如果一辈子都不想恋爱，应该如何过好这一生？

原创 KY KnowYourself

策划、撰文 / 47

视觉 / Chris

插图 / Always

“其实我只是爱上了峨眉山上的云和霞，

像极了16岁那年的烟花。”

大家好，我是47

这是我在上海的第五年，这一年，已经有很多朋友开始陆续离开这个城市，回到家乡。其中，就有一位和我要好的闺蜜。这家伙不仅要回老家，更过分的是还“看破了红尘”，她说：

我不仅仅是决定回家，更是决定，今后要一个人生活了。在看惯了这些所谓“都市男女”的爱情之后，我越发觉得，自己很难再相信什么。一个人，一辈子不恋爱，自给自足，畅快无忧。就这样生活下去，挺好的。

说实话，我并没有很意外。在这个时代，婚姻早已不是社会的必需品，然而，现在恐怕连恋爱都不是了。人们的恋爱节奏越来越快，越来越“速食”，分分合合都是常事。或许是因为受过伤，或许是因为失去了信心，又或是真的没有了兴趣，已经有越来越多的人说，自己不想再恋爱了。

但这说到底，毕竟还是没有被很多人实践过的事情，对于未知，对于一些惯常规则的打破，人们总会有犹豫和担心。不谈恋爱究竟意味着什么，要面临怎样的风险和挑战？对于那些真的一直都不打算恋爱的人来说，又应该如何过好这一生？今天，我们想和大家聊聊这件事。

别急，在讨论“不谈恋爱的人如何过好这一生”之前，我们要先确认一个前提：你，是真的打算一生不谈恋爱吗？

很多人虽然嘴上说自己要一辈子单身，内心深处也许并不是这样想的。换句话说，ta们可能对浪漫爱情仍有憧憬。那么，什么时候一个人可能进入了“假性单身”的状态，而不是真的想要一辈子单身呢？下面为大家列出一些常见的情况：

如果你符合上面这几种情况，在给自己下“一生不恋爱”这个结论时，可能就要多多考虑一下了，比如给自己多些时间，或是对症下药，都是不错的办法。但如果你觉得没关系，不论什么情况都决定要一直单身，那么你还有必要认清，一生不恋爱这件事还面临着这些挑战——

（为什么到了一定的年纪，人会扛不住压力结婚？来看我们的旧文��）

OK，如果这些问都想清楚了，确定自己是在理智和周全思考的前提下，做出了一生不恋爱的选择，请接着往下看。

正如上文提到，一生不恋爱这个选择，面临着很多潜在困难。在这个过程中你可能会动摇、迷茫，会反复摇摆和焦虑。所以说，想要不恋爱地过好这一生，足够的心理准备必不可少。

其实浪漫爱情这件事，本就不是必需的。

Nathaniel Branden 在The Psychology Of Love一书中提到，浪漫爱情与我们大部分历史其实是背道而驰的，是一种个人选择：“它首先是个人主义的，因为它拒绝将人类视为可互换利益的单位，高度重视个体差异和个体选择。同时，浪漫爱情还是自私的，是由个人对幸福的渴望驱动的。”

既然浪漫爱情是一种以获得幸福为目的的行为，那么，如果你可以找到同样让自己感到幸福的事情，就可以不选择它。

关于如何获得幸福，荣格提出了这5个要素：

其中，良好的人际和亲密关系，就并不仅是婚姻或恋爱能提供的，也可能来源于父母、朋友等其他角色。一段良好的“亲密”关系（close relationship），包含了经常性的交流，不用担心背叛和抛弃，彼此尊重、接纳的氛围（Stangor& Jhangiani, 2014），如果一个人可以获得这种形式的“亲密关系”，那么浪漫爱情更加不是必选项了。

此外，还有大量研究证实，一直不恋爱其实也并没有我们想象中可怕。

一项针对五十岁以上老年人的研究发现，是否拥有伴侣对人们的心理健康状况并没有太大影响，尤其是对女性而言（DePaulo，2016）【KY作者：研究者认为可能是因为大多数女性在婚后，承担了更多家庭事务，操心更多，所以提高了焦虑水平。小编持保留意见，毕竟不论什么性别都有自己的难处嘛】。

不仅如此，一直不恋爱的人，说不定比谈恋爱的人过得更好呢。

Marks和Lambert（1998）研究发现，一直保持单身的人和已婚者相比，在自主性和个人成长这两项指标中得分显著更高。而且，单身的人比处于关系中的人普遍来说，拥有更大的社交平台，更多朋友，且与朋友、家人之间的联系也更加紧密，质量更高（Gillespie et al., 2015）。

