原创 大将军郭 我们心里都有病
图片来源于网络 由杨扬提供
大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第127期内容
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男友怀疑我跟前任
藕断丝连提出分手，怎么挽回？
女，28岁，职业销售。
我和谈了四年的前男友分手后，迅速谈了一个男朋友，是朋友介绍的，他知道我刚分手没多久，其实我状态没有处理好，但是因为他追得比较紧，和他相处也很愉快，我就很快答应了他，现在在一起不到一个月。
有一天他在我家看到了一个男士用品，加上我异性朋友比较多，社交活动比较广泛，他问过几次是不是有很多男生追我、经常和男生出去玩儿之类的问题，我都否定了，但是感觉他并不相信，又因为他觉得我和前男友藕断丝，就爆发了，提出了分手。
我处理得不太好的是，分手以后心情不好，就各种出去和朋友聚会，异性同性都有，还发了朋友圈，但是并没透露和同性或者异性一起。
其实，我本来就没有再和前任有瓜葛，也不可能再和好，但是男朋友并不相信，而且他也不愿意跟我沟通解决。
现在我想知道怎么做才可以降低我带给他的不安全感、以及和前任藕断丝连的印象，我想挽回一下。
将军 · 答
先说说我对信任这件事的理解，信任不是绝对无条件的，而所谓的“无条件信任”也是基于比较深刻的了解、长程的相处中产生的。
在你们不到一个月的恋爱中，他的确看到了一些你让他不放心的事实，再加之相处时间太短，他对你的了解也有限，那些让人不放心的事实所产生的影响自然是很大的。
所以，你还是要做好心理准备，这种不信任，不能全怪他多疑，正如你两次提到“我处理得不好”，那你自己也要为“处理不好”的结果负责。
你现在想改观他对你的印象，重新建立他对你的信任，重点不在于言语层面的“解释”，而是拿出具体的行动方案，更有可能争取到机会。
建议尽量还是约他出来当面沟通，线上的联络太过碎片化，也容易引起歧义。
见面聊的重点是，你打算如何处理你的社交关系，比如跟前任切断联系，平时减少跟异性朋友的来往，或者带男朋友一起参加聚会，你也可以问问他希望你怎样做。
我不完全认同谈了恋爱就要不跟异性朋友来往，但目前的状况是，你要重新建立信任，这个过程就一定要让渡自己的一些“权利”，收敛一些行为，要有切实的改变，才能让他看到你是专一跟他在一起的。
只是从言语层面上去证明你自己，真的太苍白了。
最后，说点你可能不太爱听的话。
我感觉你是个蛮任性的人，你喜欢上一个人就立刻跟他在一起了，你心情不好就跟朋友出去聚会po在朋友圈了，你直接热烈，但是又有点短视、不计后果。
如果你说你完全不在乎，自己开心就好，当然没问题，可是你又想去跟一个人建立认真的关系、有长远的发展。
那是不是也减少一点“任性”呢？你的任性可能会给对方造成误解，也让自己远离了真正想要的生活啊。
父母离婚后，
我们家的生活彻底改变了。
将军你好，我近一年多经历了人生中接二连三的打击，一方面来自我的恋情，另一方面来自我的家庭。
去年2月份，我在姐姐的陪同下做了人流，手术的钱是自己和姐姐筹集的，在此期间和前男友沟通时发生歧义，一直在争辩，我提出分手，开学后前男友来道歉，我们复合一段时间后，彻底分手。
前男友断断续续提出要重新在一起，我没有同意，但每次听到他说这些的时候，会觉着他很需要保护、需要爱，有重新在一起的冲动，不过他说的话又会让我很不舒服，我很矛盾，不知道自己该怎么选择。
去年3月份我到外地上学后，父母选择离婚，他们问我的意见，我那个时候什么也不懂，就觉得一直吵架还不如分开，在我无形的助力之下，他们彻底的分开了。
我没想到这件事给我们一家人带来巨大的伤痛，父亲整天给我发微信指责母亲出轨，向母亲的亲人诉说离婚不是他造成的，而是母亲，但他没有得到认同，反而陷入悲伤和被孤立，母亲开始张落着要结婚，我不同意，还是没有任何用。
今年1月父亲出车祸，父亲的近亲都不在一个地方，所是我赶回去照顾父亲，也给了我和他近距离接触的机会，之前我很讨厌父亲的暴脾气，现在我发现了他从不被我了解的一面。
