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我有一个“特别不敢主动”的朋友：

每次有了心动的对象，憋到死也不会主动去聊天或是约别人出来玩，更别谈主动表白，那是绝对不可能的；有时好不容易谈上恋爱了，有什么需求也不敢主动去说，想对方了不会直接给对方发消息说“我想你了”，而是对自己洗脑说“冷静，我不能先开口”……

而我，作为一个敢爱敢恨敢做敢当的人，对这种关系中不敢主动的“包子行为”实在是难以理解。

所以，那些关系中不敢主动的人，都在想什么呢？来看看编辑部的朋友们怎么说——

贾龟龟

也许是没有学会怎么主动

不敢主动的人，也许是不会主动？

我觉得我遇到过不敢主动的人大多数是因为不会，有的是之前没谈过恋爱，没有什么经验，有的是一个人惯了，但一个共同的特点就是——不知道怎么照顾“他人”的需求（当然也不排除有些人就是比较自我，对伴侣的需求选择视而不见）。

如作家Wayne W. Dyer所说，“爱是一种能力和意愿”。在关系中主动其实是一种付出能力，这种能力是需要习得的。以前多胎家庭，有兄弟姐妹可能从小就自然而然学会了“孔融让梨”，但是独生子女学习的契机就是谈恋爱，然后磨合。你如果幸运碰到好的对象，那两个人会慢慢学习到为对方考虑的能力。但是如果对象不靠谱，这个习得的过程就会无限拉长，所以会有人一直“不会”。

Chris

不主动就是不够喜欢

主动，大多数时候都是一件吃力不讨好的事情，尤其是在情场上。容易让自己处于一个尴尬的位置，还可能浪费很多宝贵的时间。

成年人的生活中都有优先级（priority），每一个选择都是利弊的权衡。然而，当某个人对我们而言特别重要时，对方的优先级是相当高的。我们的本能一定是要做些什么，把对方留在自己的生活中。

虽然过程中我们会有很多顾虑：男生可能会想“总是我在约她，会不会被嫌烦？”女生可能会想“我主动会不会很掉价？”但只要足够喜欢，我们大概率会选择主动示好。

我们不想忍受没有对方的未来，只是想想这种可能性就足以感到绝望。因为比起被拒绝时感到的尴尬，或者往后在感情里受欺骗和伤害，我们更担心错过对方。

而如果我们最终没有采取行动，最可能的原因也只会是——还不够喜欢ta。

当然，这个结论有例外的。

在第一次恋爱之前，大多数人“恋商”基本为0，对爱情只有模糊的概念，无法区别心动、喜欢和爱，也不知道应该如何主动示好。初恋时，在感情中踌躇、被动、扭捏，都是可以理解的。

但人总是吃一堑会长一智的嘛。

所以如果一个情场老手，在交往中还显得被动，不要怀疑：He's just not that into you.

草芽君

不敢主动的人，

把关系看成了一场“我 vs. 你”的竞争

和朋友聊了聊这个话题，发现“不敢主动”的背后有一类想法很有意思——

“先主动，对方就会知道我比ta更需要这段关系。”

“先主动给了对方拒绝的权力，我就会处于弱势。”

“我怕主动后你知道我很爱你，就会有恃无恐消费我的感情。”

这些想法的共性是“我先主动，就输了”，这背后其实是一种「竞争思维」。当我们在关系中缺乏安全感时，便容易用「竞争思维」来处理关系，在关系中追求权力以寻求自我保护，于是会很关心在关系中谁输谁赢、谁能占据优势、谁又会控制谁。

在关系中不敢主动的人，正是由于在关系中感到不安，而把关系视为了一场有输有赢的「竞争」，陷入关系中的“权力斗争”，害怕处于劣势和受控，而把对方视为与自己站在对立面的竞争对手。然而，正是受到「竞争思维」的影响，不敢主动的人越在乎输赢，便越难在关系中体验到安全感，于是会越发不敢主动。

