我是心理咨询师尹琳，关于失恋后的创伤修复，问我吧！

健康2020-08-27

尹琳

一段恋情可能改变人格吗？当关系破碎，如何走出失恋的伤痛？怎样才能不为情绪所控？近日，广州一名…

共37个提问，37个回复进行中...

真相只有一个_：

82020-08-27

尹老师，我以前在感情上参与感特别强，恋爱时敏感，分开也极度痛苦。后来我就有意识改变，让心坚硬些了。您觉得这种自我改变是健康的吗？感谢指点。

尹琳：

2020-08-28

139

从心理学上来说，不是非常建议这样的改变。因为把心变坚硬的做法，仿佛在说，我要变成另外一个完全不一样的人，不再积极地进入一段感情，不再对关系、对情感、对别人、对自己抱持敏锐的感受力。
这似乎在说，我要否定之前的自己。
心理学更提倡做加法，就是在保留你的敏感的基础上，增加一些边界感。
比如，我们对一件事情的推断和另一个人内心的想法也许是不一样的；比如，感情的终结，只是一段不够合适的感情的结束，不代表对一个人的否定和抛弃。
这样的边界感，会给你的敏感带来一层保护膜，让你既能触摸深刻的关系，又保护自己不轻易被伤害。

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红皮girl：

22020-10-09

不知道怎么跟异性相处，内心其实是想恋爱的，但往往把异性处成了哥们，现在都快成剩女了，内心相当焦灼。

尹琳：

2020-10-12

98

我想，不管我和异性之间未来会发展成什么关系，至始至终我们都是在和另一个人相处，对吧。尽管你没有恋爱经历，但是你有多年的人际相处经验，这是属于你的，它首先应该是被认同和尊重的部分。
我不认为，因为我们想要嫁给异性，就必须学习一系列崭新的交流方式来代替现在的方式。生命体验是不断被丰富的，而不是为了某个目标让自己削足适履。为了迎合别人的期待或者符合社会的价值观，逼迫自己改变，短期看，你可能会得到一些东西，但是就你整个人的感受来说，可能得不偿失。
女孩有多种，男孩也有多种，爱情的形态同样丰富多彩。你可以不是撩汉高手，浑身未必充满所谓的性吸引力，作为独特的你，我相信，同样会遇到真正相互吸引的对象，那个对的人会昏头昏脑地和你掉进爱河。
我的建议是，在这个等待对的人出现的过程中，了解自己可能比学习和异性相处的技巧更重要。比如，你觉得适合的另一半是什么样子，你的爱情榜样是谁？你想象中的恋爱是什么样？你觉得影响你和对方走进爱情的因素有哪些？是什么让你觉得你和对方只能做哥们而不是爱人？这些想法中哪些帮助了你寻找爱情，哪些正在限制你？哪些想法你认为可以调整，哪些就是你的原则，不可撼动？

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柒星：

15天前

失恋后怎么自我修复？

尹琳：

2天前

49

每个人对待疼痛和伤口，都有自己的一套疗愈方法。你一定也有属于你很好用的方法。请你相信自己，并且试着去使用它们。
在这里，我可以分享一下我的和一些心理学上的方法，供你参考。
首先，要看见失恋带来的痛苦，给这个痛苦留一个位置。
我们很多人都习惯了压抑痛苦，把痛苦缩小化，好像失恋带来的疼痛会让人觉得自己很渺小，令自己羞耻。这个部分是需要重新看待的。就像走在路上被一块石头绊了脚，狠狠地摔了一跟头，很疼，就是很疼，没什么好羞耻好隐藏的。
其次，要明白等待疼痛消失、伤口愈合，一定是需要时间的。受伤，除了要清理伤口，要用药以外，最重要的还是带着疼痛等待时间的疗愈。就像手指被轻轻划伤，你也要等待一两天过去，伤口才会愈合不疼。
第三，虽然心里的伤看不见，但是也要当成身体受伤来爱护。要照顾好自己的身体，就像一个人做了一场手术、得了一场重感冒，你得让自己保证睡眠，保证饮食，保证清净的环境。睡得好、吃得好，身体健康，精神也会更有力量。不要任着一股性子去发泄，休息得越不好，就越容易消沉。
第四，当你觉得有点力气了，想清理清理伤口了，可以去读一些关于失恋的书，写一些跟失恋有关的情绪日记，参加一些失恋互助的小组，甚至找一个心理咨询师聊一聊这一段恋情带来的影响。

