亲密关系中，安全感真是第一要素吗？

大家好，我是小点，壹点灵的点。

《女心理师》中有一幕：女孩婚礼前夕感到不安，把自己关起来不肯完成仪式。心理咨询师贺顿的引导下，她逐渐打开心扉：

原来，她对丈夫很没有安全感，因为他从不关注她的画，女孩担心结婚后两人渐行渐远，爆发了“恐婚”心态。

男友迟来的关注下，她的画总算被他看到，因此克服了不安，顺利完婚。

婚礼前夕，很多人都会犹豫不决：我能幸福吗？TA是对的人吗？要是我选错了怎么办？

其实，这种不安全感，早在亲密关系中就埋下伏笔。有些来自外因：生活差异、经济压力、婆媳不和……有些来自内因：童年阴影、三观不合、性格不合……

“不安”静静地沉睡在内心深处，当某件事产生刺激，不安被诱发出来，就会对关系产生大大小小的影响，比如婚前恐惧心理。

那么问题来了：安全感需要100%得到满足吗？

并非绝对安全的亲密关系，一定是不可取的吗？

01.“你什么都好，可我没安全感”

统计我身边的情侣们，10对有8对，都因为“没安全感”闹过别扭，剩下两对因此分道扬镳。

“没安全感”是导致分手的元凶之一，关系中没有出现原则性问题，却出现了不安，再恩爱的恋人都会对彼此产生怀疑。

这三种相处模式，还会让不安越来越深：

忍耐型，伴侣一方或双方总是压抑自己，害怕伤害关系，不愿意说出心里话，总是打掉牙往肚里咽。一面沉默不语，一面期待对方能觉察；

激情型，伴侣双方“一见钟情”，短时间内迅速相爱，随着激情褪去逐渐冷淡下来，双方感到对方“不再像以前一样热情”，对关系产生怀疑；

付出型，伴侣一方付出多于另一方，因为各种原因，得不到对等的回报，逐渐对关系失望，因为付出太多产生积怨和不安。

三种模式中，任何一个微小的刺激，比如“豆腐脑加糖还是加盐”，都会激发人们内心深处的不安。

不安推动下，人们下意识“翻旧帐”，原本的小争执，很快恶化成“你根本不爱我”的本质性否定。

电视剧《三十而已》中，钟晓芹的丈夫陈屿来自单亲家庭，父亲暴虐、母亲怨气横生，他对婚姻充满了不安。

和所有原生家庭不幸的孩子一样，陈屿沉迷于自我世界，认为婚姻就是避风港，可以补偿过去所有的不幸。

钟晓芹从小活在父母的庇护下，内心深处，她也有自己的愿望：希望另一半像父母一样保护自己。

可陈屿像孩子，处处需要她照顾，这让钟晓芹感到非常不安。某次争吵中，她质问陈屿：都想避风谁当港啊？

最终，因为一次争吵，激发出积累多年的问题，两人走向离婚。导致这段婚姻破裂的内在因素，正是“没安全感”。

不难看出，钟晓芹和陈屿，都对对方产生了投射性认同：

将伴侣看作理想父母，下意识产生高期待。就像心理咨询师曾奇峰说的：这是一个“栽赃”和“接盘”的游戏。

伴侣将自己的一部分分裂出来（比起幸福的渴望），投射到对方身上，诱导对方做出满足自己期待的反应（比如提高生活幸福度）。

这种时候，另一方往往会感到：我变得越来越不像我自己，这不是我期待的生活，我的内心十分不安。

不安日积月累，如果得不到疏解，就会变成亲密关系中的冲突矛盾，进一步影响双方感情。

02.我们为什么会没有安全感？

其实，“没安全感”是感情的必经阶段，如同我们情窦初开时，难免会对爱情产生幻想，对另一半期待很高，甚至将TA视为“完美无暇”。

可进入一段真实的感情后，我们逐渐感到：原来对方不是我想象那个样子。幻想滤镜被打破，不安随之产生，但克服不安后，关系会更加真实有力量。

但很多时候，我们意识不到“不安”，或者洞察到内心的焦虑，可不知道该如何是好，只觉得心里抓心挠肺的难受。

所以，想要克服不安，我们首先要知道不安的来源。

