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亲子学堂

“你是不是真的爱我?”孩子不能确定父母爱自己的真正原因

杨逸

2017-04-15 08:27  来源:澎湃新闻

 
为什么那么爱孩子,孩子却常常无法确定?当孩子不乖的时候,我们怎么做才能够让孩子体会到无条件的爱?这些难题令想爱却觉得不得法的父母感到困惑。
如果我们采访一位妈妈,“您对孩子的爱是无条件的吗?” 我想大多数妈妈一定会非常确定地回答: “当然是无条件的”。可是孩子却不那么确定,比如有的孩子一听到妈妈音量提高了,就问妈妈是不是不爱自己了;有的孩子听到妈妈夸奖别人家的孩子,也会问妈妈是不是还爱自己;有的孩子犯点小错就很紧张,怕妈妈生气不再爱自己了,甚至有的孩子忍不住哭了,也会担心妈妈是不是还爱自己。 爸爸妈妈很爱孩子,可是孩子为什么还要一遍遍跟父母确认这个爱?
三道题揭示爱的条件是乖
于是我给妈妈们做了三道测试题:
问题1:如果孩子不小心打翻了牛奶,妈妈在那一刻还爱他吗?
大多数妈妈表示,孩子是不小心的,当然爱她。
问题2:如果,孩子故意打翻牛奶,妈妈在那一刻还爱他吗?
这个时候,一部分妈妈就开始犹豫,不确定了。
问题3: 如果孩子是发脾气,故意打翻牛奶,妈妈在那一刻还爱他吗?回答这个问题时,大多数妈妈会摇头表示不能纵容孩子的坏脾气。
我在给出这三道测试题的时候,并没有谈规则、情绪,只是让妈妈去感受自己那一刻是否爱孩子?显然妈妈自己都那么犹疑,无怪乎孩子会不安心,会对妈妈的爱不确定,以至于要一遍遍去确认。
当孩子打翻牛奶的时候,看着生气的妈妈,感受不到妈妈的爱,孩子就会以为只有自己乖的时候妈妈才爱自己。那么这个“乖“就是爱的条件。
当孩子伤心了委屈了,忍不住想哭的时候,听到妈妈一句“不许哭“,看着凶巴巴的妈妈一副嫌弃的表情,感受不到妈妈的爱,孩子就会以为哭的时候,妈妈不爱自己。那么“不哭”就是爱的条件。
当妈妈拿别人家孩子的优秀作比较,唠叨数落自己的时候,孩子看到的是对自己不满意的妈妈,感受不到妈妈的爱,孩子就会以为自己不够好,所以妈妈不爱自己。那么“表现优秀“就是爱的条件。
虽然父母都爱自己的孩子,不会因为他不乖,爱哭,或者不够优秀,就不爱他了,爱应该是无条件的。但实际上我们让孩子感受到的却是“有条件的爱”。
爱在先,规则在后
说到这里,我想大家可能还有点放不下,如果孩子怎么淘气怎么乖张,父母仍然说是爱他的,这岂不是没有原则了,还怎么管教呢。这就是爸爸妈妈不敢大胆言爱的原因,生怕孩子知道父母会无条件爱自己,就更加无法无天,难以管教。这是因为我们成人把“爱“和”规则“这两件事混为一谈了。
“无条件的爱”是没有原则,没有保留的。而需要讲究原则的是帮助孩子立规则这件事。爱与规则,这是两件事,这一点孩子比大人要清晰,没有一个孩子会被父母无条件的爱宠坏,被宠坏往往因为父母的教养中缺乏规则缺乏界限。对父母的爱非常确定的孩子,也更愿意接受父母的教导。
就拿不小心打翻牛奶来说吧,不数落不指责,这是爱,不管大人说还是不说,孩子都明白打翻牛奶并不是一件好事;如果孩子已经2岁了,试着让他一起参与收拾擦干,这是在给孩子立规则,让孩子为自己的不小心承担责任。爱与规则并不矛盾,两者都需要被传递,爱在先规则随后,孩子就能收获一份教养。
“无条件的爱”,只有孩子感受到了才算数。父母需要在孩子幼年时切实地传达给孩子。对父母的爱有了一份大确信,孩子才能更好地确立自我价值,充满自信地成长。
作者简介
杨逸,翼展风迎(菩提树屋)家庭教育发展中心创始人,“PPM绘本亲子教养模式”理论创立者。
责任编辑:尹琳澎湃新闻,未经授权不得转载。新闻报料:4009-20-4009

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