我，是个不负责任的妈妈
更像是一对差了20多岁的朋友
“我不想和妈妈视频！”
当女儿说出这句话时，我竟有些释然。好像听见还没看完的综艺节目在呼唤着我，亦像一张温柔的大床等着我扫去浑身的疲惫。
女儿6周岁了。和普通的母女不同，我们并没有朝夕相处，累计在一起的时间不超过2年。旁人听起来肯定觉得不可思议，抑或会猜想其中有什么难言的苦衷。
可是，我没苦衷，我就是个不负责任的妈妈！
7年前，我没想过自己要结婚，孩子在我当时的人生清单中甚至连个音节的开头都没出现过。而现在，我是个宝妈（通常有孩子的女性都如此自称），甚至已经是个马上要成为小学生的孩子的妈妈了。直到今日，偶尔放空时，我都有点不愿相信这一切。
女儿从出生至今其实一直是她外婆带着，吃住都在外婆家。由于工作的忙碌和一小时车程的距离，我和女儿的相见一般都通过工作日晚上的微信视频；到了周末，我和老公会去外婆家看她，或是把她接回家中住。
我缺席了她第一次学走路、学跳舞，缺席了幼儿园的运动会和毕业演出……但若是有人说我不爱女儿，我一定跟他急——谁都无权用任何词藻来诋毁一段根深蒂固的血缘关系，即使我承认我不够面面俱到和亲力亲为。
即使不在身边，她的哭笑、她的怪腔、她的诗歌表演也早已占据了我手机内存的一半；我的淘宝订单、京东订单、花呗账单上都充满了她的身影。她画的画我舍不得扔掉，破了也要用透明胶布粘起来，贴在墙上——看到这些作品就好像看到她在低着头画画，她撒娇让我买画笔，哭闹着不想读英语补习班就想画画的那些场景。
我妈性格比较专制，在她的教育中，大人的话总是对的。虽然在我童年时期并不喜欢她的强硬态度，但只要不是特别违背内心的事我都顺着她，其实是为了不让她伤心。而我确实也算是听话懂事比较好带的孩子，我妈甚至都不记得我曾有过任何吵闹的场景。
成为妈妈之后，我想的是更多地去了解女儿的心思，遵从她的想法，不强迫她做不愿意的事情，似乎是想在她面前“扮演”一个好母亲的形象。而在我妈眼里，这些却尽是我的懒惰和不作为，不禁感到有些无奈。
而我的女儿，却是个调皮不省心的孩子，我妈说这点和幼时的我截然相反，诸如不好好吃饭、不愿意好好沟通和不肯做英语作业等等，都是会被外婆投诉的点。现在就来说说阻碍她成为乖孩子的“三宗罪”。
不好好吃饭
每当看到别人家宝宝很小开始就会自己拿着勺子欢乐地吃饭，就十分质疑自己家女儿到底是什么星球来的外星小孩，能安稳坐在餐桌前的时间从不超过5分钟，说的最多的一句话就是“我不想吃了”。也许是由于外婆长期追着喂饭的“恶习”而养成，那种“外婆觉得宝宝饿外婆觉得宝宝冷”在我妈身上简直体现得淋漓尽致。
而当外婆不在场，我和老公独自带女儿吃饭时，她同样是不吃。我的对待方式是不吃就不吃，而且接下来的零食也不会有了。这招确实有些效果，毕竟人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌——女儿会在下顿饭时主动要求吃这吃那。可这一点点的好转，在外婆再次接手后土崩瓦解。抗争仍在继续，喂饭也在继续。
鉴于女儿即将要上小学将她接回家中同住，我在家里存了一套Hello Kitty餐具，并声明：只有自己吃饭的小朋友才能使用！女儿十分喜欢这套餐具，但听到我说要自己吃饭，先是若有所思，转而又满心欢喜地答应了。
看起来已经算是成功了一半。或是乖乖吃饭或是饿肚子，不管怎样，我是不会喂饭的。
我的心思你来猜
这点真的很让人苦恼，我和老公都属于不太会猜别人心思的个性，却偏偏生了个敏感善变的女儿。
