你瞅啥？瞅你咋地！ 原创 张春 秦朔朋友圈
· 张春 | 文 关注秦朔朋友圈 ID：qspyq2015 ·
编者按：
有一天，我看到一篇文章叫《女性抑郁》，里面写道：“……我的那些年龄、工作、生活水平、文化程度、生活地点、容貌、个性都不同的女性来访者，很多都有这个共通的感觉：‘我怎么活都不对。’我现在想把这种感觉起个名字叫‘女性抑郁’。在我们身处的文化和文明的舆论场中，有一股力量，正在围猎那些萌生了主体意识的女性。”
看了很震撼。很佩服这样的关注点和洞察力。于是我去详细了解了作者，很有缘地联系上了她。她叫张春，是作家、心理咨询师。她得过抑郁症，称自己是“一个因常常生病不得不屡获奇功的人”“一个怀着充沛深情的失败的发明家”。她的书治愈自己，也治愈别人，其中一本是豆瓣2018年度温暖治愈图书。
她的文字，总有那种非常独特的“解剖主义”，可以把一个普通的心态，展现得淋漓尽致。这一篇写的也是女性话题，她写的，其实是为什么中国女性总是在把自己当成一个客体、总被物化？什么是女性的独立人格？非常有启发。请读者品鉴。
很长时间以来，我的女性来访者们都被一个社会化的问题所困扰，就是在一段亲密关系里，我是不是“很作”。
比如这样一个场景，男生说：“我去看书了，想你。”
女生当场崩溃了：“你想我却不和我说话？我不相信！”
这种情况总是说不通的。男生会认为：我看书的时候你也不会消失啊，她怎么会为这种事情生气？
而女生则会认为：你既然想我，怎么会停止和我说话呢？我不能把这两个信息整合到一起。一边看书一边想我，理论上大概是行得通的，但情感上我无法接受，我不能理解这一组信息里显而易见的矛盾。
其实答案很简单，在这里，男生一边思念女朋友，一边选择去看书，这是一个身为主体的选择。他这样做的原因很简单，因为这样可以同时满足自己“看书”和“想她”的两个需要。
而女生之所以困惑，她的出发点是：“我是一个客体”“我是为被取用而存在”。所以当对方不再取用自己的时候，她就消失了。作为男生的客体的自己，就不存在了。
主体的感受是安全的，他确定地拥有自身。而客体拥有的只有目光，当目光转移，客体就消失了。
试着体会一下，被消失的感受，是何等不安。这种自身的消失会带来强烈的悲伤。这也是“作精”常常想破坏关系、甚至将破坏性举动付诸实践的原因，因为这是一种强烈的、确定的感受，它是为数不多的，可以由客体自己决定，自主获得的感受。所以，在这个“作”的心理学命题里，引发悲伤其实就是在维持生存。
这样说起来，实在是有一点悲凉啊。
从刚才讲到的命题出发，让我们再深入探究一下“女性客体化”这个命题。
比如，有这么一位女性，她觉得她老公可能随时会和自己分手。因为他们之间有一些秘密。例如，这位女士一直在做心理咨询（这个秘密可以换成任何事情），而老公不知道。她认为这件事是个定时炸弹。因为好的婚姻里，不应该有这样的秘密。这个秘密一捅破，他就不会再爱自己了。
似乎有些道理，问题看起来是不是很严重？
其实在现实生活中，“我老婆瞒着我做了一年的心理咨询”这件事，这个男人有可能有很多种反应：
假设一：她一直在骗我，她在瞒着我做一些我不知道的事情。我们之间毫无隐瞒的信任崩塌了。（指责对方）
假设二：我很糟糕，以至于让我的老婆需要花钱去寻求外人的帮助。（自我谴责）
假设三：我跟我老婆之间有一些沟通不够的情况，因为这件事情她完全没有必要瞒着我，我要想办法让这个沟通更顺畅一点。（建设性自省）
假设四：哟？怎么样？心理咨询的感觉怎么样？有没有帮助？我也有点想咨询咨询。（没心没肺）
假设五：那么久都没有说，现在来告诉我，是不是因为我们两个最近更亲密了呀？（积极归因）
除此以外，这位老公的反应其实还可以有无数种可能。但这位女性在漫长挣扎中，一直都在围着第一种可能打转。那就是：我们之间毫无隐瞒的信任崩塌了。
我想，她的想象之所以这么狭窄，一定是因为这件事情对她来讲非常可怕，已经挤占了她的全部思绪，哪怕事实上这样的反应只有1/5或者是1%的可能，都是无法忍受的。
与此同时，她之所以挣扎在说与不说之间，是因为即使永远不能排除信任崩塌这个可怕后果，而其他让事情变得更好的可能性也似乎存在。这样才会引起挣扎，要不然就铁了心永远不提算了。
所以，她在用什么说服自己“说出来”呢？那另一面似乎很渺茫的希望是什么呢？
这个希望是：我说了真相之后，他还喜欢我。并且更进一步，如果他只是喜欢一个虚假（没有说出真相）的我，我也没法幸福。
所以，她希望对方爱的是完全没有秘密的自己。她害怕的是：真实的我令他失望，他将不再爱我。然后，最可怕的是接下来的这一步——我失去了被爱的价值。
我想这就是“客体的感受”。这个故事可以帮助我们理解，我们是怎样在别人的目光里面变成客体的。
我们仿佛一直在准备一个“自身”，这个自身有什么价值，要取决于投向我的眼光是如何看待我，而不是我原本有什么价值。如果反过来说，我们的价值不基于他人的目光，就会“我就这样，你爱怎么看怎么看”。在以上的这段关系里，我们发现，在这个女性的感受里，她总是在把自己当成一个客体。
