如果一辈子不结婚，会遇到哪些问题？
原创 大将军郭 我们心里都有病
作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年图片来源于网络 由杨扬提供
大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第200期内容，记得读完支持我投个票，留个言吧！
1
在朋友圈公开恋爱关系，
有这个必要吗？
女，26岁，学生，和男朋友在一起三个月，会有在朋友圈公开男友的想法，男友表示可以，但不知道他有没有在朋友圈公开的想法，也没有问过，怕问了会给他造成压力。
如果他不想发，却在我的要求下公开发了，感觉也没有意义。
男友手机里还存着前任的照片，有一次无意看到了，他只是安慰我不要生气。我的性格属于不愿意逼迫他人做不愿意做的事，也不想勉强，不知道怎么能自然而然地和男朋友沟通这些心情，只能憋在心里。
我抱着认真的心态希望可以在一起恋爱到结婚，但不知道他与我的目标是否一致。所以想请教将军，这些比较敏感的问题，对于刚在一起的我们来说适合摊开来沟通吗？还是顺其自然，时间会告诉我答案呢？
将军 · 答
我知道有一种深入人心的观点是“如果不发朋友圈公开恋爱关系，或者不发合照之类的，就是不爱你，就是不认真，就是还给自己保留机会，就是还有其他的鱼”。
从什么时候起，恋爱必须要走“朋友圈公开”这个步骤了呢？咱是啥公众人物吗？
公开不代表就爱你就认真就保留机会就弃鱼，也可能是被逼无奈或者“鱼塘”分组不可见。
不发朋友圈也有很多可能性，觉得这是私人生活不想公开，或者觉得被领导、老师、同事、同学看到不合适。
你说朋友圈为啥有删除、屏蔽、分组、仅几日可见、关闭朋友圈功能？还不就是因为有些内容确实没有必要公开、没有必要对所有人公开、甚至公开了还可以反悔吗？
我没有说不该发朋友圈公开恋爱关系的意思，而是不要把这种形式主义当成一种关系的明证，就算是明证，也只是其中之一而已，不能只把这一件事当成唯一的考量。
比起朋友圈公开的意义，我觉得不如想想你自己为什么想要发朋友圈公开？以及为什么你希望他也公开？
如果就是跟以往发的内容一样，日常分享生活，分享快乐，那想必你也不会用“公开恋爱关系”这么郑重的表达，随手就发了。
你提到你是认真恋爱奔结婚，那么显然你倾向于认为发朋友圈公开是一种“投名状”，你需要它来证明彼此都是认真的，确认你和他的未来是有保障、有承诺的。
再加上你提到他保留了前女友的照片，说明你内心没有安全感，你怕他还对你有所保留，对旧情念念不忘，而发朋友圈公开能让你心里踏实一点，“宣誓主权”之后他更有可能忠诚、一心一意。
但这些都是你的想象、你的逻辑，但他人和这个世界可能是另一套逻辑。
就算他发了朋友圈，甚至是主动发的，并且还删掉了关于前任的一切，又能咋地？假设未来你们要分手，你拿着朋友圈截图质问他为什么变了？有用吗？朋友圈不作数的。
他对你是不是认真的？是不是奔结婚？是不是跟你目标一致？这些疑问，在三个月的恋爱里，答案肯定是扑朔迷离的。
就算你去沟通去问，对方只要脑子正常都会回答“我也是认真的，奔着结婚去的”，有啥问的意义呢？
如果暂时还没感到这段关系有什么问题，相处还算不错，那就继续“走着瞧”吧。
不过我想多啰嗦一句，目前谈恋爱3个月你就想着能走到最后奔结婚，的确是一种美好愿望，但确实没这个必要。
客观上讲确实有点早，主观上来说，这种“明确的目的”更容易让你患得患失，或者因为想要“走到一起、走向结婚”的念头禁锢住自己，就像很多人不舍得分手的理由都是“我是想跟他结婚的”。
最后的最后，没删前任照片也不是啥大事，我手机里还有不少杨洋的照片呢，虽然我已经不爱他了。
2担心自己得了焦虑症，
该怎么走出来？
你好，我是一名银行工作人员，女，28岁，原来工作很忙任务重，去年到了自己一直想去的单位，原以为这里工作清闲轻松，但是发现不是这样。
因为需要久坐和盯电脑，导致眼睛腰椎颈椎都不太好，心里其实有点焦虑，害怕发展下去腰椎得做手术（我原来腰椎就有问题，但是因为原来工作是站着的，不需要久坐，腰一直状态比较好）。
好久之前还没入职时，去过新单位，光线有点暗，会稍有一种压抑的感觉，当时就想过如果在这里工作，又不怎么接触外面的人，会不会心里压抑甚至抑郁，但是因为这个单位一直是我的理想，有机会的时候我义无反顾地就去了。
