原创 大将军郭 我们心里都有病 收录于话题#将军知道114个

图片来源于网络 由杨扬提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第118期内容

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已经工作的人，

还要不要考研？

将军你好，我刚大学毕业，进入了银行工作。本科是三本，考研没考上，退而求其次选择了备选方案：银行就业。

考研又要开始报名了，我很迷茫，不知道自己要不要考研、辞职考研还是在职考研考上了再辞。

我也考虑过辞职考研，但是听说了同学校毕业的一些同学的求职境遇后，我害怕没考上又不能找到更好的工作，而在职考研又真的分身乏术。

现在的工作其实逐步步入正轨了，但是几乎我所有的好朋友都去省会城市了，只有我一个人在家乡，我觉得孤独，职场又很难交到朋友。

以我现在的学历去省会城市还不如在家乡银行工作，所以我很迷茫，到底怎样才是我目前的最优选择呢？

将军 · 答

你问我“目前的最优选择”是什么，其实这个“目前”限定了你的选择，刚毕业二十二三岁的你，应该考虑的是长远之计。

既然之前你就考过研，说明你的人生规划里有提升学历这一步，也可能畅想过读完研后会过什么样的生活，那不妨再试一试，用最小的成本试一试——边工作边考。

不建议你辞职考研，很简单，人们都有“损失厌恶”的心理倾向，比起得到收益带来的快感，失去已有的东西带来的冲击是更强烈的，目前的工作就是你已有的东西，当然是能保住就先保住。

你说，边工作边考研分身乏术，我能理解，复习时间被压缩，白天还要辛苦工作，你不占优势。

但就是因为有人付出了别人没付出的努力，才收获了别人以为收获不到的成功呀。

而且，你这个年纪还真不至于“分身乏术”。

毕业住在家里，单身未育，既不用操心柴米油盐酱醋茶的琐事，也不用平衡事业和家庭的关系，所谓不能“分身”，我觉得也就是无法分身打游戏、追剧、出去玩耍而已。

按照一生的时间来看，25岁之前晶体智力几乎不变，流体智力还未迅速下滑，精力旺盛，学习能力强，尤其你刚毕业，又复习过考研内容，现在应该是最有可能冲一次的时机。

准备考研吧，至于未来，先考上再说，到时候选择权在你手里，实在纠结可以再来提问，但我想那时的心境应该大不相同。

现在一切都是未知和可能，而考上了，才是实实在在握着两个选项，才有谈“最优选择”的底气。

就算考不上也没关系啊，付出不会白费，锻炼了自己的自律能力、巩固了学习能力，在学习的过程中也是不断澄清自己想要什么的过程。

我自己也是二战考研上岸，不瞒你说，我还蛮庆幸自己考了两次，自夸地说一句，觉得自己专业知识算很扎实，有很大一部分是得益于我吃了两次苦，走了两遍坎坷路。

人生的路，每一步都算数，加油吧少女！

“如果他不喜欢我，

为什么要对我那么好？”

女，29岁，律师，快30了，一次恋爱都没谈过，生活的压力、精神的压力都来了。

有一个我暗恋的男生，他竟然劝我好好去相亲，学着和男生相处，苦口婆心地告诉我:男生都是现实的，二十八九岁的姑娘，男生真的会觉得你年纪大，哎，这些话从自己喜欢的男生嘴里说出来可真难受。

我想不通，他对我没有意思的话，为什么要对我那么好，手机丢了说送我一个（我后来没要），杯子丢了送我一个，尤其是平时，有事就打电话找我，一开始找我说工作上的事，不是太重要，也跟我呱唧了三个小时……