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熊：

11天前

又爱又恨是不是特别好的夫妻关系？

尹琳：

1天前

10

一段情感关系，一定是有爱的部分，有恨的部分，有渴望控制的部分、也有恐惧的部分。
如果把最甜蜜时期的亲密关系比拟为母婴关系，精神分析大师温尼科特的观点颇有洞察力。他提醒母亲们要承认自己对于婴儿的恨：恨婴儿对自己的折磨、恨婴儿不能满足自己的愿望等等。
承认对另一个人有爱的部分，也有恨的部分，是我们面对现实的一个重要的步骤。
如果我们在恨对方的那一刻，可以手软一点，想起曾经相处的浪漫和爱意；如果我们在爱对方的那一刻，可以理性一点，知道不必把对方理想化成完美爱人、一生唯一、天作之合，而是和我有所不同却又有缘牵手的另一个人，我想，那会是一个比较接近现实、比较成熟的态度。
当然，也有一种爱情，爱得死去活来，恨得不死不休，那种恋爱中的酣畅淋漓，那种决绝和热辣，让人羡慕。不过，这样的爱情，放在婚姻中，说不好，我个人觉得，长时间下去对人的消耗量会比较大。毕竟，爱情之外，人还需要精力去做其他好多东西，包括有精力、有心情、有时间去工作、学习、交朋友。
什么样的夫妻关系是好的？这是一个让人挺无奈的问题，人们总是希望结了婚俩人仍然甜甜蜜蜜、心心相印，可是，现实通常是，日子长了，激情变淡。
我认为，好的夫妻关系是在激情消逝后还能做好朋友，能有相同话题可以聊，能保持对双方的尊敬和理解，能互帮互助，都往比较好的一面走。
不知道你渴望的夫妻关系是什么样的？欢迎交流。

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伤别时那回眸：

12020-09-04

尹老师你好，我的经历和这位毕业生有点像，之后我也一直很心痛很纠结，然后做出了错误的选择，这件事到现在也没结束。。
我19年毕业，19年的6月份表白了一个很喜欢的女同学，她也接受了，然后我们就谈起了恋爱，虽然开始有点尴尬，但关系进展得还行。7月毕业我去了外地工作，她在本校读研。因为只前允诺来她的城市工作，她也很开心。所以我在8月就离职了然后来她的城市。出于一些原因，我来她的城市第三天，见到她的第二面，她就提分手了，然后全面屏蔽了我。那种感觉，你在未来的规划里都是她，她却不动声色的把你排除在她的未来。我很痛苦很难接受，去学校找过她，结果是她刻意躲我，我也很知趣没去打扰她。本来事情应该到此为止，可是感觉自己还是很喜欢放不下，所以脑子一热考了研究生，和她同一个实验室同一个老师，马上开学就应该会见面了……　　我已经接受了所有的事实，能够理解她说出来没说出来的难处，也明白爱情两个人的事情，是可遇不可求，但说心里已经没有一丝涟漪也是不可能。上次联系还是五月的时候她问我为什么要当她老师的研究生，劝我别报她导师，和我说她有男朋友了的事（不知道她是不是骗我）。。。但一切都太迟了，五月的时候什么都改不了了。　现在马上要见面了，我不知道该怎么处理好我和她的关系，很烦躁，很怕，但又有点期待。。。。

尹琳：

2020-09-07

209

你读书好厉害，想考研就能顺利考上研。这可不是随便哪个追求者都能办得到的。
你觉得这是一个错误的选择，我倒觉得未必。我看到了你的能力——人生随时可以在你面前翻开新一页。
你不仅愿意为爱走天涯，而且还能够为爱走天涯。
你是一个有智慧的男孩，懂得知趣，不去打扰一个已经拒绝你的人；能够接受所有的事实，可以理解她的难处，明白爱情是两个人的事情，是可遇不可求的。
你还很坦诚，承认自己内心尚有涟漪，既烦躁、怕，但又有期待。
我为你点赞。真的。
生活虽然没有让你在这段恋情中得偿所愿，但是却给了你一个新的开始。
我想，在新的爱人还没有到来之前，把注意力多放在学业和事业上，可能可以帮你化解当下的一些悲伤和渴望。