第一个源头，是期待落空。对方不接受我们的投射性认同，拒绝满足我们的期待。

理智上，我们知道对方是独立的个体，不可能总是迁就自己；感情上，有的人却无论如何也接受不了这个事实。

为什么接受不了？因为他们是外控型归因，或者不安全型依恋。

外控型归因，是不安的第二个源头。心理学家实验发现：每个人对事情的看法是不一样的，有的人认为“问题来自我自己能力不足”；有的人认为“问题来自别人能力不足”。

外控型归因，就是后者。当感情出现问题时，他们更多将问题归咎于对方，而不是检讨自己，这让他们产生“对方可能不适合我”的想法。

所以，每当期待落空，就如同一个信号，提醒他们：该结束这段关系，寻找另一段关系了。

不安全型依恋，是我们从小到大的依恋模式。有的孩子在亲子关系中，喜欢回避母亲；有的孩子则对母亲感到焦虑，十分情绪化。

成年之后，他们将依恋模式带入到亲密关系里，会因为和伴侣距离太近、太远感到不安。

回避型依恋者期待落空时，会远离对方，回到自己的个人世界里；焦虑型依恋者则会粘着对方，甚至通过“跟踪”“控制”来修复不安。

其实，这份不安跟关系无关，早在我们恋爱之前，就存在于内心深处了。除非改变归因和依恋模式，否则，不安全感就总是会伴随着我们。

03.安全感，来源于自己

舒淇在电影《玻璃樽》中说：谁会给你安全感？安全感是自己给自己的。

是的，我们眼中的世界，是内心的投影。能够自己给自己安全感，才不会因为关系变化产生不安。

那么，我们该如何给自己安全感呢？

首先，情绪归因。

当内心出现不安，客观梳理一下：这份不安到底是关系导致的，还是自己内心产生的？

比如，夫妻因为育儿问题产生争执，丈夫认为孩子要“严加管教”，妻子则信奉“宽松教育”，两个人都说服不了彼此。

这种情况下，不安就是关系本身导致的。因为双方理念不同，也不愿意各退一步，不安就成了一场“共谋”。

如果丈夫愿意妥协，妻子却依然感到不安，甚至觉得丈夫妥协的还不够，不安就是妻子内心的症结。

克服不安，需要妻子有所洞察，意识到不安来自自己，而不是丈夫故意给的，才能重新理智起来，用客观的心态梳理这段感情。

然后，自我安抚。

做好情绪归因后，我们要意识到：属于自己的情绪，只能自己处理，寄希望于别人是不现实的。

所以，此时要深呼吸或者冥想，从不安中抽离出来，让身体逐渐放松，什么都不去想，直到情绪状态从紧张重回平静。

平静下来后，我们不妨对自己说：你是值得爱的；你是可以做到的；这是属于你的情绪；这是你内心的小秘密。

通过自我辩驳，产生符合实际的认知后，解决方法就会顺其自然出现。

最后，非暴力沟通。

当情绪和认知都调整好了之后，我们就可以和伴侣沟通了。此时要记住一个诀窍：多表达感受，不要表达攻击。

我们可以对伴侣说“当你说某句话时，我内心很不安”，用表达感受，来让对方感同身受。

但如果我们说“你真的让我很没安全感”，就是在表达攻击，对方会感到回避、焦虑、厌烦。

所以，和伴侣就安全感问题沟通时，要避免关系恶化。最好明确自己因为什么感到不安，提出具体的做法，并鼓励对方配合，比如给自己一个拥抱。

当你做到了这三步，你会感到：安全感，其实不是100%需要满足的，但克服不安的过程，能让夫妻双方得到100%的满足感。

因为每一次面对问题，都能带来成长，这份成长，会沉淀为夫妻感情基础，让婚姻越来越牢固、稳定、和睦。

所以，不要害怕不安，当内心漂泊无依时，要记得：你是一个有力量的人，能够给自己安全感。

这样一来，无论这段关系是否安全，你都会有所收获，在成熟的道路上迈入新的台阶。