虽然他对其他朋友也都很好。是我想多了吗？一直都自作多情？还是他的性格就是这样，对人好？天生能撩？

说实话，我都想好以后会和他结婚，但今天，听到他劝我去和相亲男生好好相处时，心里很失望，这是失恋的感觉……

将军啊好难受，怎么办？

将军 · 答

你现在的猜想，还是薛定谔式的，没打开箱子之前，猫既生又死，处于混沌之中。

从你描述来看，我觉得这个男生对你的心态，可能也是混沌的，喜欢吧，是有的，要不也不会对你好，不喜欢吧，也是一种可能，要不为什么没行动？

人心都是扑朔迷离的，每一种假设下，又可以分裂出更多种假设。

他对你好，可能是对别人都好，也可能是只对你好，却因为他只是拿你当好朋友。

至于他建议你去相亲，以及他说的年龄问题，我觉得也存在不少可能，可能是试探你的心意，也可能是真心给你提建议。

男生嘛，总觉得你想从他身上学到点什么（手动微笑），于是就给了你直男的“真知灼见”。

把这些单点的猜想联想起来，永远得不出确信的结论，我的建议是尝试行动，既然喜欢他，那就去找个答案，或者在寻找答案的过程中推进你们的关系。

你们关系这么要好，多约出来见见面，释放一些你对他有好感的信号。

我举两个小例子（从网上看过的，不代表本人观点）。

比如见面吃饭选餐厅，无意中说这是最适合情侣约会的餐厅，出去玩之前先发给他一个“男友如何给女友拍照”的小教程，这些都是在暗示，之后看看他怎么反应。

结合你的具体情况，既然他建议你去相亲，你完全可以半开玩笑式的接茬问他，“如果我跟你相亲呢？”

至于我本人的观点呢，非常直接，喜欢就上，词典里没有暗恋这个词，好不容易碰上个喜欢的人，我才不要猜猜猜。

你喜不喜欢我是你的事，但是我喜欢你，我就要试试，这是我为了自己幸福努力的事，就是这么横。

从你的提问中，确实发现你没有恋爱经验，单纯又患得患失，其实你就是缺了点勇气，希望我和梁静茹都能帮到你。

此处送你一首歌吧，《妹妹你大胆的往前走》，是南墙还是幸福，走近了就知道。

被朋友欺骗过，

该怎么自救？

将军你好，我是一名大二的女生，提问的话题关于友谊。

我在高三那年受到了朋友的背叛，她偷了我的手机，背着我偷偷玩，最后她跟我绝交了。

这件事对于当时的我来说是经历的一次重创，十分痛苦和怨恨，在之后的几个月里，每次想到这件事都会大哭一场，但在家人的疏导和陪伴下，我的心情好了很多。

我一直没有从那件事情中走出来，对现在的交友造成了很多困扰，交朋友的过程中我没有安全感，总担心对方不是真心对我好、想要控制我、不关心我。

大学宿舍里面我有一个要好的朋友，但是我们一直相处的不太融洽（多半是我的原因）。

我们总是闹矛盾，因为她虽然温柔但也大大咧咧，我们没有共同爱好，她喜欢跳舞、吉他，我喜欢学习、独处。

在之前的不愉快中，我总是想到我们会绝交或再无瓜葛（有点极端），每次闹矛盾后都是我告诉她我为什么生气或者不等她一起走，她总说她是一个对别人的抵抗从不服软的人，也是对别人的服软从不抵触的人。

之后就继续相处下去，直到昨天她没有叫我一起吃午饭（平时我们都会一起或者说一声），我心里有点不舒服，没有和她说话，她也不理我，我们都无话可说，但又都生气，更重要的是对这段友谊的深深的失望。

所以我想问问，将军，是我的经常性闹矛盾把她伤害的太深吗？我该怎么从朋友背叛的伤痛中自救？

将军 · 答

看完你的提问，我的第一反应是，你在拿着显微镜看你的朋友和友情，别说是友情经不起细看，爱情、亲情，人生的任何关系，都经不起这样微距的观察。

带着这样的心态交朋友，是很累的，你累对方也累。

我觉得根本原因不在于你之前受的伤害，而在于你认为友情里不能有伤害，不能有背叛。

直接点说，友情中无时无刻不存在背叛和伤害，这是你走进任何关系前都要做好的心理准备。

因为所谓的“背叛”和“伤害”，都是以自我感受和自我认知为基准的。

以自我为中心出发去衡量任何“我”以外的人和事，你会发现大多都是“非我族类，其心必异”。

所以，调整交友目标吧。

不是所有关系都能从一而终，我们交友可以是为了暂时同路的快乐、幸福、共鸣、陪伴，而如果两个人都能珍惜每一个快乐共鸣和陪伴的片段，也就能实现从一而终了。

再说说友情中的相处方式，你的诉求是在友情中获得安全感，希望对方真心待你、关心你。

这也是很多人想要在人际关系中获得的，但你的获得方式是把人推出去，或者说是被动的、像个考官一样在检视对方。

她没叫你一起吃饭，但你可以叫她一起吃饭啊。你没有那么做，就是想让对方主动证明她在乎你、关心你，而对方没那么做，你又用生气的方式“惩罚”她。

想要一棵树，应该先去栽种它，而不是看到一棵树，把它据为己有再改造成你要的样子。

如果你能先释放善意、包容、主动，你获得安全感、关心、在乎的可能性才更大。

当然，这可能要说回你过去受到的那次伤害。

因为被一个朋友欺骗伤害，而觉得以后交朋友可能都会被控制、被欺骗，这在认知心理学中的“不合理信念”里可以归类为“过度泛化”，把遇到的一个小概率的事件，当成一种大概率或绝对的必然。

