原创 我是晚睡 晚睡 收录于话题#情感实录131个

本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡姐好，关注您一年多了，喜欢看您的分析，也曾经好多次在无助的时候想过要给您写信。

感觉我的周围没有一对幸福的夫妻，爸爸、弟弟、姐夫、公公这些作为丈夫的男性没有一个人能扮演好自己角色，总是制造各种麻烦，看着婚姻中的女性受苦受气，怒其不争，哀其不幸，却又无可奈何。

尤其是看到自己最亲近的两个人互相折磨，我很难受，年龄越大越能理解母亲的不容易，尤其当我用男女平等的眼光去审视自己的婚姻，越感觉到婚姻对女性的剥削 ，会对婚姻失去信心，对老公心灰意冷。

写信给您主要是想请教下您，父母吵架、冷战是我该怎么办？可以说这是困扰了我前半生的一个问题。

先简单介绍下基本情况，我今年三十岁，结婚六年有两个小孩，我父母今年都是五十五岁，家里还有一个弟弟二十八岁也已婚。我在省会生活，弟弟和父母在老家县城生活，家里开印刷厂。

七八年前父亲主动关门，父母一起奋斗白手起家，到现在经济条件还不错，我家就是典型的男主外，女主内，这么多年我妈一直在印刷厂工作，我爸则负责招揽生意。

不做生意后父母亲开始过上养老生活，从我记事起父母就经常吵架，吵完架冷战，有时几天，有时几个月，他们冷战期间，我爸一回家就拉着脸回到自己卧室看电视玩手机，我妈会叫我们把饭端到他卧室或者叫他来吃饭。

父母性格都比较强势，每次吵起来互不相让，我妈有一点偏执，我爸呢就是动不动就生气，你不知道什么时候就惹他不高兴了。

大概是从退休开始，我爸可能开始出轨（为什么说可能呢，因为我知道的都是我妈的转述，我妈的猜测依据就是微信里面的转账记录，有88，有一千多，还有就是我爸帮那个女人办事，经常去她店里），后来慢慢的他们疏远了。

现在又有一个出轨对象（前后大概有三年了吧，她已婚有一个十三岁的儿子），他们每天一起打羽毛球，县城里有人看到他们单独在一起，但我爸的态度很强硬，一直都是坚决不承认，说急了他就恼羞成怒，因为这些事两个人对彼此怨言很多，他们的感情慢慢破裂。到现在他们的朋友也没办法调和，两人一冷战就是半年。

去年我妈甚至被检查出中度焦虑抑郁症，她晚上整夜睡不着觉，两个人就像仇人一样，我爸是闭口不谈我妈，每次视频一说可能他就找理由挂了，我妈呢在我面前只会说我爸的不好，没良心，不是人，不要脸。

每次提到这些问题，我都感觉我妈对我有怨恨，她始终觉得我和弟弟谁都不管我爸，才有今天的局面。看着她难受痛苦，我也只能劝她想开点，把钱握在自己手里。因为我觉得即使跟现在这个断了，可能还会有其他人，改变不了别人，只能改变自己。

说实话，对于他们之间的矛盾，我从来没有正面跟我爸沟通过，因为我害怕，我不知道怎么说出口，也觉得我说了也改变不了什么，从小到大我都特别害怕他，一直看他脸色行事，我始终觉得我受他喜欢是因为我从小到大让他有面子，之前我谈的男朋友他不满意，他跟我说要跟我断绝父女关系。

他们离婚也是不可能的事，现在我就不知道该怎么做，或者是怎么和父母沟通能让他们关系缓和，能让我妈不那么痛苦？

晚睡回复：

很久我便想谈这个话题了，因为总是会不断接到类似这种烦恼父母关系不好的咨询。

根据学者的研究，上一代中国人的婚姻属于高稳定低质量，大概有60%以上的婚姻都是凑合型的，你父母不过是这其中的一个。

这的确是一个容易困扰到我们的因素，父母是我们都爱的人，他们之间的战争和冲突会让我们无所适从。

每个小朋友看父母吵架都会非常惊恐，当两个最应该给他安全感的人势同水火，意味着他的世界即将崩塌。

他会哭着劝架，“爸爸妈妈不要吵了”。他还会把错误揽在自己身上，觉得是不是自己犯错了，不乖了，才会让父母之间产生矛盾。“我听话，我再也不要零食了。”

