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教育家苏霍姆林斯基曾说：
“每一瞬间，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己的人格。”
我们总以为，我们和孩子亲密无间，对孩子就应该完全坦诚，毫无保留。
却不知，父母就像是一面滤镜，孩子透过我们看到这个世界。
有些事，我们说者无心，孩子却听者有意。
那些被我们不经意间分享的“秘密”，可能成为他们成长路上沉重的包袱，甚至是一生难以愈合的内心伤痕。
父母之深爱，关键在于“有所言，有所不言”。
为了孩子内心的那片晴空，下面这8件事，关系再好，也请永远不要与他们分享。
不要分享自己的怨气
一位心理咨询师分享过一个案例：
一个非常优秀的女孩，长得漂亮，还毕业于名牌大学，却总在每段亲密关系中自卑、讨好。
直到36岁，她依旧孑然一身，不敢踏足婚姻。
深究原因，是她从小就在妈妈的埋怨声中，压抑着长大。
妈妈经常跟她抱怨上班的苦、操持家务的累，连菜市场的肉涨价了都要一通抱怨。
慢慢地，她变得越来越沉默自卑，潜意识里认为，自己不配拥有幸福完整的家庭。
家庭不是情绪的垃圾场，孩子也不该为父母的负能量买单。
父母的抱怨传递的不是“节俭”或“爱”，而是 “你是家庭的累赘”和“我们注定不幸” 的绝望信号。
这会导致孩子产生深深的负罪感和不配得感，认为自己的存在本身就是一种错误。
家应该是孩子的避风港，而不是父母情绪的垃圾场。
哪怕日子再苦再累，也不要向孩子诉苦，这会毁了孩子一生。
不要分享对另一半的过度贬低和指责
夫妻之间有矛盾再正常不过，但很多父母会把孩子当成“情绪垃圾桶”，向孩子喋喋不休地数落另一半的不是。
“你爸真是个没用的人，什么都指望不上。”
“你妈太自私了，心里只有她自己。”
其实，诋毁你的另一半，就是在孩子心里埋下一颗分裂的种子。
更会让孩子的内心陷入极大的矛盾和撕裂：我爱爸爸/妈妈，但妈妈/爸爸说他不好，那我是不是也不够好？
这种冲突，会给孩子带来巨大的情感压力和心理困扰。
曾经看过这样一则新闻，有个女孩才九岁，就已经开始秃顶、掉发。
医生检查发现，孩子断发的地方大部分都是人为拉断的，追问之下才得知是小女孩自己拔的。
原来，女孩的父母时常吵架，吵完还会跟孩子诋毁对方，这给孩子造成了不小的压力，最后养成了拔头发的坏习惯。
你的婚姻问题不该成为孩子的精神牢笼。
给孩子再好的物质和关爱，都没有一对相互关心，相互尊重的父母来得重要。
不要分享自己为孩子做出的“牺牲”
这是最常见，也最伤人的一种“爱的绑架”。
很多父母都喜欢把为孩子做的牺牲挂在嘴边：“我为了你，放弃了晋升机会/熬白了头/舍不得吃舍不得穿……”
女孩芬芬就曾说，从小到大，妈妈总喜欢跟她诉苦，说丈夫木讷，婆婆对自己挑三拣四。
还说要不是因为有了芬芬，自己早就离婚了。
渐渐地，芬芬觉得这一切好像都是自己的错，是自己的存在导致妈妈有了吃不完的苦。
时间久了，她发现自己活得疲惫又痛苦，仿佛再也不会快乐了。
要知道，牺牲感，是亲子关系中最可怕的毒药，它会让爱变质，让孩子背上沉重的情感高利贷。
父母不应该把爱当作换取孩子感动和愧疚的筹码，父母对孩子的爱应该是无条件的。
父母应该让孩子知道：“不管我做什么，这是我自己的选择，我爱你，所以我愿意为你付出，并且我乐在其中”。
不要分享对“金钱”的过度焦虑
看过一个帖子：蛋糕店里，一个五六岁的小女孩兴高采烈挑了一个甜甜圈。
然后，她又提议妈妈再挑两个：“你一个，爸爸一个，好吗？”
妈妈却眉头一皱，开口就是指责：“你买那么多干嘛，给你这点钱都要全花光吗？你就知道浪费钱。”
女孩愣住了，却还是小心翼翼又开了口：“这个很好吃，我想你们也吃。”
“吃什么吃？爸妈一天辛辛苦苦赚钱多不容易，这么一个小小的甜甜圈就要10元钱……”
妈妈在一旁喋喋不休，小女孩双眼噙着泪低下了头。
贫穷不会毁掉一个孩子，但因贫穷而产生的焦虑和匮乏感会。
父母过度跟孩子强调经济上的窘迫，会给孩子带来强烈的不安全感。
有的孩子会变得胆小、自卑，在集体中不敢抬头；有的则会物欲膨胀，长大后疯狂追逐金钱来填补童年的空洞。