就以我最近看到的一个数据为例：

“根据中国注册机动车车辆、每个人平均每天出行时间、保险公司理赔情况、医院治疗病例、中国人口、城市道路规划、平均寿命及大数法则等，综合得出，每个人一生出交通事故的概率为99.8723%。”

相比之下，一生中遇到一个偷手机的朋友，远比一生中出交通事故的概率要低得多，但我们还是要让生活如常对不对？该出门还要出门对不对？

所以，又有什么理由因为一个小概率事件，拒绝掉获得友情的机会呢？

这段婚外恋，

是不是时机不对？

将军你好，想和你分享我的婚外恋故事。

我已婚12年，有一子一女，工作稳定，是别人羡慕的人生模板。

可自己知道婚姻并不幸福，丈夫与我没有沟通，脾气很大，我们在家庭背景学历经历都相差悬殊，只因为他当时签证有问题(我们在国外)，我有永居身份就用婚姻担保他留下。

19年初我同事退休，我们共事近3年，他教了我很多人生智慧，共事也一直很愉快，他退休后，我们擦出了火花（认识他是我爸去世不久，我爸去世前我是就是个被爸妈捧在手心不懂人生的傻白甜），我们有很多共同点，互相欣赏。

可以说是我人生第一次痴爱，茶饭不思，我一时冲动向他表白，他表面拒绝了我，但向我暗示对我有好感，期间每天互相短信。

后来和丈夫发生几件非常不愉快的冲突，我决定离婚。

原因是一我计算了自己能负担起生活费用，二由于爸爸基本不参与子女日常生活，离婚对小孩影响不大，甚至对他们树立婚姻观更有帮助（婚姻是愉快共度美好时光，并非为了孩子拴在一起）。

把离婚的决定跟同事说后，我们又多了点不言而喻的默契，然后疫情封城，我想如果丈夫有什么事(失业，染病)，我暂时不会离婚，所以对同事冷淡了些。

他也因为封城，和之前健身房认识的女子走得近了，两个人在他家里一起健身。

剧情转机在两个月前，他突然对我表白，当时我很高兴又有顾虑(我有孩子工作忙，给不了他多少相处时间)，另外也不想在谈离婚时把他牵扯进来。

3天后他突然说他女朋友去家里玩了，可想我当时心情，臭骂了他一顿，心情平复后也想通，他并没有错。

两周后我丈夫搬走，我心情激动，给他多发了几次短信，觉得人生好捉弄人，他清楚表明他想好好经营新恋爱关系，不希望和我再频繁联系，我理解也同意。

两个月来我默默愈合伤口，觉得典型有缘无分，是因为不是合适的时机吧？请大将军不吝赐评。

将军 · 答

事情已经过去了两个月，我想行动层面你比我更清楚该怎么做，我能跟你探讨的是怎么理解这段婚外恋。

跟你的看法不同，我觉得这段“发乎情止乎礼”的婚外恋来的正是时机，也谈不上有缘无分，因为你们之间的关系，或者说他出现的意义，不是让你继续爱，而是懂得爱，获得成长和独立。

