纵身一跳，降薪过半，转行做投行交易员的日子｜三明治
纵身一跳，降薪过半，转行做投行交易员的日子｜三明治
作者｜yanyan
编辑｜童言
我来自一个北方的省会城市，是家中的独生女。2004年大学毕业，金融专业的我幸运地留在了北京的一家国企。这家公司有北京户口，有免费的宿舍，我所在的团队领导对我很器重，重要项目都带着我，想要悉心栽培，可每天的工作主要是操作性和事务性的。用几个月的时间掌握了大部分工作内容之后，工作就变成了无限的单曲循环。我感到深深的不满足。
来北京之前，我是小城高考成绩排前三的学霸。来北京四年，我见了更大的世界，我有了更大的梦想。难道过去十二年我挑灯夜读，不断鞭策自己成为学霸，就是做这样简单重复工作的吗？我心里不甘，在旁人看来甚是羡慕的北京户口、员工宿舍还有嘘寒问暖的领导，在我看来，统统都是羁绊。
为了追求那个“更大的梦想”，我到处投简历，到处面试。那一阵，刚好《门口的野蛮人》《说谎者的扑克牌》等金融小说十分流行，我开始对投行交易员这一行业产生强烈的向往，并且坚定地认为，当交易员才是金融专业学生应该拼尽全力追求的“皇冠上的明珠”。毕业的第二年，一家国有性质的大企业招聘投行交易员，我马上报了名。笔试很难，很多都是实践性的交易术语，我到处寻找能找到的资料复习准备，幸运地一路杀到最后，拿到offer。
辞职之前的一周，原单位的团队请我吃饭，有位同事特意点了芥末鸭掌，美其名曰让我抒发一下感情，实际就是暗示我哭一场表达一下不舍，但我完全没感受，反而觉得是一种解脱。离职办完的时候是11月初，正是北京的深秋。秋风吹在身上有些微凉，我拿着上一家单位的离职证明走出大门，拎着包走向未知的旅程和新的工作的时候，颇有“风萧萧兮易水寒”的悲壮和决绝。
原单位的领导们都对我很好，我实在没有办法跟他们说我不喜欢这份工作，所以我扯了个谎去辞职，跟同事们也都是说我要去筹备海外留学，所以走的时候十分低调，几乎没有人知道我最后去了哪里。就这样，我带着决绝，也带着孤独，来到了新公司。
新公司座落在寸土寸金的国贸，虽然是国企但却处处带着精英范儿，入职前我几次三番购置职业装，却觉得怎么都穿不出我心中的投行交易员的精英气场。没想到入职之后，真正令我窘迫的却并不是着装，而是这里的员工对于女性的看法。
交易部门办公空间非常开阔，四五十人一排排分布而坐，市场活跃的时候，办公室内询价声和骂娘声交替出现，好不热闹。但是，在偌大一个办公室内，女性大概不超过五个。这种情景不禁让我想起《说谎者的扑克牌》，里面的女性角色也是寥寥无几，基本以交易助理的Junior职位出现，干的事情主要是帮老板买咖啡、打印文件等等。
我被安排在一个男交易员A的座位旁边，按照交易员的行规，这就是我的“师父”，或者说Mentor了。这位师父长得浓眉大眼，我恭恭敬敬地打招呼介绍自己，他却兀自转过头对着隔壁的另一个男交易员，“咱们这儿有阵子没有招过女的了啊，哈哈！”
接下来的日子，他跟其他同事聊得口若悬河，但是到了我这里就没话，偶尔叫我打印些东西，也是一口一个“小姑娘”（其实他大约只比我大两岁）。我只好主动向他请教，他大多不置可否，或者直接跟我说“我不是你师父，你找别人问吧”。
待了一阵子我逐渐发现，交易部门工作强度大，有时候还需要上夜班盯美国市场，所以一直以来都是男同事占大多数，他们中午休息的时候一起打网络游戏，白天聊天以各式国骂开头，早就已经习以为常。偶尔到来的女同事，在他们眼里就被打上“笨”和“没用”的标签，无法被委以重任。
除此之外，薪酬也是个大问题。新去的这家国企，薪酬非常不透明，面试的时候说的数字，大约是我老东家薪水的80%。我当时跟自己说，这有什么，刚毕业，钱是最不重要的，再说80%和100%并没什么区别。可是报道后才发现，每个月到手的钱很可怜，乘以12之后，大概只有原来工资的四分之一左右，连房租都不够，只能靠吃以前的老本。我开始感觉到不妙，但是仍然告诉自己，钱不重要，为了我特别想要的工作，我可以说服自己。