要想改变这一点，我们可以尝试不要把关系看成是竞赛，而是用「联结思维」来处理关系——不关心“我”和“你”之间谁输谁赢，而是去发展出对对方真诚的兴趣与关心，关注“我们”之间是否建立起真实的联结。当“我vs.你”的竞争变成“我们”的联结时，谁先主动都不会再意味着有输赢，这个问题也就不那么重要了。

Koei

从“攻”变成了“守”

我觉得在关系中不敢主动的人，与其说是不敢，有些人也许更倾向于没有力气再去主动了。

可能是以前自己的主动没有结果，也可能是自己的付出惨遭拒绝，所以没有多余的精力了。爱情有时就像一场竞技类游戏，当玩家每次在“攻”的状态下输掉比赛，自然而然会想换成“守”的角色再去尝试，毕竟只要在自己的角色里赢得比赛，那就是胜利。所以我认为这也可以当成是一种以退为进的策略。

当遇到不同的人的时候，我不能够确定上一次让我主动的时机这一次还能不能适用，也会很怀疑自己的这种主动出击是不是依然会没有回应。这种感觉就像一拳挥在了空中，既没有跟我对打的拳头，也没有能够接住我拳头的人。

所以，累了的我在下一场竞技里会选择乖乖等待，等到对方有反应的时候再热情回应。既然都是一样的热情，投放在获胜率更高的比赛里是不是会更快乐呢？就如日剧《失恋巧克力职人》里所说的，“为什么要不停追逐一个，自己明明知道没有可能的人？”

亓井

不主动——回避型选手的安全撤离

我有一个自认为是回避型依恋的朋友。有次聊到亲密关系的话题，我打趣道，现在很多人觉得回避型其实就是渣，因为不怎么主动也不想负责，想知道ta怎么看待这个说法。

Ta故作正经回应，“啊？那我一定要澄清一下的——没错，确实有点。”开玩笑的意味，随即ta又补了半句话，“对于跟回避型拍拖的人来说是的，可我也不想这样。”

我现在可以试着理解ta。回避型依恋的人，也许从小就体验着疏离或缠结的情感关系，也可能是在某段亲密关系中经历了创伤，以至于当ta在未来关系进展的某个阶段体验到不太适应的亲密时，就会自动产生一种逃跑反应——不敢主动，热情迅速下降，让关系里的另一方感受到冷淡和回避。

未必是喜欢的感觉丧失了，是不敢再靠得更近，于是冒着疏远和伤害对方的风险，逃回到让自己能感觉稍微安全点的位置。

“爱你越久，我越被动。只因你的爱，居无定所。是你让我的心，慢慢退缩，退到你看不见的角落。”

——《被动》 伍佰

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不敢主动的人，恰恰是更在乎的人

很多人不敢主动，其实是因为ta们觉得主动了就会很吃亏：不仅仅是因为“先爱上的就输了”，ta们更担心的可能是对方（尤其男生）很快到手后，就会失去兴趣。U1S1，这样的人，分明就是更在乎的人，ta们不仅仅是在乎能不能在一起，更在乎这段感情是否可以走得长远、走得稳定幸福。

这种担心或许有一定道理，我也的确见到过很多“得到了就不珍惜”的例子。但是，不主动，就一定更容易被珍惜吗？可能也并非如此——

如果一个人对感情过于回避，或是压抑自己爱的表现，可能更难有“好结果”。一种可能是对方会觉得压根就没戏，直接放弃，那么你们连开始都没有，更别谈以后；另一种可能就是，你的回避成功激起了对方的胜负欲，导致ta对你的疯狂追求已经不再是基于爱，而是为了“征服”，而这，只会在得到之后更快地厌倦、抛弃。

我觉得爱之所为爱，就是因为它是一种难以被长久伪装和掩饰的情感，因此，你只需要顺应自己的本心去展现爱、表达爱就可以了。

如果对方真的会因为太快得到就不珍惜，其实也挺好的，因为那些只追求新鲜感和刺激的人，长期来看也并不是你的良配，你可以早日看清对方、尽早抽身，重新投入下一段更值得你在乎的关系，何乐而不为呢？