若是父母在吵完闹完还特别喜欢对孩子说，“我都是为了你们才不离婚”，那孩子更妥妥的会把“我拖累了他们”这个帽子戴在自己头上。

所以从小生活在硝烟四起的家庭中的孩子，内心都有很深的愧疚感和自我怀疑。

但你已经不是小孩子，记得吗，你已经是30岁的成熟女人，也是有2个孩子的妈妈了。

这意味着什么，意味着你已经有能力脱离他们的影响和控制，你是一个拥有独立家庭的人，你不再是原生家庭中无力自主的小朋友了。

他们就算是吵到天上去，你的世界也不会崩塌；

他们就算是过不下去离婚了，也不影响你的婚姻照样运转；

能调和就调和，调和不了？对不起，你们闹你们的，关上门，我过我的日子。

冷酷吧，无情吧，这就对了。

成年人的世界中需要这样的冷酷无情，否则你便会步他们的后尘，会像当年的那个小孩子一样，努力想要靠自己的优异表现来终止父母的战争，徒劳的努力，无谓的痛苦，成为他们婚姻的第二号牺牲品——第一号是他们自己。

这种冷酷是一种成年人的理性，证明你已经可以站在一个旁观者的角度，以另外一个成年人的眼光，去审视一对成年人的婚姻。

假如他们不是你的父母，你会看到什么？

我告诉你，站在一个旁观者的角度我会如何看你的父母：

他们是一对怨偶，两个人都应该被各打五十大板。

他们互相离不开，每个人对对方都是有价值的，可是又没有能力修炼出相处的智慧，总是用错误的方法触及对方的软肋和弱点，激发出对方最糟糕的一面。

你妈妈很像我妈妈，勤劳能干善良，只是不柔软，无法放下身段表达自己的感情，总是用反向的强硬来索取温情，结果反而被对方当成仇敌那样来对战。

她们真的太像了，大概那一辈的女性都有一样的弱点——我妈和我爸冷战也是非要喊他吃饭，以前没结婚的时候逼我们喊，后来是她自己喊，然后他不吃，又是一场好吵。

“你为什么非叫他吃饭？”“他不吃会饿啊。”“他饿不饿关你什么事……”沉默。

明明内里虚弱不堪，男人少吃一口饭都会心疼，却非要在平日伪装得那么强势，一句话不对、一件小事没说明白便吵将起来，等真的遇到大原则、大问题了，又没了主张，一味的忍让。

这种无法维护自己底线的女人，很难得到男人的尊重，他们需要她，也利用她，使用她，也讨厌她，而她自己纵容了这一切的发生。

真正有能力实践男女平等的女性，绝对不会容忍自己在糟糕的婚姻中停留太久，她们会自救的，精神上的弱势比经济上的弱势更制约女性的选择。

这场婚姻看起来像是女人吃亏，男人占便宜，但如果你要只看到这一点，那就太天真和幼稚了。这恰恰是你父母所犯的错误，他们想要为自己的不幸找一个买单的人，每个人都在对方身上找原因，却从不自我反思。

他们两个各有各的问题，并无法区分出受害者和害人者，只不过女人是困守家庭作战，男人是在家外且战且退，就显得女人有点不划算。

如果我再残忍一点撕开真相，其实两个人都是加害者，也都是受害者，大家都没有能力让自己变得更幸福，也无法改变自身的问题，所以就互相仇恨着，纠缠着，用最恶劣的一面相处。

你爸觉得你妈蛮横无理，你妈觉得你爸丧尽天良，每个人都觉得对方不是良配，都觉得自己吃亏，可是没有一个人寻求真正的解脱之道，这足以说明——他们在潜意识当中认为自己只配和这样的人在一起。