看到这也许你会说，道理我都懂，但还是担心该怎么办呢？

别急，我们为你准备了一些更实操的生活指南。

如果你对“一生不谈恋爱”这件事仍存有担忧，或是说不知道在这种状态下，怎么样可以更好地去度过这一生，下面，我们一起打开这份《不恋爱人生手册》：

Adamczyk（2017）发现，自愿单身的人会较少体会到因失去浪漫关系带来的孤独感。然而，那些认为自己是非自愿的、被迫单身的人，更可能感到孤独。

所以，如果让你决定一直单身的原因本就是主动积极的，如“我想追求一种更自由的生活”，那你只需不断地强化和坚定它就好。但如果你的原因其实是被动的，如“我就是遇不到自己喜欢的人”，那么你可以试着换一种主动的叙述方式，调整为“我的人生，我想按自己的节奏去过”。

其次，发展这些人格特质，可以帮助你更好地适应不恋爱生活，并从中获益。

同样是单身，为什么有的人享受，有的人却痛苦？

Bella DePaulo（2019）认为，享受单身的人通常具备了这些特质：

DePaulo还补充到，能够享受单身的人，不一定有比常人更高的掌控力和自给自足能力（包括情绪上和物质上双重的），但一直单身的人，可以从这两种能力获益更多，免受负面情绪干扰。

生活，一方面有着基本的物质需求，另一方面还有不确定的风险。一生不恋爱这个决定，对人们独立承担物质保障的要求实际上变得更高了。这里所说的物质保障其实是多方面的：

一定量个人存款

相对稳定的流水

充裕的后勤保障，如个人保险、养老安排等

有“责任性支出”准备，如父母赡养、老人医疗等

为自己存一笔“风险基金”，以应对紧急情况

其实在各种类型的关系中，伴侣是每个人心中占比最大的部分，是人们情感、物质与个人生活的中心。听起来似乎非常的不可替代？

但Spencer（2006）指出，如果人们可以用多元的情绪关系，取代唯一的亲密关系，就可以最大限度地提升幸福感。

什么叫多元的情绪关系呢？

比如说，在有些关系中，你可以尽情吐槽，发泄；在有些关系中，你可以获得陪伴；还有一些人，可以为你排忧解难；提供性方面的身心支持 …..

对于想要一生不恋爱的人来说，可以多多留意各类情绪关系，并努力向更多不同的人表达自己的诉求，而不是把自己的感情重心放在某几个人身上，这是为自己提供情绪保障的有效方法。

这是所有“想要过好这一生”的人需要不断践行的事情。

弗洛姆是这样谈论创造性的，他说：“真正的幸福是以积极的创造性为基础的。它的对立面不是痛苦和不幸，而是由于缺乏创造性和无成果而产生的沮丧。”

一个没有创造性的人，只能不断被动接受外界能量输入，不断被塑造，被要求，失去自己的能量。Ta或许永远也找不到安全感和幸福感，因为ta甚至感知不到自己的存在。

只有在有创造性的实践中，人们才可以感受到自身的完整性，感受到自己与外界交融，与这个世界有了深刻的连接。我相信，不论是独自度过，还是拥有伴侣，如何构建人生意义，都是每个人自己的命题。

最后还想说的一点，永远不要忘记，你有随时结束单身的权力。

生活从来不是一场比赛，你无需按照他人的要求去达到特定的目的地，也无需为自己框定一种不可更改的生活模版。无论你选择哪一种生活方式，最重要的，都是要学会处理好与自我的关系。

当你可以欣然接受任何情感状况和生活处境，你愿意将时间和阅历用以滋养自我的觉察，实现自我价值时，所谓幸福，会一直跟随着你。

以上。

References：

Adamczyk, K. (2017). Voluntary and involuntary singlehood and young adults’ mental health: An investigation of mediating role of romantic loneliness. Current Psychology, 36(4), 888-904.

Branden, N. (2008). The psychology of romantic love: Romantic love in an anti-romantic age. Penguin.

DePaulo,B.(2016).No Partner, No Worries: New Study of Psychological Health.Psychology Today.

DePaulo,B.(2019).The Core Qualities of Those Who Enjoy Being Single.Psychology Today.

Gillespie, B. J.,Lever, J., Frederick, D., & Royce, T. (2015). Close adult friendships,gender, and the life cycle. Journal of Social and Personal Relationships, 32,709-736.

Marks, N. F., & Lambert, J. D. (1998).Marital status continuity and change among young and midlife adultslongitudinal effects on psychological well-being. Journal of Family Issues, 19(6), 652-686.

Spencer, L., & Pahl, R. E. (2006). Rethinking friendship: Hidden solidarities today. Princeton University Press.

Stangor, C., Tarry, H., & Jhangiani, R. (2014). Close Relationships: Liking and Loving over the Long Term. Principles of Social Psychology-1st International Edition.