结婚前他不是这样的 | 关系变坏，从这两个字开始
原创 团长和他的主创团 团长说心理
直美
团长，我上一段恋情谈了2年半，我男朋友是暗恋我挺久然后开始疯狂追我，就对我超级好，就连我身边的人都觉得他是个神仙般的男人，他会放下手中一切来陪我，然后每天早上都会给我打电话叫我起床，陪我学习，陪我聊天，而且还会不停给我小惊喜，仪式感十足，我能够看到他的眼里除了我就没有别人，反正是非常理想的一个人。但是过了一年后他开始有变化了 而且这个变化越变越大 他开始不怎么好好跟我聊天，不跟我分享他的事了 ，不停地睡觉，还会开始忘纪念日，很多事情第一个顾及自己的感受，吵架也跟我顶嘴不让步 ，反正让我看到了一个不一样的他，后来我就感觉我们两个人的位置互换了，我开始很主动，很有仪式感等等，因为一直吵架，我感觉不到他爱我，然而他也感觉不到我爱他，我也看过了您的书，所以很想让您帮我分析一下。
A：你好，直美。
光听你这么说，我也不确切到底发生了什么。
但我留意到你说“非常理想的一个人，过了一年后他变了。”我们总说，时间会改变人，但其实，很多时候，改变人的不是时间，也有可能是自己，因为：别人怎么对你，都是你教的。
我和你说个课堂上的故事。
我遇到过一位这样的案主。
她是一位40多岁的女士，希望能够改善自己的婚姻状况。毫无意外，她像其他案主一样，在个案时以抱怨作为开场白。
前20多分钟，她一直在数落丈夫各种各样的不是，这样那样的问题。她的语调中透露出愤怒、悲伤，还有委屈，说到动情处，还夹杂着啜泣声。显然，这段婚姻对她而言充满痛苦。
我如平常一般耐心地听完，然后平静地问她："听你这样说，这个男人确实很差劲，我很好奇，当年你怎么会选择嫁给他？"
她很自然地回答："当年他可不是这样的。"
"你没嫁他之前，他挺好的，对吗？"我反问道。
"是的。"她说。
"自从你嫁给他之后，他慢慢就变成了这个鬼样子，对吗？"我接着问。
"是的。"她的回答依然肯定。
"这么些年来，你是如何把一个好男人变成这个鬼样子呢？"
我这个问题一出口，她呆了一瞬，立刻反驳："明明是他自己变成这个样子的呀，跟我有什么关系？"
我没有理会她的反应，平静地重复刚才的问题：
"你认识他的时候，他是一个不错的男人，对吧？"
"对。"她的声音里有一丝慌乱。
"自从你嫁给他以后，他慢慢变成现在的样子，对吧？"
她皱着眉头想了一会儿，说："是的。"声音透着几分怯意。
我再问："那你用什么方法把他变成现在这个样子呢？"
她默默沉思许久，没有说一句话。
这是一个我非常熟悉的模式，几乎每隔一段时间我就会跟某位在婚姻中伤透心的妻子或丈夫重复类似的对话。我之所以这样问，是因为那些在婚姻中伤痕累累的妻子（或丈夫）们，他们总是把婚姻的责任，推给另外一方。
试想一下，如果身边的人总是对你说："你敢打我？你试试看？"说得多了，某一天你可能真的会抡起拳头砸过去的……
所以，别人怎么对你，都是你教的。而别人变“坏”了，“语言”这两个字是关键。
你想和老公好好沟通，这很好，可是我不知道你是如何与他沟通的。
所谓"良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒"。如果我们能好好利用语言的特点，我们身边人的感受会好很多，我们的生活也会顺遂很多。
怎么用呢？举几个例子。
夫妻关系中：
老婆对老公说："老公，你怎样才能对我好一点呢？"这句话的框架是老公一定要对老婆好，老公的选择只是"怎么好"。
每个人的内在是多面性的，有天使也有恶魔，至于被唤醒的是哪一个，就看身边人用什么语言去引导。
据说克林顿与希拉里某次在一个加油站加油时，发现帮他们加油的工人是希拉里的前男友。克林顿得意地说："看，如果你嫁给这个男人，你可能就得在这里做一个加油工了。"
希拉里不愧是一个政客，她的回应犀利而智慧："如果我嫁给他，那么今天的美国总统就该是他了。"
这虽然是一个未经证实的段子，但这个段子却道出了一个不得不正视的道理——别人怎么对你都是你教的。
别再羡慕别人的老公、老婆了，别人的伴侣好都是别人多年培养出来的。如果那个人生活在你的身边，还真不知道会成为什么样子呢？
愿你从今天开始不再去抱怨、指责身边的人，他们变成今天这样，一定有你的一份功劳。如果你希望他变得更好，开始学习吧，从说的每一句话开始。
加奈团长你好，我是个已婚妈妈，刚结婚时对婆婆和老公公很是关心，真心想待他们如自己爹娘。最近，越来越觉得婆婆不实在，一涉及到家里跟经济有关问题我婆婆就支支呜呜，老人们有自己的隐私是可以理解，但是我一看到婆婆那样不坦诚就感觉很受伤，就觉得更本没有把我当自己人，就不想再对他们好，一想起来就心里特不是滋味！是不是我自己的问题啊。总想着对别人好也能换来别人对自己的好，可觉得自己怎么老是遇到这样的事，以前跟家嫂也是这样，到最后自己也一直苦恼。
A：你好，回答你的问题之前，我想先问你一个问题：你是否对自己感到满意？
在生活中，我们总会遇到很多人，他们和我们的看法不同，做法相左，他们会给我们的工作和生活带来实际的阻碍。但是，他们真的就错了吗？
其实，很多事情并无真正“对错”之分，“对错”源于我们认为，这些人“应该”认同我们。
回到你和你婆婆间的问题。你觉得自己对老人好，待他们如自己爹娘，所以他们也“应该”待你如此。一旦他们做不到，你就会觉得受伤，立即撤回你对他们的“好”，作为一种“惩罚”。
我猜测，在你的世界中，凡是和你意见相左的人，你都会用“不再对他们好”作为一种惩罚手段，而你之前对他们好，可能也只是你希望能够“控制”他们顺从你的方式之一。
人与人，只要建立了亲密关系，就一定会出现矛盾。因为每个人都有自己的世界，两个世界很难完全重合，即便是你自己抚养长大的孩子，也不可能完全和你一样。
但是，别人不坦诚，那是别人的事，是别人的世界，但是别人的世界为何会对你影响这么大？这和你的内在模式有关——你不能接纳别人与你不同。
为了让他们“顺从”你，你会选择先“牺牲”，也就是所谓的对他们好，发现他们不顺从了，你会感到受伤，然后用“不再对他们好”作为惩罚。
如果这种模式一直存在，你就会不断的遇到“这样的事”，和很多亲人或者朋友恶交，还觉得自己是受害者。
能接纳别人与自己不同的人，必然是有很强大自尊的人。如果你想改变这种模式，还需要继续成长，去接纳一个信念：别人的世界与你无关，你的喜怒至于自己有关。好吗？
祝福你，周末愉快！