原创 雪青 心教育

欲说还休——永远的“原生家庭之痛”

原创 | 雪青

前情回顾：

几年来，她像是被上了发条般不遗余力地奔波在各种心理学工作坊，自我成长班上，包括各种名目繁多的禅修班、灵修班，甚至还去一页页抄佛经......

只要有人推荐，她都会心存侥幸地去尝试。

可是，她发现不管在哪个班上学习来的技能在妈妈这里都不管用，母女间依旧像陷入一个宿命般的“鬼打墙”式的轮回。

一路纠缠不休下来，妈妈更加坚信这个女儿是自带杀气来到人间的，她降临的使命就是为了克杀至亲。而她则是要更加执着地想要证明那个大仙的断言是无稽之谈，她才应该是那个对父母最有用最值得被珍爱的孩子。

看着她被纸巾不断擦试得有点红肿的面容，我的心脏是有阵阵抽痛的，当时内心有一个强烈的反移情是：“如果有来生，请来做我的女儿吧，我一定好好地爱你，珍惜你。”

我没有把这样的话说出口，而是告诉她：“我每一次听你讲述这些，我都感觉心脏特别难受，总想长出气。”

她竟然很低声音地给我说了一句：“对不起。”

我好好地看着她：“不是的，你没有错，的确是你的经历让我感觉心疼。我现在想把我整理出来的脉络反馈给你，你要好好听，如果有不合适的地方一定要及时纠正我。”

她调整了一下坐姿，很专注地看着我。

我说：“我听到你在一些心理学培训班上学到的知识，还有从一些心理学家的文章上看到的理念，都在说人要学会勇敢地表达自己真实的情绪、自己的意愿，我相信这些建设性的表达一定是有用的，实事也证明很多人学会在生活中建设性地表达以后，婚姻关系更稳定了，亲子关系也更和谐了。

但是很遗憾，你的妈妈她就是不行，你告诉她‘妈妈，你这样说话让我很难受’，她会说‘我比你更难受’。也许你的妈妈作为一种特殊的生物类型的妈妈，她就是不吃这一套，她只会一把鼻涕一把眼泪的表现出她是最被委曲的那一个。

你还学了一些心理学的理念，说是儿女要懂得感恩，要记得长幼有序，要对父母的养育之恩臣服，你也像其他学员一样，现场给妈妈打电话说‘妈妈，我爱您，谢谢您给了我生命’。

可是你的妈妈她不按培训班上的常理出牌，她的回应却是‘有说这闲话的功夫不如赶快把给弟弟买车的钱凑齐了’，她会更强烈地指责你，觉得你只会耍嘴皮子。

这些话又形成一股反噬的力量，让你更痛苦。

还有一些书呢，它教导你说你只有跟原生家庭和解了，你只有原谅了你的妈妈，你才能开始新的生活，但是呢，你就是觉得你心里就是有一股怨恨委曲一直憋着，你无法做到真正意义上的原谅父母。

你想尽一切办法想得到父母的认可，你甚至祈求地问妈妈‘你就不能看到我的好吗？’，她会告诉你说‘你就是做的还不够好，你就是还达不到我的要求’，也许她的要求就是一个无底洞......”

我每说一段都会停顿一下，看着给我肯定的回应后再继续往下说。

她边听我说边流泪。

全说完后，我再问她：“我不知道我总结得对吗？”

她深深得点点头：“就是这样的。”

我叫一声她的名字，再说：“这就是一个有点残酷的客观现实，不管你如何努力想要让你的父母像你朋友们的父母那样慈爱，他们就是做不到。

你的父母，尤其你的妈妈，也许是先天不足，她就是这样一个由特殊材料做成的妈妈。

我想知道，看清这个现实后，接下来你想要怎么办呢？是继续让自己很辛苦地和他们永远纠缠一个问题，还是放弃这种纠缠去过自己的人生。”

她说：“我当然想过自己的人生啊，可是我有这样父母，我和他们是这样扭曲的关系，我又能怎么去过自己的人生呢？”

我回答她：“听起来，你觉得只有把你和父母的矛盾解决了，你才能去过自己的人生，有没有想过，不解决也是一种解决方法呢？”

她茫然地看着我：“我不太明白。”

我说：“你有没有想过，我们现在要由北向南要去往一个地方，但南面有一面坚固的城墙，我们不一定非得去把南墙撞倒或者拆除才能过去，当然‘不撞南墙不回头’可能是一种很有毅力，百折不挠的象征。

但是，也许我们可以从西边或者东边迂回地绕过南墙，这也不失为是一种取巧的智慧呢，反正我们的目的是去往我们想去的地方，又不是为了和南墙较劲。”

她若有所悟。

我再继续：“你也告诉我，你看了不同心理学家的文章，有专家的观点是对你这样的父母就是要和他们划清边界，甚至还可以以其人之道还治其人之身；有专家的观点是必须要和父母和解，父母永远是大的，你永远是小的。

