以下文章来源于夏天的陈小舒 ，作者小舒
小舒是澳大利亚公共卫生博士，从事幼儿健康科研工作，也是两个孩子的妈妈。这里有靠谱又实用的育儿科普，也有国际主流的育儿理念，让我们和孩子一起成长吧！
有个固执、“意志力”极其坚强的宝宝是种怎样的体验？
这位妈妈分享了她和宝宝“妞妞”的故事。
我家宝宝婴儿时期就能哭醒整栋楼，很难转移注意力。
有一次我出门剪头发，回来路上又堵车，妞妞在家哭了快两个小时，什么也不要，只等妈妈。
曾经夜里无论如何也要被抱起来。抱起来还不行，要竖着抱。竖着抱还不行，不让我坐下。我的屁股往什么地方一靠，妞身上就像有雷达一样，明明闭着眼睛，也能敏锐地感应到。
小时候哄睡的时候，我生气和她犟，最后娘俩都累到体力不支。我才知道，这样只会两败俱伤……
有一次在一个景区，我抱她半天，累到不行，让队友接手。她哭着要冲下来。当时我离她只有5米，我蹲下来说，“妞妞你走过来，走过来妈妈就抱你。”
妞妞能一直哭到脸青。
这种事，试过几次后，这位便主动放弃。自己生的女儿，自己最了解。这位妈妈在意志力上完败女儿，被动“静待花开”，成了一个佛系母亲。
三、四岁的孩子不像婴儿时期一样“一切行动听指挥”，他们有什么想法能主动表达了。但是常有表达不清楚的时候，事情结果和自己想的不一样，把自己气炸。
有一次，孩子的笔掉了，对妈妈说，“捡给我好吗？” 妈妈将笔递到他手里，他立马炸了，“我说的是从地上捡给我！妈妈你错了！我说的是从地上弄过来给我，我自己捡！你错了！”
“不，你说的是，‘捡给我’，妈妈就捡起来递给你了。”
“我刚才说的是，在地上给我！你错了！……妈妈你不要这个样子，我不喜欢你这个样子，你下次不要这个样子了……我说的是你从地上....哇呜呜呜.....” 把自己急哭。
“你说的是，‘捡给我’。我不和你争了，你先冷静一下，冷静下来我们再说。”
“你错了，我说的是....哇呜呜呜.....”
其实事情起因是孩子自己嘴快，没说清楚。等事情都办了，又想起觉得不对.....尤其是生病、很累的傍晚，孩子就很容易被这种不顺心引爆。
通常这种情况，妈妈可以把这件事丢在一边，该干嘛干嘛（在孩子视线范围内），等孩子平静下来再进行沟通。
但这仅仅是冰山一角，一些已经学会说话的孩子几乎从早到晚提意见：早上起来坐错了马桶（天亮了要坐厕所里的马桶，房间里的是晚上用的）；洗手没有让他关水；坐电梯没有让他按楼号；进门没有让他开门；给他夹了两块肉，而不是一块，他只想要一块；水果要这个但“你昨天都没给我这个的”...........
你以为“秩序敏感”，重来一遍就好了吗？不。
“我刚刚说要装进去，你没有给我的……我现在不要装进去。我说的是，我刚刚要装进去。啊呜呜呜.....你刚刚都没有给我的.....”
压抑住自己心中的怒火，深呼吸，深呼吸，默默告诉自己：“这个宝宝就是来考验你意志的，别发火，别发火，发火你就输了。”
几乎每一天，等到孩子睡着了，妈妈们都需要充电一下母爱，再开始明天新的一天。
很多时候，我们希望孩子能够有主见，敢表达，坚持自我，但又忍不住羡慕权威型父母，瞪一眼孩子就不吱声了。多省事儿啊！肯定能多活几年！
同一个世界，同一款娃
同一款戏精，不同的段位，来看看这些有想法，又坚持的娃是怎么把爹妈搞疯的。
@桃之夭夭--qing：高需求宝宝真的是一个顶好几个，吃个饭他的所有碗都得摆到他的餐桌上，你碰都不行，动不动就不。。哼唧
@rechel婧婧：我经常被他弄得跟狂躁。。。平时蒸蛋没放油，今天滴了两滴，蒸完打开他一看：我不吃有油的蒸蛋。有次蒸蛋因为蛋黄有点偏白蒸出来蛋羹也偏白：我不吃这种颜色的蒸蛋。面条里面放了西红柿炒蛋：我不要西红柿放在里面，要放外面。吃炒淮山：我不吃这个颜色的淮山。吃冬瓜：我只吃棕色的（幼儿园放了酱油）
@JinJin-D：啊!我现在只要一听见我女儿带着哭腔用“我不要这个样子的…!”或者是“不是这种的…!”来开头讲话就开始头皮发麻!��
@幼稚打败祛痛片：刚才我儿子在玩具房哭，说这里没有灯光，我把灯开起来，他哭更大声，我不要开灯，妈妈你不能开灯。我把灯关了又开始嘤嘤嘤，说这里没有灯光
@nini-zheng：5岁的女娃，每天都要上演这种剧情，好累
@momo蓉R：哎呀，我儿子有时候也这样，有时候可能还会将捡起来的笔丢回地上，自己重新捡起来好累(´;︵;`)
@玻璃小鱼胖了两斤：我儿子困了累了就这样，我经常忍不住多说，然后就升级到吼，孩子就很受伤。实在忍不住啊。去幼儿园接，拿了一幅画给我看，出了门就大哭，我不想在幼儿园给你看的，我要回家再看。坐在地上歇斯底里的
@铃儿响叮当_2015：妈妈你不要这个样子，我不喜欢你这个样子，你下次不要这个样子了… 哈哈哈这三连句，我们家也是常常挂嘴边，因为我忍不住凶她的时候。
@臭熊的妈妈：艾玛，终于找到组织了。同妞龄女宝，妈妈我要回到刚才你没有拿菜单的时候，妈妈我要回到刚才你没有开门的时候，一哭就是半小时呢，重来也不行，每天反复循环。最近特别严重，老母亲好崩溃，对了，小时候的确是个高需求睡渣。
有没有感受到真是来自灵魂深处的共鸣？
在孩子会说话前，以为他们会说话就能沟通了，花就开了……才发现自己太天真，每天在心里翻一万个白眼。
在抬杠这个领域，孩子绝对是鬼才
因为语言能力突飞猛进，四岁后的孩子不仅是顶嘴好手，专横叛逆，以自我为中心，自己做错了事还能怪家长没有照顾好他，叨叨叨事儿逼到顶峰.....这才是孩子成长的真相。
@小暖lz：太感同身受了。有些事情重来还不行，会说妈妈你刚刚错误了，你给我道歉
@苏西小妞：我女儿完全跟妞妞一样。如果我发脾气态度不好，她会继续火上浇油，常说的话有：1. 我是你的家人，请你不要这样对我 2. 我想要温柔的妈妈 3. 我很棒，只是偶尔顽皮 4. 妈妈，我的家我说了算 每天都被气吐血！！！
@朵朵爱看小猪佩奇：我家会说我想要一个新妈妈
@v孤单芭蕾v：妈妈你批评我了，你以后都不能批评我，你说：好！
@白露为双：我家孩子4岁多，现在天天给我提意见。“我希望你做一个不生气的妈妈！”“你对我太凶了！”“你这样做是不对的！”心累
@ Jkun：我家经常说，你们听我说，我要这么安排
娃为什么这么作？
3-5岁的孩子可能或多或少都有一些喜欢指挥。他们觉得自己能做很多事了，可能懂得比你还多，迫不及待想要自己做主，甚至指挥安排你做这做那——当然，都是围绕着他自己的。他们的世界就那么丁点大，最了解的就是发生在自己身上的事情，那当然就是顶天重要的事情。
有一个网友的话可能让苦不堪言的父母心里一暖，她说：
”哈哈哈哈我小时候也经常这样，说不出为什么，后来回忆起来好像要这样才觉得被爱被关注。明知道这样不对，做了以后会后悔，但是又害怕因此爸爸妈妈生气不喜欢我，于是要再做一遍看看爸妈会不会依着我，证明他们还爱我。内心戏极多的拧巴小姑娘，就是以前的我。“
所以，不管自己多么生气，一定要要提醒自己，孩子不会故意和你作对。我们看到的是表象，他可能经历很多（你没有注意到的）挫折，很累，很想让自己大哭一场，把那些负面的情绪都释放出来。
这位网友分享了她与孩子的故事。
有一天放学，我去接她。冲出来的时候还是笑脸盈盈，结果我跟她一起去拿书包和衣服。她就开始埋怨我，”妈妈你以后要先把书包和衣服拿好的嘛“……
走到大厅门口，我说，”外面能冷，把外套穿上。“ 外包给她套了一半，孩子说要自己来，我赶紧撒手。
穿上衣服她很开心地冲向校门，突然意识到什么，停下来，怪我刚才给她穿衣服了。说，“我本来想要自己穿的，妈妈你以后不要这个样子”……
一会要牵手，一会不要我走快了……
还没出校门呢，各种作怪，最后孩子崩溃哭了，我也很生气。
我想今天是不是在学校里发生了什么啊？转回去问问老师。
老师说，没觉得有什么特别的呀，孩子一整天都很开心！只是有点流鼻涕。可能是身体有些不舒服吧，doesn't feel 100%（觉得自己不完整）。
噢，被老师这么一提醒，我明白了，原来是这样。doesn't feel 100%，多么贴切的表达啊，总觉得自己有些不对劲，但是又不能发作。
