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孩子放暑假,愁坏老母亲?不是你一个人觉得青春期孩子难带
澎湃新闻记者 尹琳
2021-07-01 17:03  来源:澎湃新闻
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青春期的孩子掀开了家庭生命周期新篇章,他们渴望更多自由;中考、高考压力却又让父母不敢放手、不能放手。暑假给了孩子和父母亲密“搅和”的机会,冲击指数难免再创新高。
 经过一系列小升初的焦虑后,看着女儿顺利直升初中部的老母亲妮娜以为可以喘口气了——“起码这个暑假可以放松一下。”没想到,学校在暑假还没开始之前就抓紧机会召开了第一次家长会。
“老师语重心长地跟我们再三强调,不能放手,抓紧暑假机会继续努力。听得我血压蹭蹭蹭往上升。”妮娜说,坐在教室里,听老师们介绍中考形势,感觉比当初自己高考还紧张。回到家,看到12岁的女儿沉迷在手机游戏里,对自己的大呼小叫充耳不闻,丢过来一句:“好不容易放暑假了,你别管我”,她一时急火攻心,俯身抢过女儿的手机,于是,一场鸡飞狗跳的战争拉响了号角。
说娃好带的父母,多半还没等到孩子进入青春期。面对拥有主见,不再顺从父母,可是偏偏还无法完全承担起学业责任的青春期孩子,父母是管也不好管;不管又操心。这份矛盾和艰难到了暑假简直被放大100倍,天天看着跟自己差不多身高的娃无所事事躺在床上、窝房间里、捧着手机、电脑刷抖音、逛淘宝、玩游戏时,上帝也会为你慨叹:做父母难,做青春期的父母难上加难。 
第一难:“宝贝”变“炸弹”
不是你一个人觉得青春期孩子难带的。儿童心理分析大师,帮助过千万英国父母的唐纳德·温尼科特就曾说过这样一句话:“我种了一个小宝贝,却收获了一枚炸弹”。喔,炸弹!一个小小的隐喻,却道尽了青春期家庭里硝烟弥漫的状态。
半大不小的孩子,还不能够真的照顾好自己呢,怎么就成了这样——明明你知道这样做更好,可是他们不听;明明你已经倾尽所有去理解他们,他们却嫌你烦、把你当作敌人看。
检阅过无数被青春期孩子折磨的父母后,家庭治疗师们发现,和个体有不同的人生发展阶段类似,家庭同样也拥有自己的生命发展周期。青春期是一个特殊的阶段,它为我们脱离父母、成为独立的成年人创造了探索的机会。当孩子进入青春期,家庭如果仍然沿用过去的运转模式,就容易造成冲突和矛盾。习惯了孩子10岁之前状态的父母会发现如今的养育好辛苦,而正在长大的孩子同样觉得被束缚。
根据家庭生命发展周期来调整家庭运转的模式和功能,是家庭治疗师常用的一招。小儿绕膝下的美好时光一去不复返,我们不承认也得接受熊孩子如今已经进入了青春期。你不得不去面对“管,不好管;不管,不甘心”的局面。
温尼科特说过的另一句话,如史诗般波澜壮阔,又有点吓人:“如果一个孩子要成为一个成年人,那是要踩着一个成年人的尸体才能够完成的。”他的意思不是说真的有一场杀戮在等着大家,而是说,青春期的孩子通常都会和父母有一段对峙与冲突的时光。父母们如果用逃避的方式不和孩子发生冲突,孩子就很难成为一个适应社会的成年人;同样,父母如果用强制镇压的方式对待孩子的主见和叛逆,拔掉孩子的“逆鳞”,阉割孩子的“意志”,那么这个孩子也无法成长为真正的成年人。
如此看来,“管,不好管;不管,不甘心”恰恰就是一段青春期孩子走向成年时,父母自然而然与孩子互动的正常阶段。
第二难:学业压力逼着父母和孩子“捆”在一起
除了一些早慧的孩子,大部分孩子在青春期这个阶段,尤其是刚刚进入青春期时,往往不了解自己真正喜欢什么、擅长什么,更遑论为人生负责。中考的压力却又实实在在横亘在父母的面前——高中是考进普通高中、向大学挺进,还是进入职业高中,找到适合的职业发展方向?
在这份现实焦虑中,不是每个父母都能够泰然处之的。学业,包括暑假学习安排、暑假作业完成就成了挂在不少青春期家庭中的10号风球。
负责任的老师会跟父母说:“我们还不能放手,他们毕竟才十几岁啊。这是我们家长的责任。”