贫穷本身并不可怕，可怕的是父母通过哭穷给孩子传递“你不配”的信号，最后养出心穷的孩子。
不要对孩子说外界的“流言蜚语”
我有个姑姑，是出了名的“碎嘴子”。
哪家夫妻不和，哪家邻居和谁闹矛盾了，谁和谁又传出八卦，没人能比她清楚。
她不仅自己爱八卦，回家还要讲给两个堂妹听，母女三人成了家里的“八卦小分队”。
有这样的母亲，堂妹们的心思也不用在学习上，平常也特别喜欢蛐蛐点八卦。
久而久之，她们的成绩越来越差，很快被同龄人远远甩在了身后。
当父母在孩子面前传播邻里是非或八卦信息，孩子会逐渐对周围人的言行产生怀疑，甚至模仿这种行为，影响人际关系。
更何况，孩子周围的杂音多了，生活秩序也就容易被扰乱。
想要培养一个优秀的孩子，父母就要尽可能地创造一个宁静干净的环境。
如此才能培养孩子的空间秩序感，还能促进其理性逻辑思维、专注力的形成。
不要分享对其他孩子的“比较”
《少年说》中，一个女孩在天台上吐槽妈妈经常拿自己跟别人比。
那个“别人家的孩子”正好就是自己全年级第一、样样优秀的学霸女闺蜜。
她委屈地质问妈妈：
“为什么你总是拿我跟别的同学比较，为什么我的努力你从来都看不到？”
而台下的妈妈却不以为然：“我觉得你的性格需要打击，不打击一下，你可能就有点飘。”
最后，可怜的小女孩在台上彻底崩溃了，哭着跑下了台。
很多父母都喜欢把自家孩子与其他孩子相比较。
但比较不会激发孩子的斗志，只会摧毁孩子的自信，激起他们的嫉妒和怨恨。
它会让孩子觉得，父母爱的不是真实的自己，而是那个“像别人一样优秀”的幻影。
每个孩子都是一颗独一无二的星星，有着自己运行的轨道和发光的时间。
父母要多关注孩子自身的成长，把“你看别人多厉害”换成“你比上次进步了很多，妈妈为你骄傲！”
真的爱孩子，就要懂得欣赏孩子的独一无二，捕捉他身上的“闪光点”，然后再放大它，赏识它。
不要分享其他人对孩子的“批评”
之前在楼下曾看到这样一幕：
一位妈妈对7、8岁的男孩讲：“你能不能敞亮一点，王阿姨都跟我说了，说你看到她从来不跟她打招呼……”
孩子涨红了脸，辩驳道：“我没有，我只是有点不好意思……”
妈妈却在一边说个不停：“连你们老师都说你太内向了！”
男孩不说话了，沉默地跟着妈妈走在后面。
看到这一幕，我有点心疼。
要知道，父母的“转述”远比别人的原话还有杀伤力，孩子会觉得你和外界一起来审判他。
孩子成为外界的评价时，我们要成为他们的盾，而不是另一支射向他的箭。
当别人嫌他磨蹭时，你要挡在他前面，为他撑腰说：“这段时间有点累，我们正在想办法调整。”而不是帮腔：“唉，这孩子没救了。”
我们要用爱、耐心和智慧去浇灌他们，让他们在自信与快乐中绽放属于自己的光彩。
不要分享自己曾经的“不堪”往事
有些父母为了“教育”孩子，会分享自己年轻时的“黑历史”：
“我当年就是因为没好好读书，现在才这么辛苦，你可别学我。”
“我像你这么大的时候，也偷偷谈过恋爱，你可不能这样。”
也许父母的初衷是好的，但效果很可能适得其反。
这可能会让孩子觉得：“原来你也是这样，那我的行为也没什么大不了的。”
又或者，他们会看低父母，觉得：“你自己都做不到，凭什么要求我？”
想让孩子仰望星空，自己先要成为那座高山。
用你现在的行动做榜样，远比用过去的不堪说教更有力。
多和孩子谈谈“我当初，是如何克服困难的”，比如“爸爸当年学习环境很恶劣，但是对学习依旧保持热爱和坚持，最终通过自己的努力改变了命运。”
好的父母应该成为孩子的灯塔，照亮他们前行的道路。
美国思想家艾默生说：
“孩子最终会成为什么样的人，主要取决于他从第一个教育者那里所接受的爱的质量、陪伴与榜样的力量。”
爱孩子，是一种本能，但如何给孩子高质量的爱，却是一场终身的修行。
智慧的父母，懂得在坦诚与保护之间，在亲密与界限之间，找到那个最温暖的平衡点。
当我们学会管住自己的嘴，守住那些不该分享的“秘密”，就是在为孩子营造一个更安全、更自由、更充满无限可能的成长环境。
这份克制，不是疏远，而是更深沉、更高级的爱。
与各位父母共勉。
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原标题：《【父母课堂】父母永远不要与孩子分享的8件事，关系再好也别说》