在爸爸妈妈面前，孩子完全卸下“武装”，不用在扮演一个完美的小孩，她的所有委屈，所有挫败，所有集中精力面对外界的疲惫，终于瓦解，在你面前展露出来。这个时候你真的还忍心打骂她吗？
娃为什么这么作，说到底，是因为爱你、信任你。什么也别说了，抱抱她吧。
除了共性，还有个性
虽然说这个年龄段的孩子都会有一些爱下达指令，有自己内心的秩序，同时也可能有一些表达问题——有时候表情不清楚自己想要什么。但是，一些孩子会比另外一些孩子更爱“使性子”，更坚持自己。
有的孩子在很多事情上非常专注，一根筋念着一件事，极为坚持；而有的孩子对事注意力很短，遇到挫折，很快就关注别的地方去了。
试着去理解你的孩子的个性，比较容易找到良性、可持续发展的相处方式。另一方面，我们不可能改变孩子的内在（认命吧），不如教她如何和家人、他人，其实尤其是如何和自己和谐共处。
没有人喜欢被指挥，但是固执的小孩会觉得这难以忍受。
不要试图去证明“看谁更倔”，看谁能坚持得更久。不要试图去“赢”过你的孩子。试着去找寻双赢的办法。你完全可以在表示理解的同时，给孩子设定规则。让孩子仍然可以自由去探索，但是教他们一些谈判技巧和作出妥协。
对于倔小孩来说，被迫服从你的意愿，就仿佛失去了一部分自己。我们都希望孩子能够为他人着想，能够配合我们，但是要明确一点，服从不是培养道德观念的方式。
我们当然会希望孩子按照我们说的去做，没错，很多时候我们就是对的，比如教孩子过马路时要走斑马线，要注意看红绿灯，绿灯了才能走。但是我们希望孩子按照我们说的去做，不是因为惧怕权威而服从，而是因为信任我们。
我们要获得孩子的这种信任，其实也是需要付出的。
比如在平时时间充裕的时候，充分地尊重孩子的意愿，给他们100分的耐心，让他们知道自己的意愿对父母来说是重要的。这样，你才可能在时间紧急的时候，说，我们现在必须走了。让孩子立即起身跟你走。因为长期的经验，孩子会了解到，哪怕你并不总是答应她的要求，但她信任你，相信你一定是会考虑她的感受的。
养育一个能够自控的孩子，有责任感，体贴，并且有洞擦力能够发现谁值得信任，什么时候应该听别人的，要比养育一个服从命令的孩子难多了。的确是需要父母付出的。
让孩子服从权威一时爽，但从教育的角度，是失败的。
家长生存守则
意志顽强的孩子有很强的能量，精力充沛，专注力极佳，做事执着。这些特质是多么的可贵啊。我们要小心地保护好他们的执着，又教会他们为他人着想，与人协作。
1. 意志坚定的孩子适合从经验中学习
讲道理是没有用的，还是让他们亲手摸摸开水壶到底烫不烫吧。在确保孩子安全的前提下，经验学习往往比讲道理更有用。虽然固执的小家伙可能会一次又一次地挑战你的极限，但请记住一点——他其实是在用自己的方式发现、探索这个世界。
比如有些时候，孩子会做一些很傻（但是很可爱的事），不容劝阻。有一次，在动物园，妈妈听到广播说鳄鱼馆马上开始有讲解，催着孩子快点去。孩子偏要靠着围栏转圈着走路，一定要把那一段有栏杆的路转完，还要让妈妈同频走在她旁边。“啊啊，妈妈你走太快了！等等我！”“妈妈你快点” “妈妈你快看我”……
2. 孩子希望能够掌握新本领
尽可能多得让孩子为自己的事负责。比如不要催着他吃快点，吃多少，告诉他等一会儿全家都吃完饭的时候，你需要他帮忙收拾桌子。
又比如叫孩子去厕所，换一种提问方式：“出门前我们还要干什么来着?”如果他还是没想起来，可以跟他重复一下出门前的步骤：“早上起来之后我们是不是要吃饭、刷牙、上厕所、背书包？你已经把书包装好了，太好了！走之前我们还要干什么来着？”
如果孩子个性很独立并且比较善于对自己的事情负责，那就更没必要指手画脚了，这样还能让他早早学会承担责任。
3. 提供选择，而不是下达命令
以命令的形式让孩子去做一件事，结果常常会让你失望，我们又何必自找不愉快呢。如果你让孩子自己选择做哪件事、不做哪件事，能让他感觉自己拥有一定的权利。孩子确实也有选择的权利啊。当然，只提供你作为父母能够接受的选项。比如，如果今天必须要在天黑前去超市买东西，但孩子还想继续玩，你可以这样问他——