我们一家开始陷入痛苦的漩涡，我发现父亲根本没走出伤痛，母亲也并没自己想象中幸福，我对父亲充满憎恨和内疚，对母亲充满同情和憎恨。我不知道该怎么才能不那么痛苦，也包括我的父母。
将军 · 答
你应该是刚上大学的18岁女孩，刚刚走向成熟的年龄，就经历了身体、恋爱和家庭的巨大变化，这些对于二三十岁的成年人来说，都是很大的打击，你能一关关走过来，很不容易，你已经做得很好了。
读完你的信，我感觉你已经被动背负了很多，比如要照顾出车祸的父亲，但你又主动给自己增加了很多责任和压力，在恋爱中和家庭关系中都是如此。
你在提问中说，听到前男友说的想复合，你感觉到他很需要保护、很需要爱，在你父母关系的处理中，你也几次提到了你的“助力”所带来的影响。
你的感受和你描述的方式，其实都隐含着一个心理逻辑：他们需要你，他们没有你不行，你是启动一切的开关，你是让他们变得更好的关键。
但这不是真相。
不能因为你觉得前任需要保护、需要爱，你就要成为那个保护他、爱他的人，也不能因为父母现在很痛苦，你就把自己当成理所应当去解救他们、让他们幸福的人。
他们的问题，还给他们吧，这个他们，是指你自身以外的所有人。
实话讲，你男友也好，父母也罢，对你都有超出界限以外的依赖倾向。
他们的行为确实是有些问题的，这个时候更要保持清醒：父母的问题，你解决不了，这应该是他们来处理的，你无法对他们的选择负责，也不为他们的幸福服务。
你能做的就是，父亲需要照顾的时候，你尽到责任，他的心结需要倾诉，你给出适当的安抚，母亲询问你再婚的建议，你给出你的态度，仅此而已。
就像子女成年后离开原生家庭，也有自己的人生需要去处理，不论是经历职场上的不顺，还是婚姻上的变故，这些痛苦都只能由他们自己去经历去消化。
而父母的人生也有他们该经历的再次成长，那是他们的路，要自己走的，你不能也做不到背着他赶路。
不必心理负担太重，在经历变化的时候，人都需要适应调整期，未来怎样不是由这段时期的感受所定义的。
你要做的事情是，关心自己，这种关心不只是如何处理父母离婚给自己带来的影响，聚焦在当下，你的大学新生活，你的学业，你即将拓宽的人生边界。
退一步讲，如果父母的人生已经是痛苦的，你陪着他们痛苦也不会减轻他们的痛苦，可能还会让你们三个人越来越在漩涡中下沉。
而你过好自己的人生，努力追求快乐幸福，才更有可能把他们从漩涡中拉出来呀。
男友找工作不顺利，
还要跟他在一起吗？
将军你好，两年前我在游戏里认识了一个男生，感情很好，现已奔现近2个月。
他之前在一线城市从事电商运营工作，我表示，只要他愿意来我的城市发展，且上进，我愿意和他在一起，他也希望早日在我的城市安定下来，和我结婚。
我家在二线城市，电商运营工作机会不多，他的电商工作经验也不足，想过转行，可不了了之，2个月找工作无果。
因为他找工作这件事，让我很失望，我似乎意识到他在能力上有些不足，不清楚是否因为他是专科，且做事没有规划，而我是211毕业。他是个很好很善良的男孩，对我也很好，我陷入了迷茫纠结……
我们是否还应该再坚持在一起？有什么建议可以解决困境吗？如果分开是最好的结果，那么大龄女青年应该怎样择偶才能获得幸福？
将军 · 答
先说下抱歉，“大龄女青年的幸福”这个问题太大了，博士论文也许都阐述不清楚，所以我只能回复你的具体问题，要不要坚持在一起，怎么解决困境。
讲真，看完你的提问，我还有点感动是怎么回事？
你男友跟你在一起2个月，两个人之前也没有生活交集，恋爱后愿意为你放弃现在的生活和工作，奔向你的城市，奔向一个自己不好找工作的城市，还想尽快稳定下来，跟你结婚……
这是不是就是爱情啊？！
且不说你们做的选择是不是明智，单是出发点和行动力上体现的真心，都特别珍贵。
成年人的恋爱是很难不考虑利益得失的，换城市换工作相当于彻底转变人生轨迹啊，这需要多大的勇气和动力才行。
所以，如果他没有要靠你养活，也不啃老，再给他些时间吧。
今年的这个情况，找工作是很难的，相对而言二线城市就是没有一线城市机会多，而且他的职业类型也不算太具有普适性，这些客观现实确实会影响到他找工作的进度，不过才2个月，没找到合适的工作也在正常时间范围内。