然而，我的内心并没有接受自己的解释，脑中不时跳出一个怀疑的声音质问自己：现在薪水那么低，你如何跟家人朋友解释？薪水低是不是因为你的能力不够？
入职不久后的一个晚上，下班之前，我听到我的“师傅A”和另一位带新入职员工（男生）的“师傅B” 聊天。B说，他俩学了一个月了，等会儿咱们出题，让他们比比。A马上说，比什么比，不用比了，我这个徒弟肯定比不上你的。一听到这句话，一个月以来集聚的各种不满，各种委屈一下子爆发出来。我忍无可忍，一改平常的害羞和温和，直接质问A：“为什么，为什么你觉得我不行？”A不置可否，也不拿正眼瞧我，并不打算给我一个答案。
一个多月的委屈、隐忍在那一刻喷薄而出，我腾地一下站起来，离开了办公室，一开始我还强忍着泪水不好意思哭出来，后来我找到一个无人的洗手间，就再也忍不住，放任眼泪流出，与眼泪一起流出的，还有我深深的懊悔和自责：为什么，为什么你放着好好地上一份工作不干，来这种地方自讨苦吃，自降身价？
不知哭了多久，我擦干眼泪，好好洗了洗脸，努力做出没有哭过的样子，想要尽量体面地回到办公室，回到人群中。我坐回办公室，A看我的眼神仍然是那副恨铁不成钢的样子，与此同时还比以前多出一副“你看，女生就是经不住事，连句重话都听不了”的不屑。我如坐针毡，好不容易挨到下班，一回到家里，整个人就塌下来，浑身开始发烫。我发烧了。
不知道是因为承载了太多情绪，还是那段时间心力交瘁身体虚弱，总之，那次发烧的势头格外凶猛，当天晚上，尽管晚餐没怎么吃，我却一直上吐下泻，因为胃里没什么东西，甚至平生第一次吐出了绿色的胆汁。我一遍一遍冲马桶，听着冲水的声音，感觉人也变得越来越空，似乎一起被冲走的，还有那个初出校门的我曾经怀抱的雄心和梦想。
半夜，我吐到无法忍受，独自硬撑着打了个车，来到离家最近的医院，挂号，抽血，开药，输液。
午夜的输液室没什么人，输液二十多分钟后，一阵强烈的心悸突然袭来，虚弱中的我忽然一激灵：输液用了青霉素，我家有青霉素过敏史，难道发生了过敏？我赶紧按铃，一个中年女护士揉着眼睛走过来，她认真听了我的叙述，又仔细看了我的处方，很快做出了判断：“你这不像是过敏，倒有可能是低血糖，晚上吃饭了吗？”我摇头，没吃什么，还吐了好多次。
十分钟后，护士拿着一条红色包装袋的乐之回来。我把饼干放到嘴里的一刹那，之前一直发苦的嘴巴里重新有了味道。陌生人的善意，和着饼干的香味，似乎给了虚弱的我某种慰藉，我又活过来了。
退烧以后，我逐渐能够静下心来，着手梳理眼下的问题，需要解决的首要困难是适应新的工作环境。交易员对我来说是一个全新的行业，尽管入行之前我有很多憧憬，但真实的环境和我的预期并不相同，“既来之，则安之”，为今之计，只有勉力一试。Mentor不屑一顾的嘴脸确实可恨，但是“怒气产生动力”，越是让我生气和不平的事情，越容易促使我行动，越能克服掉我的拖延症。于是我拿出当年准备高考的那股劲儿，把能买的专业书籍都买来，用三个月时间啃完。
交易员的岗位实践性很强，要求眼速脑速手速俱佳，这对一直沉稳见长的我是个很大的挑战，老交易员一入行都是做“paper trading”，也就是拿个本子做模拟交易，忠实记录进出时点，设置止损，然后对每笔交易做复盘：赚是怎么赚的，亏是怎么亏的，盈亏的比例是多少，还可以怎么改进。前几个月，我的paper trading记录惨不忍睹，放眼看去大部分都是止损。半年以后，盈亏比逐渐上来了。
一年以后，正值春节将至，部门老大把我叫过去，“你刚来的时候，因为是转行过来的，我们其实挺担心的；事实证明，你在这一届的几个人当中干得最好，你的年终奖我们会考虑的，放心吧。”
那年除夕晚上，工资卡上出现了相当于我离职前全年薪水的一笔入账。从老东家离职以来，我很久没有那么大的进项了，过去一年的房租，都是靠着以前的积蓄在支撑。也许，最苦的日子快熬过去了，也许很快我就可以付得起自己的房租了。
这听起来好像正在朝着“屌丝逆袭”的故事发展。然而，我并没有完成逆袭，我只是慢慢地、一点一点地让自己适应了这个环境。接下来的两三年，我都一直拿着相当于老东家薪水四分之一的钱，年终奖偶尔能有点补偿。好的年份年终奖可能比每月工资加起来还要多，不好的年份，就真的是一分没有。