前段时间晚上一个人加班，心里有点没安全感，突然想到了之前想的那个想法，觉得自己会抑郁，瞬间焦虑恐惧的不行，心里一直像有个石头压着，老会想各种不好的想法，害怕自己是不是会得焦虑症抑郁症。
之前有认识过焦虑症的人，所以了解一些，家里人比较传统，对焦虑症的人态度很排斥，我很害怕自己得了焦虑症，很害怕担心忧虑，总是走不出来。目前如果辞职也不太现实，觉得不知道该怎么才能走出焦虑状态，能不能走出来？
将军 · 答
焦虑于自己可能得了焦虑症，抑郁于自己可能得了抑郁症，这种状态更类似于“疑病”，但目前是不是达到了神经症的程度，我鉴别不了。
为什么会担心自己得了抑郁症和焦虑症呢？笼统的回答是感知到自己状态不对，或者确实遇到了问题。
那我们就先来拆解你所处的状态和面临的问题是什么：1.工作不清闲很辛苦；2.长期久坐盯电脑，身体不适；3.工作环境光线暗；4.晚上一个人加班，不安全。
以上4点是客观事实，但梳理完这些客观事实，你有没有发现，它们似乎跟工作带来的精神压力更相关？离抑郁症和焦虑症的距离更远一些？
再细致点说，由以上4个客观事实，到产生焦虑症和抑郁症之间，还存在着具体过程，这个具体过程可能是适应、应付不了目前工作带来的压力，压力越积越多，才有可能患上焦虑症和抑郁症。
也就是说你真正要聚焦的是具体的焦虑源，而不是直接去解决一个可能的情绪结果。
你能直接对焦虑情绪和抑郁情绪做什么呢？它们看不见摸不着，但具体的工作压力和不适，却是可以从小事点滴开始改善和调节的。
比如你现在得了重感冒，你担心、害怕、焦虑于好多天好不了，甚至引起并发症咳嗽，这是相对较近且更为合理的认知联想和情绪体验，但如果你由一场重感冒联想到自己是不是病入膏肓了，是不是要完蛋了，就是一种夸大和过度联想。
你应该关注的是重感冒本身带来的问题，该怎么解决，你能调动起什么资源去应对吗，你可以从哪里获取帮助，让重感冒快点好起来吗？
焦虑和抑郁，是不会直接向你解释的，它的出现不只是一种结果，更是一个信号，提醒你去注意自己的情绪状态，提醒你自己去发现和解释为什么焦虑和抑郁。
所以当你下一次担心和怀疑自己是不是已经得了焦虑症和抑郁症的时候，要告诉自己，它们只是障眼法，皮下本质是工作压力。
好像你因为太期望得到这份工作，如愿以偿后，潜意识里不想承认它也给你带来一些不适，因为承认自己暂时应付不来，就否认了你之前的期望和理想（毕竟“理想”是相对完美的），会产生一种认知冲突。
每个人都会本能地去避免认知冲突的发生，这个时候人就会调动起防御机制，比如否认，比如压抑等等。
所以越过工作本身的问题，直接指向自己可能得了焦虑症抑郁症，就不用去面对认知冲突（理想工作自己却暂时无法适应），这就是你的防御——否认或者忽略你实际正处在工作压力当中。
你也提到你义无反顾的奔向了理想的工作，那很有可能你其实并未做好足够的身心准备，去处理环境更迭必然会带来的不适。
你提到辞职是不现实的，我同意，解决工作压力的方式也不应该是这么简单粗暴的，但真的没有其他方式了吗？
比如长期久坐的问题、一个人加班的问题、光鲜昏暗的问题，就一点办法都没有了吗？就没有你行动和调整的空间了吗？
以上问题不是杠，是咨询中比较常用的认知澄清技术。通过一个个追问和澄清，我们一起明确具体的焦虑源，再延伸到具体的方法、具体的行动计划。
因为问答的方式受限，我能提供的回复就是引导你去真正关注自己要聚焦的问题所在，并提供一种处理焦虑情绪的思路。
如果你目前确实感到有应付不了的焦虑和抑郁情绪，确实对生活工作影响很大，建议还是去专业机构寻求帮助，至少也要多跟家人、朋友沟通和倾诉，能帮助和支持你的社会资源也很重要！
3如果一辈子不结婚，
会遇到哪些问题？
我在十八线小城市，女，30+，面嫩看着像二十七八，工作稳定，父母无后顾之忧，家庭小康。身边同龄人陆陆续续不仅结婚生娃，还有一些已经离婚……
我对婚姻一直抱有消极情绪，拒绝相亲，也厌恶婚后上班下班接孩子买菜做饭的生活，对于别人的程式化婚姻生活共鸣不起来，不知道为什么大家都这样我也得这样，在我们这种小城市，我就像个跑偏轨道的异类。
