3种思维方法，挣脱“亲情绑架”
安东尼 | 主播
任何一段关系中，有一个人对身边的人提出要求被拒绝，这时，TA为了说服身边的人，动之以理，身边的人就可以说他在道德勒索；想动之以情，身边的人就能说这个人在情感勒索。
无论是道德勒索或情感勒索，牵涉到的主要是人与人之间的边界感。当我们对一个人有恶感，我们会拉开与对方的距离，甚至筑起高墙。
因此，边界感跟感受有关，和人际之间的角色，并无太大关系。无论这个人是父母、夫妻，还是兄弟姐妹，你的感受并不会因为这些头衔而发生改变。
亲子之间边界感不清，感觉到被父母道德绑架了，我们应该如何应对呢？希望以下3点可以帮助到你。
a. 认清并接受事实
在《焦虑的意义》书中，心理学家罗洛·梅就谈到，比起「父母不爱孩子，真正让孩子受伤的是父母明明不爱，却欺骗孩子。」
我们需要了解是否有可能改变父母的观念，如果不可能，那么寻求沟通与改变基本上只会让自己失望。
当父母口口声声说爱我，却言行不一，那么我必须接受事实，这样至少我可以开始放弃不实际的期待，去寻找实际的爱。
b. 亲子关系要符合常理
亲子关系是特殊关系，但所有特殊关系的基础都要符合常理。对待父母的一些要求，我们会感到委屈、愤怒、不理解，那么是否可以试着想想，他们的要求是否符合常理呢？
例如，一个刚刚大学毕业的女孩，面对父母突然生育二胎的境况，并且父母还要求她共同承担起养育的责任，这便是基本不符合常理的道德绑架。
在这种情况下，任何站在“女儿”立场的人都会产生负面感受，有想要远离的念头，而这并不代表不孝顺。
c. 孝顺不是百依百顺，而是给予父母成长的机会
孩子需要成长，父母也需要。
负责任的父母，他们不会溺爱孩子，也不会对孩子施暴。负责任的父母会帮助孩子成长，保证他们成长的每个机会。
同样地，负责任的孩子也不该溺爱父母，对父母施暴。好给予父母成长的机会。
这个道理对我们中国人并不陌生。
有次曾子犯了点小错，被父亲责打，他默默承受，差点被打死。孔子知道就指责曾子不孝。因为曾子这是愚孝，要知道万一曾子被父亲打死，他的父亲非但会失去名誉，还会因为杀人而判死。
所以百依百顺的孝顺，是对孝顺的曲解。
世界上没有完美的父母，也没有完美的孩子，无论是哪个人都得不断成长，才能更好的自我完善，适应社会的变化。
如果苛责父母效果有限，改变父母更是一种妄想，那可能因为他们的观念早已经根深蒂固。
选择追寻自己的幸福，放弃承担原本不属于自己的责任，挣脱绑架，那么我们带给这段亲子关系的就并非伤害，而是一个让他们成长的机会。
希望你能明白，如果你今天对父母筑起高墙，不代表你不孝顺，但如果你想解开这个谜，那么你可能需要找出「我对父母有恶感」的来由。
如果你身为父母，觉得孩子跟你不亲，比起责怪孩子不孝顺，你更该放下父慈子孝之类的想象，先搞清楚自己是不是干了什么伤害孩子感情的事，不要亲手将自己爱的人越推越远了。