一个困惑，这算不算“心机女”？
一个困惑，这算不算“心机女”？| 将军知道 原创 大将军郭 我们心里都有病 收录于话题 #将军知道 ,160个
作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年图片来源于网络 由杨扬提供
1
想让男友陪我做一些事，
但是他觉得不公平。
我谈了一段三年多的恋爱，已经谈婚论嫁了，期间随着了解的深入，双方都暴露了很多问题，我慢慢发现男朋友其实和自己三观并不契合。
我离家2千多公里，一个人在外工作，我不算黏人，但我在恋爱中是希望男朋友愿意陪我做一些事，一起尝试一下新的事物的。
但基本上，他每次都觉得我在强迫他做不愿意的事，他没有自由、没有自主权等等来回应，他觉得不公平，我觉得这已经触及我的底线了。
我跟他最后一次吵架，我把所有的问题一股脑地说了，他的回复是我们能做好，都上网看看书，看看自己应该要怎么做。
但是到了第二天，他若无其事地跟我说，说房子的水池子掉了，这之后我没再理他，到现在已经冷却了一周多的时间。
前面我们合伙买了房子，以我一个人的名义，大部分首付以及房贷都是他付，现在我要面临的是一个感情能不能继续，和房子怎样处理两个问题，我觉得好复杂。
我想问，这种情况下，我该何去何从？我现在混乱极了。
将军 · 答
你没有具体举例，所以我不清楚你说的“陪你一起做一些事”、“一起尝试新事物”到底是指什么。
在我的理解里，大概是比如你想让他陪你去看某部电影，但男朋友不感兴趣；或者你想一起去运动，但男朋友不愿意去。
总之，你们俩的兴趣点、爱好、生活方式上交集比较少，能共同参与一起完成的事比较少。
以上我描述的状态，应该有不少情侣都遇到过，因为性别差异、个体经历等等的不同，男女朋友、夫妻之间是很难完全始终保持一致的，一起参与的活动中，都多少有只为了陪伴对方的成分。
但这不意味着这段关系就不健康，就要走向结束，还是取决于你们到底有多看重“共同兴趣”、“共同活动”。
我个人的态度是，两个人在爱好和生活方式上一定要有交集，总不能没有任何两个人都彼此感兴趣的爱好和活动，只是“为了陪伴对方”，会让双方都不开心。
但对于共同爱好的占比，20多岁的时候我希望那个比例是在60%以上，现在现实多了，占比能达到30%以上，我就可以接受。
你想做而他不感兴趣的事，你可以去找志趣相投的朋友一起啊，没必要什么事都跟伴侣一起做，每个人都需要空间。
在一起的时间去选你们两个都喜欢的、都心甘情愿参与的活动，相处质量高，比相处数量多，更能巩固感情。
换位思考，如果你男友也希望你跟他去做他喜欢但你没兴趣的事，你是不是也会觉得很勉强呢？
比如他喜欢踢足球，邀你一起去，一次两次你可能还觉得为了陪他、为了找点新鲜感可以试试，但如果次数多了，你也一定很苦恼吧。
具体到相处之中，我觉得你可以跟他沟通下，哪些新鲜事是他可接受、有兴趣的范围，那就一起去尝试，哪些事他确实不想做，仅仅为了“陪你”而做，那这些事就从list上划掉。
也许是我年纪大了，愈发感觉时间精力都有限，如果大部分事情都是为了“陪他”才做，我会觉得很辛苦很勉强，我更希望是发自内心的得到对方的愿意和投入。
而且，我觉得你男朋友回应你的态度还是不错的，也表态要去学习，至于第二天的电话沟通，我确实没get到他有什么问题。
就算是要学习要改变，也不是说要立刻马上就180度大转弯，总是需要时间，以及你们也并没有沟通清楚改变的方向、方法和具体的行动计划，那一时之间，他可能确实不清楚该怎么做。
至于房子怎么处理，这是后话，先梳理好感情的事，也许房子的事就不再是个问题。
话说回来，共同买房，只有你一个人的名字，且首付和贷款都由他承担大部分，证明他还是认真对待关系的。
“共同买房”也算你们两个的共同活动了，不管算不算勉为其难，算不算“陪你”做想做的事，至少从结果来看，他是付出物质和行动更多的那一个。