不成熟的人，到了50岁、60岁也不会成熟，看上去他们做了父母，当了爷爷奶奶，却还是用非常拙劣和幼稚的方式去处理问题，而且随着年龄的增加，越发的固执和无知。

父母不成熟的家庭，会影响孩子的心理和人格发育，他们将孩子裹挟在自己的恩怨当中，让孩子成为自己的武器、炮灰，代替自己维持婚姻，或者，击溃对方。最终让孩子在成年后也难逃原生家庭带来的阴影。

你现在就是这样，虽然独立了，心理上还是不够成熟，体现在三个方面上：

一个是你并没有看透你父母婚姻中存在的本质问题。

第二个是你不敢以成年人的姿态来与你父亲对话。

第三是你一直都在受害者的弱势思维看待男女关系。

他们糟糕的关系影响了你，也折磨你，让你以为他们需要的是一场正义的审判，非要主持公道，把一个人推到被告席上去。

即使身体远离了，距离拉开了，但在精神上，你依旧在这场混战之中，选择一个队伍站边边，盲目同情一个，而漠视另外一个受害者的痛苦——你爸的痛苦不会比你妈少，你妈没有在丈夫那里得到自己想要得到的东西，你爸也是一样。

如果不尽快成熟起来，矫正自己在男女关系上的偏见，你自己的婚姻也很容易受到不良影响。

我希望你可以用成年人的方式来看待父母的婚姻问题，如果你认为自己没有能力解决你同事两口子的婚姻矛盾，那么换到你父母身上亦如是。

成年人处事最重要的就是分寸感和尺度感，你不是你父母人生和婚姻的救世主，哪怕你是他们子女，也阻止不了他们走向自己的命运之路。

成长的标志是不再把父母的错误扛到自己肩上，那是他们的人生，你也有你的人生。

这是前提，也是基本立场，然后要把握两个基准点：

一是严肃对待原则问题；

二是轻松对待细节问题。

在原则问题上，子女要拿出态度来，绝对不能坐视不管，或者明哲保身。

比如父亲疑似出轨，回去找个时间心平气和和他谈一谈，听听父亲的心声和真实想法，同时也要告诉他是错误的，如果他一意孤行，你们都会反对他。

父母老了，其实对子女有一种反向的依赖，再强的父母也是一样，所以子女有能力牵制和影响父母行为的行为，能做到他们的伴侣做不到的事情。

在细节问题上，子女绝对要和稀泥，千万别站队。

对于那些来自父母的抱怨，你一定不要认真，更不要替另外一方辩解——一旦辩解你就成了对方的代言人，马上变成敌对对象——你只要回要是是是，对对对，跟着他们的话头走就行。

你爸说你妈不讲理，你就说是，她一贯这样，爸你受委屈了。

你妈说你爸没人性，你就是对，他向来如此，妈你太不容易了。

然后他们都开心了，都觉得孩子贴心。

当个莫得感情的情绪垃圾桶就好，千万别帮着出主意，自不量力地想要彻底解决问题，因为他们就是要发泄情绪，就是想证明自己这辈子活得屈，对解决问题没兴趣。

爱吵架的父母会因为各种原因而吵架，就像你妈想骂你还需要找理由吗，遍地都是理由好吗？

我一向都是这么对待我爸我妈的，他们的牢骚从来都是左耳进右耳出，从来不走心，他们闹到要离婚，我都能谈笑风生。

没办法，从小长大到，这么多年对他们吵架的套路、模式、节奏、起转承合都烂熟于心，我再动气？那可真是没记性了。

我对他们很好，吃穿用无需开口，都会主动置办，可是从来不会指望这些能换来他们停止战争——曾经我也这样盼望过，然而只会徒增烦恼。

拥有不省心父母的孩子，总要飞速长大，自己做大人，然后拉扯着一对巨婴父母过活。

这话，听起来有点心酸，但有糟糕的样本在前，聪明人反而能知道哪里是深渊，哪里不可踏入，也算是一种收获吧。

他们凑合一辈子，你却有机会活成幸福的样子。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

原标题：《“我的父母凑合了一辈子，我却活成了幸福的样子”》