你说你感觉自己不知该听谁的，其实这些年你谁的方法都用了，你发现在你妈妈这儿都行不通，都没有达到你期待的结果。

那么，你有没有想到，你认为你和原生家庭的问题必须要有一个解决的办法，但有可能这个问题就是没有办法解决；你认为一定会有一个正确的方法，但是你已经看到了不同的专家给了你几乎是截然相反的方法，那么有没有可能那些方法只是作者自己的观点，并不一定适合所有人呢？

现在，我想让你好好想一想，你作为一个独立的人，是不是也可以有你自己的观点，自己的方法呢？”

她终于安静下来了，开始认真地思考。

当她不执着于要找一个“正确”的方法，而是愿意找一个适合自己的方法时，咨询室里的讨论就变得流畅灵动了。

比如，她任何时候想到小时候各种和弟弟不一样的对待，她都很委屈难受，甚至愤怒怨恨，那么，她就清楚地肯定自己是真的被长辈们伤害到了。

对于这一份伤害，她可以保留自己的愤怒怨恨，任何一个人哪怕是心理学专家也没有权力要求她必须原谅给她造成伤害的人。

她在内心可以恨他们，可以永远不原谅他们，这是自己的权力。

这份怨恨和不原谅可以被当作一个永远不能被跨越的“南墙”留在那里，对父母不再含任何期待地与他们和平相处。

或者，也可以带着这份怨恨和不原谅去做法律和道义给一个成年子女所界定的对父母该尽的责任和义务。

对已成年的弟弟，自己愿意帮是自愿，不愿意帮是权力。

至于有可能会换来的父母的不认可，不认可就不认可吧，已成年了的自己不靠这个认可也可以活着了，更何况从小到大所具备的优秀的学习能力，已让她拥有不止一项生存技能，反倒是那个被百般宠溺的弟弟，除了飞扬跋扈外身无所长。

“祸兮福兮吧。”我们不约而同地感叹。

当我告诉她：“如果你觉得对他们的愤怒怨恨还是很压抑很憋屈的话，可以对着这把椅子上坐着的‘妈妈’讲出来。”

她却平静地对着咨询室里空椅子上的“妈妈”说：“你我今生的母女缘份太浅了，你认为我的出生是个错误，那我也就不需要感恩你给了我生命了。今生我会把一个女儿对母亲该尽的责任都尽了，来世我们就不要再见了吧，我不会去找你，你也不必来找我了。”

说完这句话，她又回头对我说：“也许，她一直没有从失去第一个儿子的阴影中走出来，她永远做不到我期待的那样来爱我，但她应该也是有一些爱我的，她并没有在衣食住行上虐待过我，她还供我上完了大学。”

我听得眼睛有点湿润，想替曾经受了很多苦的过往的她给现在的她说一声：“谢谢！”

作者寄语

“原生家庭”这个梗，不知道还会流行多久，但愿人们在讨论“原生家庭”时，尽量少一点极端和戾气，更不要在某些文字煽动下形成一股黑色的潮流。

就一如某个阶段很流行“感恩”文化，一时间很多操场都有小学生在光天化日之下给尚在青壮年的父母洗脚，未等脚干，母子已在操场边上扩音器里激情澎湃的话外音中抱头痛哭，有的人甚至哭到声嘶力竭，上气不接下气。

似乎这些祖国的花朵们集体泪洒操场后，中华大地上每个家庭就都会仁义礼智信温良恭俭让忠孝勇恭廉了。

但是，遗憾的是，一番热闹过后，并没有人认真追踪他们在“舞台上”哭过后怎么样了。

太多的煽动鼓吹去讨伐原生家庭，对一些本已很受伤、本就很脆弱的生命而言，更具有反噬的杀伤力。

比如，有一些网红文章认为那些的确非常不合格的父母是在故意祸害孩子，未免有点太主观臆断，有可能这样的父母本身就带着他们先天不足的局限性，或者他们本人就是一个心理层面的“病人”，只不过让人痛心悲哀的是，他们连去“看病”的意识都没有。

但所幸的是被他们伤害了的子女们有了这样的意识，否则他们也不会主动去看那些百花齐放的心理学家文章。

这应该也是社会文明的进步。

我们每个人都来自于一对父母，原生家庭的养育方式的确会影响到每一个人，可是如果说每一个人长大后的种种，就完全是由原生家庭造就的，也有点太过绝对化了。

毕竟一个人开始牙牙学语时，就已开启了潜移默化的社会化历程。

我们每个人的个性形成，除了会受原生家庭影响，还会受很多很多我们所接触到的人和环境的影响。

认真地期待：在不久的将来，“原生家庭”这四个字能变成一个正面的很有温度的词汇，带给人们更多的温暖和享受。

毕竟受到原生家庭的伤害一代人，很多人已在努力地通过各种方式在修复创伤，那么他们应该不会再去伤害到他们的儿女了。

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