福柯有讲过：想象你被一个人上下打量，你就会很不舒服。这就是他用他的目光，把你变成了一个能够被他审视检阅的对象。换句话说，他用这种凝视，把你变成了他的客体。
福柯这个说法我们中国人理解起来是有先天优势的。想想那个“你瞅啥”的段子：在东北，你走在街上那么看别人，被凝视的人就会莫名恼怒起来，问“你瞅啥！”就这一眼，就可能要引发老拳相向——这就是被当成客体的不爽。
段子归段子，令人心塞的是，这种审视的、把人客体化的目光，在我们所处的社会结构中，对女性来说可以说是无处不在。
女性朋友们要想体验这种感觉，只要在朋友圈发张照片就可以了。从打开手机摄像头开始，无数的拍照App已经把你原本的脸自动调整成了“更好的你”。
我们继续。
手机美颜纵然强大，毕竟难以应对现实中的领导同事，因此化妆也是每日必须，毕竟没有丑女人、只有懒女人，所以你开会到凌晨仍然妆容精致情绪稳定。你是现代女性，你得经济独立，毕竟女人不经济独立就完了，你不但要养活自己，最好还要成就一番事业。
但光着眼于眼前也是不够的，你要优雅，要和世界接轨，要奋进；你想发财，别人说，你为什么这么需要钱？是因为你缺乏安全感吗？你为什么不去考公务员或者做老师？你弄这些能得到什么？你有没有保障？你自己不趁着年轻抓住机会，将来吃什么亏都是该的。
如果你这些都做到了，然后他们又来问你，你怎么还没有嫁人？你得早早嫁人，你要抓紧时间，因为女人的保鲜期很短。没有婚姻没有孩子的女人是不完整的，婚姻才能证明你的价值。女人没有嫁人，没有生孩子你就不完整。你找了一个男人，他虽然普通但你不能责备他，毕竟男人至死是少年，毕竟好男人要靠好女人塑造。
孩子7岁时你老公出轨了，这时大家都说，也难怪，毕竟他老婆太厉害了，有个样子的老婆，你老公都觉得自己没有被需要，你抑制了家庭成员的发展。你的孩子抑郁了，那必然是因为，你是一个控制型的母亲。
不独是在今天，几千年来女性都在这种带有厌女色彩的“他者”的审视中，被自动地客体化了。
让我们回到刚才的故事里：所以，那位纠结于是否坦承秘密的女士所做这一切，那些是否能被另一个人喜欢的烦恼，在相当程度上，不是怕对方不喜欢坦承的自己。而是怕，“他不喜欢我，我是不是就没有价值了。”
我想问问女性朋友们，当你怕一个人不喜欢你时，你是怎么看他喜欢的你，和他不喜欢的你的？如果他因为你的某些举动不喜欢你，甚至离开你，你对自己的判断会有什么样的区别？
其实你还是你，这件秘密，你坦白与否都存在，你一直都是这样的，这个支棱不起来的你，和能支棱的你，中间的区别，只在于他的态度改变了。然而他的态度能让你自我的精神世界，发生如此巨大的变化。因为“我的价值，取决于别人怎么看我”，这就是客体的感受。
虽然这个故事已经很长了，但我想把它再扩展一点点：这位女士，并非在所有人面前都是客体。比如，她的同事建议她注意一下自己的发型。她毫不犹豫地说，我爱什么发型就什么发型，我不接受这个建议。她并没有因为别人对自己的发型有批评，而觉得“我不该这样”。
在发型这个命题面前，她是一个主体：这是我的头发，你只是我的工作伙伴，我没有义务在头发的审美上满足你的需要，这就是主体的心情。
她不害怕在发型这件事情上坚持自己的主张，因为她的发型已经如此横行了许久，她有了充分的经验：相比我的工作成绩，没人真有多计较我的发型，没有人会在这件事上真的伤害我。
当然，也许她太过内向，在领导和同事面前，也是一种客体的姿态。比如：领导现在居然看我的发型都不顺眼，他明显喜欢另外一个同事，我是不是很糟糕？
类似的经历我们肯定听说过，很可能也经历过，这是我们内心世界常有的遭遇。
我猜，有读者会在这个时刻生出另外一个疑问：如果我真的有极强的主体性，不听别人的意见，这样难道不会变成一个固执己见、最后很孤独的人吗？
我的看法是，这个严肃的疑问中隐含着对我们的规训：你只要提出自己的看法，坚持你的感受，你就会被抛弃，被孤立，你会付出代价，遭到惩罚。
这就是我们的现实生活里形成自我价值的链条里的一环，如何让你“不要坚持你自己的价值而是去考量别人看法”呢？那就是后续的措施都得跟上啊。要加倍地评价你、孤立你、抛弃你、惩罚你。这些措施不跟上，一个自然的活泼的生命又怎么会听从这种规训呢?
但话又说回来了，主体性强的好处也有一些：所谓的孤立，我有时候觉得是双向的。比如我曾经被一些男士评价：我可不会娶有抑郁症的女人做老婆，什么抑郁症，在我们老家，这就是作！
我则反唇相讥：连抑郁症都没得过的健康仔，你为什么以为我看得上你？
作者：张春为作家、心理咨询师。知乎“盐”CLUB、TEDx演讲嘉宾。出版作品：图书《一生里的某一刻》《在另一个宇宙的1003天》。个人公众号：张春酷酷酷（ID:aokukuku）。
「 图片 | 视觉中国 」
原标题：《你瞅啥？瞅你咋地！》