到其实你自己已经把乙肝的病情道德化了，这其中的隐含逻辑是把乙肝等同于严重的问题、错误，像是人生污点，勾连了名誉，它甚至会让你羞愧。
生病就是生病，这不是你的错，也无关道德，更不必因此自卑，每个人都有自己的“病”，有的反映在身体上，有的反映在心理上。
我反倒觉得那些仅仅因为你有乙肝就看低你、疏远你的人才是真的“病”了。
病情的确在婚恋问题上是一个可能的阻碍，坦白说也很有可能引发他人的犹豫、介怀和拒绝，但你要知道会犹豫、介怀和仅因此就拒绝你的人，也不过是把你看做成一堆条件的组合而已。
他们并不是真的在找一个生动的人，他们找的是条件的排列组合罢了。
如此说来，你的身体情况甚至会天然地帮你剔除掉不适合你的人，也不失为一件好事。
每个人都有自己的“隐疾”，有些是清楚写在病历上的，有些是埋藏在内心深处的。这些在阴影里的部分，只有自己先勇敢地把它晾晒在阳光下，它才有被另一个人继续照亮的可能呀。
祝好！
3
没有吸引力的老公
VS让人心动的追求者
将军好！本人女，34岁，喜欢新鲜和有挑战的事情，兴趣爱好也比较多，居住在18线小城。
因为孤独和觉得要安定下来，19年在网上认知了现在的老公，对老公只觉得人还不错，没有心动的感觉。21年1月办了酒席，至今没领结婚证，虽然偶尔会吵架，但总的来讲跟老公相处融洽，很像配合还不错的室友。
因为老公在很多方面跟我不太匹配，觉得他对我没有任何吸引力，所以在19年底工作中认识一个追我的比较“优秀”男孩子就心动了。
这个优秀指的是外貌、工作能力、谈吐和阳光又成熟的气质，加引号是因为他在情感上一直不忠。
他早婚后因为出轨离婚，后来在追我的同时跟他身边的同事好上了。但是我们还是暧昧了一段时间，在21年下半年才没怎么联系。
22年1月因工作原因又碰上了，他又主动来搭讪，我本来已经放下的心又开始蠢蠢欲动，不知道是年龄大了想证明自己的魅力（他比我小好几岁），还是因为在感情中缺失心动的感觉，还是喜欢新鲜感，反正这次的撩拨让我久久不能平静。
我觉得自己不成熟甚至有点可怜，活得一点都不通透，而且在感情方面我一直有点这样，我喜欢的人总是这种类型，然后最后只获得个黯然神伤。
虽然理智让我最后守住了底线，也没有造成什么损失，但是每每回想起来，我都想问自己到底在追求什么？心动？新鲜感？希望将军用睿智点醒我！希望被翻牌。
将军 · 答
回答提问前我正好刚刚看完《And just like that…》，《欲望都市》的续集。
不得不说整部剧的观看体验并不那么舒适，她们是我曾经那么欣赏、赞叹的女性啊，活色生香，风光无两，也有很多个时刻，我觉得她们如你描述活得通透，或者说活出了自我。
但在续集里，我频频翻白眼，几个年过半百的姐姐，还是有很多“糟糕”的举动，她们发疯，她们作，她们否定了自己的过去，她们让我情不自禁问出“喂，你们他妈的知不知道自己在干嘛？”
然而紧接着我就意识到，以上这个问题，我没问过我自己吗？在忙乱中意识抽离出来自我审视的片刻，我也难免会觉得自己的人生有些荒唐。
这种荒唐并不是因为我没有按照自己的意愿去生活，而是跟你有相似之处，个人意愿也并不总是坚定而清晰的，它时不时就显露出它的迷惑性、多变性，以及自相矛盾性。
3年前，你不想要孤独想要安定，于是你选择了结婚，尽管另一半没有让你心动，他的吸引力不够，但你们仍然相处融洽，关系继续。
而当有追求者出现时，你又隐隐意识到心动、新鲜感也是你想要的。
是你的需求变了吗？没有变。
追求安稳和熟悉，又渴望新鲜和灵动，是欲望的一体两面，它们此消彼长，你无法彻底消灭其中之一，你要么彻底摒弃欲望的双面性，要么就只能让它们相互斗争。
安稳和熟悉被满足了，新鲜和灵动就浮出水面了，但你要知道此时的新鲜和灵动在骚动，也正是因为有安稳和熟悉在托底。
在你的例子里就是如果没有这段婚姻的存在，这个追求者对你来说也不过是个不靠谱的过客，你想跟他发生点浪漫关系的意愿会迅速被你追求安稳和熟悉的欲望所制服。
正如在最初跟他认识的时候，你说尽管暧昧但守住了底线，我想守住底线的原因不仅仅是道德层面的克制，也是源于你内心已经意识到你最汹涌的需求是什么，对新鲜灵动的欲望没有敌得过对安稳和熟悉的渴求。
这不单单是你所说的“理性”在起作用，因为任何“理性”中都有感性的参与。
所以，关于接下来要怎么做，答案你是清楚的，而你想要什么，你过去的行动也告诉了你答案。
至于那些对自我的审视，问自己到底要的是什么，我也说了，“想要什么”这种个人意愿是有迷惑性的，它总是显现出不同的形态，也会在某时某刻覆盖了过去的需求。
但那到底是昙花一现，还是势如破竹真的可以超越过去所追求的一切呢？这就只能靠你自己去体会了。
我只能说当我此刻回答到这里，再次问自己“你知不知道自己在干嘛？”的时候，过去我所做出的所有选择都知道我为什么走到了这里，它们都知道我在干嘛。
—— END ——
原标题：《没有吸引力的老公 VS 让人心动的追求者 | 将军知道》