你提到了跟他相识的时间结点上发生的重要事件，就是父亲去世，而他的出现也像是填补了父亲缺位给你带来的失落。

他年长你不少，很符合父亲的形象，再加上你说的共同点和彼此欣赏，其实也很吻合父女之间的联结，你们之间更像是你跟父亲关系的一种隐喻。

也是因为他的出现，你意识到了自己的婚姻中存在问题。

虽然你说和丈夫之间出现了极其不愉快的冲突，你才决定离婚，但如果他没有出现，你会离婚吗？

你的觉醒有一部分他的原因，看到了自己想要的伴侣是什么样子，想要的生活是什么样子，这比一段恋爱有价值得多。

虽然他最终没有选择你，但这个结果也有正面意义，纵然我们遇到了喜欢的人、想珍惜的人，但错过了也没关系，还会遇到下一个人，我们会有更多选择。

但这样的前提是，知道自己要什么，而不是糊里糊涂被盲目的激情冲昏头脑，你现在就具备这样的前提了，不是吗？

最后，很赞同你在决定离婚时的思考，婚姻到底是什么，为了什么才在一起。带着这份清醒，我想往后余生，不会比现在更难。

祝福你。

父母重男轻女，对我不好，

但我还是很渴望他们的爱。

我是今年6月份毕业的大学生，21岁，女。

我跟妈妈的矛盾爆发了，爸妈重男轻女，从初中开始他们就叫我不要读书，我初中毕业后几乎每个寒暑假都去打工挣钱。

现在大学毕业了，突然觉得自己很可怜，初中父母说考不上示范高中就不让我读了，后来我为了考上，非常的努力学画画，没想到考上了他们也不想让我读书。

高中的时候我想学美术，妈妈不给钱，我跟她借2万块钱学，长大了还，她不借，后来我放弃了，高考的时候，我想复习，不去干农活被她骂。

高中一个月生活费500，包括所有开支，他们没有给我买过衣服鞋子，冬天我的被子冷得睡不着，跟妈妈说，她觉得我矫情，不给我拿家里的去，原因是留给叔叔婶婶回家过年盖。

高考出来没有人关心我的成绩，成绩挺差，我想复读，哥哥说让我考虑家里情况，我就没有复读。

后来大学一个月生活费600，震惊的是，我大学毕业，我妈就拿钱给我哥在县城买了房，我妈最喜欢说的一句话是：你哥男的还没用这么多钱。

我感觉那个不是我的家了，所有需求在那里都得不到，我恨他们，但是我又非常渴望父母的爱，我希望这个世界有人爱我，但是又忍不住跟我妈吵架，控诉她以前的种种，我该怎么办？

将军 · 答

借你的提问我想顺便说点别的，至今收到的读者提问成千上万，大多来信可以分为两个目的，一种是寻找爱/支持/温暖的，一种是来寻求方法建议的，当然多是两种都要，但会有侧重。

你的提问如果是要方法和建议，其实我大可不必回复，因为类似的问题回复过（不止一次）。

总得来说就是，在意识到原生家庭给我们带来伤害且无法弥合的时候，我们要主动选择切割，不再纠缠。

但显然你更多的是需要获得爱和安慰，是情感层面的。

那对于你的诉求，以及类似的来信目的，我也想借这个机会说说我的想法。

在情感层面，我可以给，但能给的实在有限。

一方面是我们互动形式的问题，回复问题没有即时性，字数有限，表达空间自然受限；

另一方面也是重点的原因，就是我希望大家，能在自己的人生里去寻找实实在在的爱和支持。

我很乐意大家拿我当树洞，很乐意给爱给陪伴，也包括给到真诚的建议和态度，但自恋点说，我给的是火种，想让火光持续照亮你温暖你，是需要你自己把火种延续下去的，去点燃自己和周围可能存在的爱。

在你的故事里，我看到的是重男轻女的父母给你的爱太少，且可能因为各种原因，让他们改变观点、改变态度去爱你补偿你，太难了。

有一句话说，不是老人变坏了，而是坏人变老了，这个意思也适用于很多不合格的父母、不幸的原生家庭，时光流逝不意味着他们就能变好，最大的可能性是继续糟糕下去，继续伤害下去。

人生就是跳上一趟趟列车。

成年之前，家庭这趟列车我们没得选，这趟车上的乘客我们也没得选，但好在这趟列车能送你抵达独立和自由，不管你在这趟车上是否得到了滋养和爱，都已成过去。

下一趟车，你选择开往哪里，你选择在哪一站下车，是有自主权的，包括车上的同行人，朋友和爱人，你是可以选的，你是可以得到爱的。

就算长大后的每一趟列车上都是未知，包含风险，至少你是可以跳下原生家庭那趟列车，不让他们再带来更多伤害，你可以这样做，你也应该这样做。

与恶魔缠斗，也会把自己变成恶魔，所以转身离开，你可以成为天使，也能遇见天使。

我在你的提问里看到一个需要爱和温暖的小女孩，却总是跟“恶魔”伸手索爱，能感受到你的不容易你的心酸，想抱抱你，但这个拥抱我知道是有些无力的，我想，你需要的不只是我一句心疼，一个短暂的拥抱。

你需要的是有人能一直理解你、懂你、爱你，哪怕你什么都不说，当你知道有那样的人存在，你就不怕，你就有力量好好生活下去。

这样的人就是你要在真实生活里去寻找的，他们是你的朋友，你的伴侣，他们是你未来人生中可以自己亲手挑选的家人。

我依旧欢迎大家来向我提问，也依然愿意爱和温暖每一个来向我提问的人，但我想会有人比我更合适去给你更久更及时的爱和支持。

去交朋友、去爱人吧，也试着敞开心扉去真实地跟人产生联结。

如果每次看完我的回复，能让大家感觉到有人跟你联结、倾听你、用真诚的心给你建议，且觉得这种感觉很好，那请一定一定一定要记住这种感觉，一定一定一定要把它带到你的真实生活里。

去寻找这样的人，温暖的人，在每个你需要爱的时刻，也许他也在找你呢。

原标题：《“如果他不喜欢我，为什么要对我那么好？” | 将军知道》