女儿很容易被一些小事（也许对她来说是大事）所影响，瞬间陷入一种苦恼或伤心的状态。她进而会以一种沉默的方式来对待，而此刻的我也许根本没有察觉，就是这种未察觉往往让她很受伤。当我察觉时，也许这事儿已经发生了超过十分钟，而我又摸不准关键点，此时我需要她坦诚她的感受，这真的很难，她会闭口不谈到你都开始怀疑自己。我只能追问，你到底想要什么？是不是XXX，还是XX？
这样的揣测很痛苦，但又不能发火，只能继续猜，或者用另一种不是太好的方式来解决：物质满足。其实很多时候她的苦恼确实仅仅就是某种物质上的未达预期，比如“我没有得到奖品”，比如“妈妈没有感觉到我想买那个好看的小花”。这些物质在我眼里真的很小很小，在她那边却又很大很大，仿佛当时占据了她的全世界。
作业拖拉
女儿虽然还未上小学，但学习方面已经接触了英语、算术和拼音，英语似乎是她的弱项。每次英语课回家的视频作业都是她头疼和逃避的。所谓视频作业就是把当天学习的单词、对话通过录视频的方式提交给老师，以便检查复习情况。但因为她对英语的不自信，总是不愿意录视频。
平常我不在身边，外婆不懂英语无法跟进，只能用强硬的方式逼迫，收效甚微。等我回来辅导她英语作业，这就不如吃饭这件事这么好办了。夸张时有一次，她为了逃避，直接在我摊着英语书讲解的时候睡着了。对，睡着了！是真的睡着了！这时候，我也只能无奈地给她盖上毯子，关了灯。
这时候真是狠不下心把她叫醒继续读英语的，想我当年上幼儿园大班时根本就没有英文的概念，而现在的孩子却需要在上小学前就读上好几年，也是辛苦她了。
听到同事说小学一二年级开始就要为升初中而奔波通路时，我才开始自责，女儿的未来是不是会因为我的不上心而错过很多？
然而有时候，看着她用力抓着笔写字的小手、擦出的橡皮屑，又懊恼自己早早地磨灭了她的天性。这种矛盾的感觉，让我也如同她逃避作业一样感到挣扎和犯困，恍如梦境。
我并不是一个自信的妈妈，有信心放养孩子而不后悔。但我绝不会变成一个激进的妈妈，把孩子的一切当成自己的一切——有个时髦词叫“鸡娃”，鸡血养娃，我可做不到。
收到女儿最心爱的发夹
周日晚上家里有个“告别式”，第二天我和老公要上班，我们和女儿会在吃过晚饭稍作休息后道别。此时女儿会乖巧地过来与我们说再见，当然偶尔也会有不舍，不想我们离开。
一般我们的“告别式”就是亲亲脸颊。昨天女儿给我加了一道，突然表示要送我一个发夹，那是一个粉色蕾丝带有钻石皇冠的发夹。她笑着对我说：“妈妈，这个我送给你，特别好看。”其实这个发夹是我买给她的，我也觉得特别好看，但我没拿走，告诉她这个更适合她。
今天外婆发来照片，是女儿要求外婆帮她写的类似个人简介的东西，比如最喜欢的食物啦，最喜欢的颜色啦，其中有一条“最喜欢的发夹”，当然就是那个粉色发夹。
我突然觉得女儿其实还是很爱我的。
虽然说了许多女儿的各种，其实我内心很清楚，为母6年多，我一直在自责、逃避与庆幸中徘徊与挣扎。这也是我下定决心在女儿上小学之际将她接回身边的原因。
父母与子女的关系虽然不像情侣或者夫妻关系是后天的，但同样存在磨合期。只是任何关系都有它的特殊性，也就是所谓的因人而异，每个孩子的性格喜好都是独一无二的；但又因天然的血缘根基而变得具有普遍性，忍耐和包容远大于其他人际关系。
我与女儿也许还处在互相了解的阶段，时而互相排斥，时而互相吸引，但我觉得这段关系一定会十分精彩。我也仍旧是那个随性的我，总是秉承着是好是坏顺其自然的宗旨，生活如此，养娃亦如此。