“我为什么要来这里呢？”
每当被Mentor骂哭，或者交易不顺亏钱，抑或是看到每个月工资卡入账的可怜数字，都会把我引向这个问题。我试着在纸上列出选择的利与不利，眼看着不利的那一边越来越长，相对的一边几乎只有一项：这是我曾经多么梦想的行业。
我才发现，追梦的代价，远远比我预期的还要大得多。
我开始准备规划离开，面前比较可行的有两条路：一条是留学。我从学生时代就开始计划留学读MBA，我在上一份工作期间就挤出时间准备好了GMAT分数，只需要再补足各类留学文书就好。另一条路就是跳槽，用我前面两年在新公司积攒的经验，在行业内换一家公司。我开始了每天下班一边准备留学essay，一边刷求职网站投简历的日子。
一年多以后，两条路都有一点收获，但是都差强人意：一家排名前十的商学院给了我offer，但不是我最理想的program；我拿到一家上海投行的offer，但是公司规模不大，更重要的是，我并不打算离开北京。
2009年一天晚上，我在国贸附近的一家咖啡厅，刚刚参加完一家美国一所顶尖商学院的见面会，想想自己手头可怜的offer，心生惆怅。咖啡厅附近不好打车，离地铁也远，我便从国贸沿着长安街往西走，打算走一段再坐车。
一路走去，看着长安街的车水马龙，先后路过了双子座大厦、东方新天地、北京饭店等等一系列地标性建筑。在毕业找工作和后来规划跳槽的期间，我曾经身着职业装、脚蹬恨天高出入这些地方进行笔试和面试。如今走在这条路上，想到自己大学的时候曾经梦想出国，梦想找到理想的工作，虽然一直在努力，但那种“求而不得”的巨大的失望瞬间攫住了我。想到这些，顾不上是在街头，竟然兀自哭了起来。我一边拿着纸巾揉眼睛，一边继续向前踱步，既有不知道往何处走的迷茫，也有青春梦未圆的失落。
过了几个月，又出现了原本没有预期的第三条路：公司的香港office缺人，亟需从北京总部派人过去，我的资历刚好符合条件。香港，这个亚洲金融中心和国际大都市，对于一直想要丰富国际视野的我，有着不可阻挡的吸引力。这也算变相跳槽了吧，我安慰自己，既然地点换了，领导换了，也不用再忍受之前的mentor歧视的嘴脸了。外派结束之后可去可留，也算是给自己多了一个选择，何乐而不为？就这样，就像被命运的手推了一把，我踏上了意料之外的第三条路。只不过，公司没变，大环境没变，我仍然留在了我曾经下决心一刀两断的这家公司，就像一只温水青蛙，换了个容器而已。
临去香港之前，我给以前在北京的一个朋友告别，她是我申请MBA的过程中认识的，打电话时已经在美国排名前三的商学院读了一年书，暑假在通用电气总部实习，并且大概率可以留在那里工作。
电话里，我忍不住一直问她，MBA学习是什么感受，在通用电气实习是什么感受。当她问我最近有没有什么变化的时候，我只想赶紧结束这个话题。“我......还行吧”，我说，“因为MBA没有什么好的offer，也没找到新的工作，我就先去香港office工作啦，退而求其次呗......"
挂了电话，妈妈从隔壁屋里走出来心疼地说：“你别这么消沉，要是觉得不满意，咱们就再试试？”我才知道，我说那句“退而求其次”的时候，其实口气充满了失落和无奈。
很多次我问自己，如果重来一遍，我还会选择降薪转行到这家公司吗？最初的几年，我会斩钉截铁地说“当然不会！”
然而现在如果问我这个问题，我会给出不一样的答案。我会考虑更多因素。第一份工作确实无法让我充分发挥，换工作是必然的。我现在知道转行之后并不顺利，可是在那个时间点，如果不试一下，又怎么会知道呢？后来的不顺利并不能折回去影响我当时的选择；更重要的是，我是不是只能去做确定做得好的事情，而远离不擅长的事情呢？
如果真的能够重来，我最想做的，是多抱抱那个浸泡在失望和自我怀疑里的自己。我不会跟她说，“慢慢来，会好的”。我会告诉她：失落和失望的后面，不一定是反转，逆袭也不一定会出现。但那又如何？就算做不好，也要去尝试。
原标题：《纵身一跳，降薪过半，转行做投行交易员的日子｜三明治》