都说女人老了就不值钱，我挺费解的，为什么女人要等同于标着价签的猪肉？子女不结婚，父母觉得面上无光，我也不明白为什么。
对于别人所说的付出的快乐（比如看着孩子成长，做一大桌子菜给家人吃）共感不起来，觉得更加糟心……知道有恐婚这么个事，还去大城市看过心理医生，医生说我对不良婚姻防御值较高，建议做心理干预。
但是我后期没有做，因为我觉得心理是一方面，另一方面从古至今婚姻家庭带给女人的是不对等的，付出远比幸福更多一些。
我不期待幸福，更不想承担不幸，生活中除了生孩子不能自己完成，好像没什么事是自己不能完成的。这把年纪了，我对爱情不期待，因为身体素质大不如前，现在比较焦虑，怕以后想要小孩而没有的问题。
我想问，第一，如果我现在想走大众都走的路，如何越过心理那一关？以前对婚姻反感，现在是厌恶；第二，如果以后我自己一个人过，除了年老、无子，我还会遇见哪些问题（孤独不算问题，我享受孤独）？
将军 · 答
首先说点个人见解，认为你对婚姻防御过高，建议去做心理干预，我表示不理解，也对咨询师的专业能力表示怀疑。
为啥要做干预？那不还是默认结婚才是正常，不结婚就是不正常？
不过话说回来，你前面的表述都很明确，也都很有态度，读起来似乎是想明白了自己要什么，也不打算随波逐流。
但是读到后面我感觉有一种“左右手互博”的味儿，好像你还是需要不断强化自己不想结婚的信念，否则后面不会问“如果想走大众都走的路，该怎么办？”
真想清楚了，就没有这个“如果”。
所以“如果想结婚，如何越过心理那一关”，这个问题是个假问题，真问题是“如果你不想结婚，为什么非要说服自己去结婚？”
关于这种内心纠葛，我还想展开说几句，其实很多人跟你处在差不多的矛盾状态，基本上想好了自己不适合结婚，也不想结婚，且生活中也不需要婚姻为自己提供什么，但也不可避免的会有犹豫和自我怀疑的时候。
毕竟整个社会还是鼓励结婚生子，也默认结婚生子是最正确的道路，逆流而行的人难免会跟主流意识形态产生摩擦。
但每一次摩擦，并不意味着我们就要驻足去做一个决定，是转身顺流而行，还是继续逆流而上，如此重大的决定真的不是靠“想”和“摩擦”就能立刻生成的。
它如果会发生改变，也是经过了很多伏笔多时酝酿，它如果不改变，那也自有不改变的原因。
所以不要驻足去思考该怎么决定，继续走，决定会随着时间浮出水面。
而关于“如果以后都一个人过，除了年老和无子，你还会遇到哪些问题”？
这是个非常个性化的问题。
因为我不足够了解你，不知道你生活中的方方面面，这同时也是个非常难回答的问题，因为我不是预言家，而那些老了无人照顾、生病了没人管、死了没人埋等等“隐患”想必你也清楚（不过也没人敢保证结婚生子，以上就不会发生）。
具体会面对什么我说不上来，但我个人认为最大的“问题”恰恰就是无法概括总结和预知的“未知”。
相对而言，结婚生子这条路径会把一个人的生活固定在一个轨道上，养育子女、让孩子上好的学校、白天上班、晚上回家辅导功课，周末带孩子出去玩、参加各种活动，过年过节去跟双方的家人团聚，抽空再忙活自己的业余生活。
虽然结婚生子的框架之中也会有意外和未知，但各种新闻中的奇情狗血，也几乎填充了传统婚育路径里的可能性了，婚姻生活中的细节只能靠自己体会，但相对而言有可以概括和总结的一种生活方式。
对比之下，独自生活确实少了很多“固定安排”、“既定轨道”，我们对于单身生活，尤其是中老年的单身生活并没有多少想象，因为我们能接触到的这类群体相对较少，没有范本，没有参考对象。
而所有的未知当中，以“自己可能会发生的转变”最为未知，这种转变主要是对结婚生子的态度。
什么孤独、病痛，在我看来还不是最大的风险，最大的风险是有一天你自己忽然想要推翻以往的人生观、婚姻观。
我周围也有很多已婚已育的朋友，他们会对我的单身生活表示羡慕，认为我避免了婚姻生活中的污糟不堪，但我常常会这样想“其实每个人最后都选择了一种自己最容易承受的生活”。
无论是结婚还是单身，都有要承受的苦，也都有风险，虽然苦处和风险有不同的名字，但本质上并无差异，那就去选自己最容易承受的那种苦和风险吧。
反正最后你都会发现，没有完美的未雨绸缪，没有万无一失的计划，如果非要准备什么，那就是准备好“兵来将挡水来土掩”的勇气和镇定吧。
—— END ——原标题：《如果一辈子不结婚，会遇到哪些问题？| 将军知道》