周围的朋友、家中的老人会提醒你:“家长抓得紧,成绩更优秀。”
你还会发现,任着孩子心意来,他们根本连书本都不想打开。
你害怕看见,他们糊弄这个暑假,糊弄作业,最终糊弄了自己的学业和前途。
这可不是小小的压力,这是一份“高压”刺激,推动你想把这个半大小子重新变成小孩子,听话的、顺从的、懂事的小朋友,为学习负责,拟定计划、按照方案一步一步走,忍耐当下的欲望,为将来的目标拼搏和奋斗。
可惜,青春期的孩子会让你发现,这份压力除了让你血压升高,增加你和孩子的矛盾以及你的沮丧感外,几乎无用处,不,还有一些推动孩子更讨厌你的唠叨、更加厌学的作用:“娘,你清醒一点!” 
第三难:不得不面对自己人生的槽点和痛点
人到中年,美好光鲜的常常只是表面。青春期孩子用他们的闹腾毫不留情地揭露出我们不想面对的槽点和难堪。
美国家庭治疗领域知名心理学教授,拥有40多年教学、从业经验的尼科尔斯博士写过一本书:《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》,不知这个书名会戳中多少父母、夫妻、家庭的痛点。
孩子是我们家庭生活中非常重要的一员,他们的一举一动牵动了父母的心。当然,在家庭治疗师眼中,他们的一举一动也很容易帮助父母转移内在的矛盾和痛苦。
一位母亲总是担心青春期儿子不会照顾自己,明明着凉感冒却要喝冰镇饮料,明明成绩不好却不思学习。只有说起这些话题,她和摇摆在母子关系之外,有很多隔阂的丈夫才能产生难得的共鸣:那一刻,他们坐在床边,双目凝视,两手相握,为孩子的叛逆、幼稚愤怒着,她和他都觉得,他们又在一起了。
一位和青春期儿子言必称兄弟的父亲,却发现多年的付出换不来孩子的爱和尊敬。儿子仿佛铜墙铁壁,无视权威和规则,他给父亲起外号,撒谎骗父亲、毫无尊重之意。父亲百思不得其解:“为什么我对他这么好,却换来这样的对待。”
孩子常常承担了大人的梦想和渴望,不听话的儿子完成了老父亲的梦想——从小到大,这位父亲都活在一个被父母指责和唠叨的环境中,婚后继续被妻子指责,他无法表达内心的反抗,于是默许和鼓励儿子不要相信权威,哪怕对身为父亲的自己不尊重,他也暗暗高兴:“我想让你不要成为我这样,我希望你更自由、更勇敢。”
只是,回避了自己生活中的困境,父亲又怎能教会儿子真正的勇敢和自由?
看上去是难以招架的青春期问题,拨开云雾,看到的却是父母辈自己的人生困境。 
解难秘笈:这个暑假可以怎么做?
说了这么多难,那有没有暑假怎么应对青春期孩子的秘笈呢?
通常专家们会给出一个更好的答案:父母和青春期孩子在相处时需要拟订规矩,表达爱意,尊重双方的感受,相互敞开想法,找到协商的途径和目标。
不过,如果我们把这条建议当作标准答案,就会发现自己大概率做不到,或者做走形了。仿佛那句话:“我听了那么多道理,却依然过不好人生。”其实,人生未必没过好,只是拿着那份道理来衡量,难免于沮丧时凸显自己的失败。
家庭治疗师们在多年的经验中发现,尊重每个家庭特有的文化,寻找这个家庭潜在的资源往往是解决问题的方法之一。他们鼓励家庭寻找内部资源和优势,成为解决自己问题的专家。
“我发现我和我老妈都有类似的处理问题的特点,容易小题大做。每次心里有压力,比如工作上不被认可或者听到别人家孩子优秀,我就会担心,觉得孩子再这样下去会不可救药。于是,我会控制不住情绪吼孩子,或者想一步到位、立竿见影地管好孩子。当然,结果只能是冲突升级、破坏关系。如果我能提前处理好焦虑,不小题大做,就可以和孩子更平和地商量和讨论。”妮娜最终在暑假开始的第一周里,慢慢找回了自己的节奏。
这个暑假可以怎么做?相信你也正在慢慢寻找自己的节奏。
同为青春期孩子的父母,我们并不孤单。困难这么多,我们能做的,就是亦步亦趋去面对,寻找方法去解决。
熬吧,在时间还未到来之前,我们要好好照顾自己,暑假总会过去,孩子总会长大。

责任编辑:陈华

校对:张亮亮

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