4. 让孩子对自己的身体负责
“你今天不想穿外套是吗？但是我觉得好冷哦，我可得穿上外套。不过你可要对自己的身体负责哦，要保证它安全和健康，你自己决定到底穿不穿外套吧。你一出门就会感觉冷了。为了以防万一我们不能回家拿衣服，我先把外套放包里了，你感觉冷的话再穿上好不？”
除非你让孩子有“找我要衣服你就输了”的感觉，他就不会被冻坏。如果孩子不觉得找你要衣服是件丢脸的事，冷的时候他自然会要求穿衣服。
对孩子来说，他们很难想象家里这么暖和，外面怎么会冷呢？况且多穿一件衣服麻烦又不舒服。固执的孩子会坚信自己身体的感觉，所以才会跟你“作对”。其实我们完全不必打击孩子的自信，只需要让他知道，根据新的情况改变想法没有什么奇怪的。
5. 避免规矩带来的权力斗争
不要做一个颐指气使的“坏人”，尽量避免强硬地命令孩子“我们已经规定好了吃完东西必须上厕所！”、“晚上8点必须熄灯睡觉，你动作快点我们才能有时间看两本书！”或是“我们家的规矩是看电视前必须写完作业！”
6. 不要逼孩子反抗你
没人喜欢被别人逼着做事，会带来一种屈辱感。如果你的态度过于强硬，就会很容易引起孩子的反感。作为父母，我们很容易陷入与孩子之间的权力斗争——“你要听我的！”所以每当我意识到自己正在用强权要求孩子服从时，我都会做个深呼吸并提醒自己——就算“赢”了我也教育不好孩子。
可是妈妈答应让孩子自己选，只好说，“那好吧，你自己做决定吧。”然后又买了一套更适合孩子玩耍的组合。等孩子想玩的时候，拿出来给他玩。
如果孩子无法自己做出选择，就提示他能够做哪些决定，或是寻找另一种方式，在不损害健康或安全的前提下满足他的自主需求。寻找双赢和妥协的方法。
7. 给孩子留面子
就算你是对的，不必非得证明你是对的。当然你可以也应当告诉孩子一件事应该怎样做，但任何情况下都不要试图违背孩子的意愿或强迫他接受你的观念。哪怕你觉得孩子的想法很傻，或者是错的，但孩子也可以有自己的看法和感受。
8. 倾听孩子的观点
如果你家孩子恰巧是一枚正直又顽固的娃，他可能也会有自己强烈的观点，并且会非常努力地捍卫自己的观点，维护对他来说重要的东西。这时，试着冷静地倾听孩子的声音，仔细思考他的话，这样才能孩子到底是为什么会“不听话”。
提问时，不要夹杂任何意见，比如——“听说你不想洗澡，但是能告诉我原因吗?”
9. 用积极的亲子关系而非惩罚来教育孩子
孩子们会好好表现是因为他们希望让我们开心，而你越是和孩子针锋相对或惩罚他，他就会越来越不愿意取悦你。
如果孩子感到难过，不仅不应该叫孩子“不许哭！哭没有用的！好好说话！”。反而是应该帮助他们发泄痛苦、恐惧或失望的情绪，这样才能让他们恢复平静。
不要着急阻止孩子的情绪反应。在孩子发泄的过程中，一味地说“嘘嘘，不要急，等一下慢慢说”并不管用，孩子会说，“可是我停不下来，我停不下来，我停不下来……”不停地抽噎。孩子需要的只是陪伴，让情绪平静下来。
和孩子好好讲道理，告诉他要亲切友好地对待家人，这样才能让孩子认同你的观点。不然表面服从，内心也有怨气。当然，首先你自己要在日常生活中严格执行，对家人、对孩子温柔以待。你是怎么做的，最能影响孩子怎么做。
10. 向孩子表达尊重和理解
意志坚强的孩子往往更需要大人的尊重。如果你能主动表达对孩子的尊重，他们就不再需要努力捍卫自己的尊严。其实每个人都一样，孩子也渴望被人理解。
“妈妈知道你喜欢穿这个衣服，想穿这个去学校，对吗？但是我们是去上学不是去玩的，所以要遵守学校的规矩，穿校服。妈妈知道你特别喜欢它，我把它放进包里，放学以后你可以穿着它回家，怎么样?”
这样做貌似有点像在宠孩子，纵容他，但其实并不是，因为你既立了规矩，又给予了孩子宽容和理解，孩子会更愿意配合你、听你的。
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原标题：《面对孩子zuo天zuo地，智慧父母的十条生存法则》