你们现在可以一起做个计划，比如哪些行业是跟电商相关的、或者跨度不大的，可以尝试投简历，或者你在有哪些人脉可以帮忙问问是否有人才需求。
最后说说你的心态，显然你比男朋友更现实一些，2个月他没有找到工作就开始琢磨他是不是能力不够，甚至考虑到学历背景的差异，虽然这种联想是不可避免的吧，但也别急着下定论。
人外不只有人，人外有人上人啊，换位思考，如果你的另一半是个TOP2博士，他担忧你的能力和学历背景，你是不是也会很不舒服？
只要这个人能自给自足，也在保持前进和努力，那“莫欺少年穷”。
现在他正是需要你鼓励的时候，给他加加油鼓鼓劲吧，也是给自己的幸福添柴加薪。
祝他顺利找到好工作，也酸酸地祝你们一定要幸福！
为什么在新环境里
不能够快速地交到朋友？
你好呀，我是一名刚上大学的女生，我自认为不是一个内向的人，只是慢热的人，和我熟悉的人都觉得我热情活泼堪比女神经。
可是在新的不熟悉的环境里我融入得比较慢，所以刚开始会有不太好相处的感觉，但其实只要和我熟悉了，就真的会觉得我很真诚热情。
其实我不喜欢一群所谓的朋友热热闹闹的出去玩，就是渴望能有一两个挚友来一场旅行，谈谈心吃吃饭就够了。
在刚开学的时候我不是没有主动去和别人沟通，也能和同学们相处融洽，但是去自习去吃饭去洗澡很多事情都是我一个人做，开学的时候有一个同学陪着，但是后来又慢慢疏远了。
我总是这样子，在新的环境里不能够快速地交到朋友，我可能是个假内向，有时候喜欢一个人独处，有时候看到别人笑嘻嘻的一起去吃饭逛街也挺羡慕的。
所以我该怎么办？是要主动的交朋友吗？可是这样会让我觉得很累。但是有时候一个人做事又有点小孤独，我的好朋友们与我不在同一个城市上大学，只能在网络上沟通。
我只是第一眼看起来不好相处，但其实相处久了就发现，我挺适合聊天的，也许我不是一个合格的安慰者，至少我是一个合格的倾听者，高中和初中都是外宿，但是这不影响我与舍友们的相处。
最近一段时间很多事情都是一个人做的，莫名觉得挺孤单的，但是没有到难过的地步。如果能帮我解决就好啦，谢谢啦！
将军 · 答
前几天读小说看到一句话，分享给你，“毕业之后，我的朋友们消失不见了，至少对于我来说是这样，后来才知道，运动是相对的，其实是我走掉了，他们还在那里，可我却以为他们向某处走去了。”
你的提问让我联想到这句话，也许不是刚交到的朋友疏远了你，而是你疏远了他们。
看你的表达方式，蛮可爱的，确实是个活泼可爱的女孩，一定有人愿意跟你成为朋友，但你的表现又有些若即若离，可能释放了一些错误的信号，让别人误以为你在疏远她。
你对朋友的要求其实已经越过了“初级阶段”，直奔“成熟的友谊”期，即既有独处空间，需要时又能相互陪伴。
我也喜欢这样的人际关系，但你要知道，这种相处方式，很难在一开始就被确定和固定下来，是需要经历“初级阶段”的。
这个“初级阶段”就是你们要先有充分的相处、了解、磨合、调适，之后找到彼此都能接受且很舒服的状态。
尤其是在学校，这种“初级阶段”就更难逾越，因为空间的特殊性，大家的学习和生活融合度非常高，人际交往的密度也一定是很高的，大家会自然而然地把“陪伴”、“共同活动”当做朋友之间相处的必须方式。
你在大学尤其是大一想要交朋友，最初确实是需要去让渡一部分“自由”、“独处”时间的，把感情基础夯实、把彼此的相处方式磨合好。
到了大二、大三甚至毕业后，随着大家选的课有区别、要做的事情有不同，“自由”的部分就会更多地分化出来。
简而言之，处在你目前的情况下，交朋友确实是需要付出的，而你想别人靠近你，又嫌自己主动交朋友太累，基本相当于想躺着赚钱一样不切实际。
会有那种一拍即合、相处默契的关系吗？反正我是没遇到，我只相信，交友也是需要付出和维系的，默契是共同创造出来的。
不能说你想独处的时候就独处，如果那个时候朋友需要你呢？如果你需要他陪伴的时候，他却想独处呢？
这一定是永恒存在的矛盾，也是任何关系都要经历的张力，回想你和你以前的同学朋友的相处，是不是也经历了一个彼此了解的过程，才打磨出现在这样牢固的关系呢？
忽然想起《演员请就位》里尔导说的话：做啥事都很累，谁不累啊？但不能总想着累，想想你的累为的是什么，是不是你想要的。