这不比那些只为了陪你而做的新鲜事，更能说明问题吗？
以及，问问自己，你又为了陪他做了什么事情呢？
2母亲因为亏欠，努力弥补错误，
但我还是无法原谅。
将军，我是一个很缺爱的人，我在学校一直有断断续续被霸凌(因为一只眼睛看不见)，父母也重男轻女。
我爸在我小学3年级逃债去了外地，高中才回来，我妈一个人扛起一个家，但是对我不是很好，对我哥还可以：
1.我从小就被我妈带到厂里面干活了；
2.我只要一哭，我妈就会打我骂我把我关在门外；
3.我挑食(因为吃了很多天的大白菜)有一次快饿死了，我妈也没有管我；
4.从来没关心过我的学习，我生病了会骂我，但是会带我去医院；
5.高中我被校霸的受不了，和我妈说，我妈笑我说我没用，然后就没再理我了。
大学毕业后，我妈开始对我好，因为她知道亏欠我，所以在努力弥补(虽然还是最爱我哥)，但我一直想起以前她对我的种种不好，知道我妈很累，她努力养我了，是一个很尽责的母亲，但是她带给我的伤害就是无法弥补吧。
我不想和他们住在一起了(考上研，9月份入学，现在在赚学费，以后就不一起住了)，这不是他们的错，如果可以的话我妈也想对我好的吧。我理解他们，但是我内心很煎熬，我并不快乐，充满了痛苦。
我爸就是那种嘴上会讲，但是很自私的人，我和他说的话，他会觉得多大点事，我妈的情况就是，她觉得对不起我，很亏欠我，但是她能做的也只有这样了。
我不知道怎样做是对的，我要不要从家里搬出来(其实感觉是唯一的解决办法)，我该怎么和他们说这个原因，以及如何让他们保持现状？
将军 · 答
看了你的提问，我再次想起有一次听一位年轻妈妈说，关于孩子，她唯一的愿望就是他长大后不会恨她，仅此而已。
这句话对我触动很大，尽管那位年轻妈妈没有做错什么，甚至为了孩子付出了很多，但她“卑微”地连孩子的感恩都不敢期待。
没有当过妈妈，但我试着揣测这句话背后的想法。
那位年轻妈妈其实很清醒，她知道无论她多么努力，她多么严格要求自己，她终究是会在育儿方面犯错的，她一定是做不到完美的，而他的孩子也一定会有不满的地方。
这大概是为人父母最为悲壮的命运，纵使孩子会有理解、感恩、爱，但父母也注定会被抱怨、会被误解、会被厌烦，谁又敢说自己对父母从来没有过一丝一毫的负面评价呢？
放在你的故事里，更是无需调动抽象思维就能体会，母亲重男轻女、不关心你学习、打你骂你、没有妥善处理你被霸凌，这些都足以让你恨她千次万次。
但我想你也感觉到了，你对母亲的情感又不只是恨和埋怨，你看到了她的局限、她的不易、她几乎倾其所有的付出，你对她也有爱和理解。
你处在一种矛盾的情感之中，在你的故事里，这种矛盾的浓度可能会更明显，但它也是大多数子女对父母的情感内核——既爱又恨，充满矛盾。
甚至是任何关系的情感内核，你对另一个人，并不总是有积极的情感体验，其中一定会有厌倦、不满、愤怒、伤心、憎恶等负面的感受。
而人与人之间的关系也是动态变化的，正如小时候母亲对你不够好，但是你长大后她意识到自己做得不够好，她在弥补在改变在前进，那你们的关系应该也会随之变化。
也许怨怼慢慢退场，平和体谅理解占了上风，但前提是你也在用动态的、向前的视角看待你和母亲之间的关系。
有些伤害的确是无法弥补的，但修补一点就有修补一点能带来的安慰。
我不是劝你要立刻马上完全理解和体谅，但能不能也试着打开自己，如果你看到母亲有在变得更好，你可不可以也试着认真体会这样的“更好”，认真地去回应“更好”。
固着在过去的伤害里，伤害的终归还是你和母亲的关系，以及你自己。
很多人都说在自己成为父母之后，才真正理解自己的父母，没体会过，但我相信这句话。
当自己也成了力不能逮总是犯错并不完美的父母，当自己也体验了孩子的不理解、埋怨和疏远，才能跨越时空地感受到当年父母是怎样的心情。
这份延迟的感受和理解，也未必一定要成为父母才能得到。
走进社会体会人情冷暖，慢慢成熟发现自己也不过如此，才会剥离“父母”这层角色外壳去看待他们，才能从一个人的视角去理解另一个跟你一样普通的人。
关于是否要搬出家住，我个人建议还是不要着急，父母在改变，你们的关系有极大的可能朝着比以往好的方向发展，那这个时候的搬离，无非是一种拒绝和否定。
一个让你和父母都能过得更好的机会就在眼前，别锁门。
3一个困惑，
这算不算“心机女”？
将军你好啊，想让你帮我分析分析我是不是遇到了心机女。
把她称为C，我们俩是高中同学，上学时关系普通，我今年跳槽换了城市发了朋友圈定位，C主动约我吃饭，我才知道她也在这边上班，我在这边确实人生地不熟，所以这半年跟她走得很近。
她经常会带我跟她的朋友聚会，一来二去，我对她的一个异性朋友D有了好感，因为拿C当好朋友，就跟她说了，我还跟她讲，后面顺其自然。
后来我觉得不对劲，C总会在D面前挖苦我，还会跟D显得很亲密。
上周末我和D还有另一个女生朋友去C家，我去厨房帮C，她说你可别假装贤惠了，然后叫D去打下手，还跟D说“看她的样子想不到她不会做饭吧？”，我像个电灯泡似的。
吃完饭我和D可以顺路打一辆车回家，但C让我留下多陪她待一会儿，让D和另一个女生先走。
C在D的朋友圈经常评论，很亲昵的语气（以前只是点赞，很少评论）。
还有一次C跟我说准备跟D一起吃饭（只有他俩），我离得不远，但她没叫我一起。
我跟D没有单独联系过，我对他的喜欢只是淡淡的，不确定要不要主动接近，但是C的一系列操作让我很迷惑，感觉她好像不希望我跟D有发展。
我跟闺蜜讲了，她觉得C很有心机，不想我把D抢走，说C是那种就算自己不要也不能让别人得到的人。
我昨天试探性地问C觉得D怎么样，C说都是朋友，不好评价，让我自己决定。我现在彻底迷惑了，这都是什么事儿啊，我该怎么办啊将军！
将军 · 答
看完你的提问，我脑子里有两句话想送给你。
第一句话，当你觉得不对劲儿，那就很有可能不对劲儿，要对自己的感觉诚实。
诚然，你对C一些异常举动的察觉可能是因为你的敏感，但如果有诸多信号都指向同一个方向，那敏感一点又何妨？总比蒙在鼓里冒傻气要好。
现在这个阶段，保存敏感，同时也可以再继续观察C和D之间的关系。
你的闺蜜说的是一种可能性，哪怕C和D之间并无超越友谊的暧昧或男女之情，但也的确有这样的人。
如果自己的异性朋友跟同性朋友关系更要好，甚至谈恋爱，他们会有一种被冷落、被疏远的担忧，会想要保持现在的关系结构不变。
这是一种自我防御，但并不是一种成熟的表现，关系本身就是流动变化的。
另外一种可能就是C跟D之间本就有超越友谊的情愫，但因为种种原因（比如喜欢的程度不高，或者现实因素），他们没有进一步发展。
而这时C忽然发现她有可能彻底失去跟D之间的可能性，那么她同样会在这个外界刺激的影响下，想要去抓紧跟D之间的关系。
总之，这都是“损失厌恶效应”，人们都对自己可能失去的东西更敏感，甚至在这种心理的驱动下去不理智地“避免损失”，哪怕对关系本就没有绝对的“所有权”。
第二句话是，如无必要，不蹚感情的浑水。
言简意赅地说，你就不必更进一步了，跟C和D之间的关系都不必再努力维系或推进了。
C和D之间扑朔迷离的关系是一方面原因，另一方面是你对D的好感也并没有达到非常精确无法抑制的程度，而你跟C的关系也并未经过太多事情和时间的验证。
退一步讲，失去他们也不可惜。
既然没有那么喜欢D，那就冷静冷静，去喜欢下一个，喜欢一个没有这些说不清羁绊的清清爽爽的男生（并不是说D本身有什么问题）。
既然跟C也只是因为地缘关系而建立起联结，并不是因为对她的认可、信任和亲密，那么这段关系至少目前没有深厚的基础，支撑你去“搞清楚”、“弄明白”，或者“委屈自己成全他们”。
总之，先不要做任何多余的动作，静观其变，答案会显现，也不排除可能，一切都是你想多了。
而你也是时候在新的城市主动去选择朋友、选择喜欢的人，去建立属于自己的社交网络了。
祝好。
—— END ——原标题：《一个困惑，这算不算“心机女”？| 将军知道》