关键不在于累不累，而是是否累得其所。
丈夫有暴力倾向，
我会不会被砍？
将军好，我先生好像有暴力倾向，我怕某天会被砍。我与先生相识于网络，先是好友，拍拖5年后结婚，提出结婚的是我，那会年纪大比较焦急，他是不想结婚，他说经济条件不够好。
他是老师，年收入12万左右，平时会炒股，亏多，我是公司职员，年薪6万左右，育有一儿子上小学，双方父母年纪大没有能力帮助。
年轻时觉得他人品不错，对家人朋友都不错，对我家人也挺好，回家过年会给老人钱，我妹上大学他也给钱。
平时我们之间的交流不多，一天说的话也没几句，他性格内向，平时没什么朋友，也不会出去玩，现在孩子上学放学都是他接送，作业也是他辅导。
接着说下他的缺点，生气时会比较难控制自己，手机摔烂了好几个，前段时间才摔了一个，说话比较偏激，对于我来说，如果遇到不公会投诉，投诉还是解决不了问题我会自我开导，不想让坏情绪影响到自己。
昨天我收拾东西，发现家里一个锅的锅底有三条裂缝，看样子是刀砍出来的，我问他，他说是切辣椒时辣到眼睛，太生气了，再加上那晚我七点多下班到家，饭也不煮就出去健身房运动了，再后来说到他股市亏了有几十万，心情糟糕，这事让我觉得恐怖。
我们家的经济基本上是分开，他的工资我不管，问了他也是不会给我管的，前几年我给了16万他投在股市里，曾有好几次想要回来，说不管亏了多少我认了，但是他一直没给回。
曾想过离婚，儿子小身体不好，做过几次手术，怕影响到他。近来看了化粪池案、锯木机杀妻案，真的怕有天自己会不会出什么事。
对先生的情绪失控我能做些什么？这个婚姻要继续走下去吗？将军你有什么好的建议吗？谢谢！
将军 · 答
单看你的描述，你丈夫确实存在情绪失控的问题。
但先别着急，还有些信息需要你澄清和确认。
首先，你们从相识相恋加结婚在10年以上了，这10多年来，他情绪失控的频度是怎么样的，是三不五时的爆发还是遇到一些重大挫折的时候才会爆发。
频度可以看出他的一些行为特征，和易激惹程度。
其次，是10多年来，他做出的最极端的行为是什么，是你提到的拿刀砍锅吗？如果之前没有到这样的极端程度，大概是什么样的程度？
如果他最极端的行为反映在最近，那可能跟他经历的投资失败有极大的关系，刺激越大，行为表现也是愈加激烈的，但也极其有可能是一过性的，刺激消失，他的状态也就相对平稳。
第三，言语偏激到什么程度？讲实话，可能因为我的工作重度依赖于互联网，我见过太多偏激的发言，甚至你去网上瞧一瞧，这种情况的占比也并不低。
我有时候在想，这些人是不是就生活在我周围？他们是不是构成了我生活中的危险因素，但我也有一个粗略判断，大多数人就是通过偏激的言语来发泄，现实生活中跟朋友、家人还都是蛮和气的。
你丈夫的语言偏激仅是表达观点，还是会把这种偏激揉进日常生活中，比如跟孩子说话偏激吗？会用过激的方式去要求你和亲戚朋友吗？
总之，言语偏激不能作为一个单独的指征来判断他的状况。
第四，他还是有一定同理心的，并且也没有那么“自我中心”，你提到他给家人钱，甚至你妹妹上大学跟他关系不大，他也给了钱，目前接送孩子上学辅导功课。
他是有去满足别人的需求和期待，也就是说主观上他能去考虑别人的感受，在情绪爆发的状态下，如果有同理心做基础，伤人的可能性不大，你先不必太过担心。
基本可以确定的是，你老公的情绪控制力确实不好，再加之有一些现实的刺激，就会有不当的行为。
但他有同理心，会考虑别人的感受，所以还是有可能通过沟通去争取一起去解决或者控制问题的。
你可以找个时间跟他聊聊，让他把情绪倾诉出来，安抚他赔了钱也没关系，一家人一起面对，同时也跟他表达，如果遇到难事，你愿意听他说，愿意一起承担，你担心他，希望他不要闷在心里，儿子也不想看到爸爸不开心。
最后，再约定一个范畴，比如如果真的心情特别不好，可不可以不动那些非常危险的工具，比如刀具一类。
总之，帮他建立一个相对安全的发泄通道，减少让他独自去暴力发泄的可能性。
但如果他的情况愈演愈烈，还是尽可能地先保护好自己和孩子，考虑离婚吧。
原标题：《男友怀疑我跟前任藕断丝连提出分手，怎么挽回？| 将军知道》