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MagicWaltz：

112020-08-27

为什么有时候被伤害得越深，反而越爱对方呢？

尹琳：

2020-08-28

37

这是一个深刻的问题，直击人性。
多少打动人心的电影、歌曲表达的都是这个主题。这可能是我们人类的一个天性吧，渴望链接，渴望发生一段深刻的关系，哪怕这段关系让我们伤痕累累。至少，这代表了我在对方心里很重要，我值得他来伤害我，我配得上他给我造成的伤痛。
可是，越痛还越要爱这个人，恰恰也暗示了一个令人悲伤的真相：爱的缺乏。
当我们对爱的渴望远远超过了爱带来的伤害和痛苦，这说明我们的内心是缺少爱的。所以，更需要好好地爱自己，让自己一点一点地敢于承受好的爱，这样，我们就能够去爱上那些更适合的人。

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熊：

12020-10-14

老婆爱打麻将，一年总要花掉几万块，业余时间大部分花在牌桌上，还说不得，如何是好？

尹琳：

6天前

6

对你来说，这个问题最重要的核心是什么？
钱的问题（影响了家庭支出），还是老婆缺乏家庭责任感（忽略了家务、减少了和丈夫在一起的时间），还是说她个性很难相处和沟通？
我想问一下，你和老婆每年各自挣多少钱？对这个家分别承担了多少费用？在家庭责任上你和她都负责了哪些工作？
把资料铺开，这个问题就会放在一个背景中，被看得更清楚。
当然，也不排除一种现状，就是老婆收入不高，打麻将严重影响了家庭经济，同时不管家，不负责任，还刚愎自用，不听老公的建议，那么，接下来的一个问题就值得你去思考：是什么让你继续坚持这样一段关系？

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熊：

22020-10-03

夫妻关系中，一味指责对方缺点缺陷，是不是自私的表现？

尹琳：

2020-10-09

17

你好！已经感觉到你的愤怒了。是不是你在关系中经常感受到被指责的痛苦？面对这种痛苦，是很不容易的。
我认为，被指责的那个人是需要帮助和抚慰的，这会带来很大的情绪压力。请一定安抚好自己的内心。不需要把指责的话当成你的错误而倍感羞愧。当你能保持平静的心态，你们的沟通模式才可能有所改变。
想要改变这种交流方式，我想可以打一些组合拳。
1.看到这种指责背后的愤怒和痛苦——我看见了，你很痛苦，我愿意抱抱你，我愿意安慰你，我们是夫妻，情感上是相互依赖的。
2.明确地告诉对方，总是使用指责的交流方式，会把关系搞砸。如果不想离婚，我们就必须找到双方都舒服的沟通方式。
3.把真正不爽的问题拿出来，咱们要开诚布公。把痛苦放到太阳底下，相互讨论，看看是不是都是别人的错？最重要的是解决问题，而不是发泄情绪。
发脾气指责对方缺点缺陷，可能有很多原因。
比如，有人本身就不善于表达内心，也许她想说我要你爱我啊、多抱抱我啊、多陪陪我啊之类的话，表达不出来，你听不到，不能满足她的需要，她习惯的方式就是骂和指责，如果是这个原因，你要更敏感一点，多引导多体谅，多听听对方的心声；
比如，有人觉得要保持自己在关系中的主导位置，责骂对方可以激发羞愧感，让对方俯首称臣，这是一种很令人讨厌的驭夫术。
比如，有人在生活中、工作中有遇到了一些挫折，她把这种痛苦进行了转移，转移到配偶身上。
如果你是经常被责骂的那个人，请一定先安抚好自己的内心。找人聊聊不是坏事。
我认为，不要以暴制暴，而是堂堂正正地面对她的指责，坚定地捍卫自己的尊严和边界是比较好的做法：我愿意和你继续相处，前提是我们必须停止使用这种沟通方法。

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浅色系橱柜：

22020-09-27

尹老师，您好！我在分别最喜欢的那个女孩子之后（她来自于单亲家庭，彼此一度以为会走到最后，但是后期她时常感觉insecure，似乎她感觉我是若即若离的。我们后面都很累，我很内疚，但是也精疲力尽）。分手后我对待感情似乎变得越来越了冷漠与“开放”，基数扩大，和不同的女孩子在一起也会开心，但是感觉不痛不痒，甚至有的时候不想投入太多，害怕打破“微妙的平衡”，不能足够照顾女孩子，给她们造成伤害。是没能走出来么？还是说对待感情有了不同的认识......请老师指点。🙊

尹琳：

2020-10-09

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看来，上一段恋情给你带来了不小的影响。
非常喜欢她，希望可以走到最后，我想你当初对这段关系一定倾注了很多热情。可惜，相爱容易相处太难，她觉得你不够热情，你被指责而倍感内疚，但再努力也总难让双方满意，最终你们分道扬镳。
看到你对后来自己的描述，我想失恋这件事情可能让你对爱情失去了最初的信心和渴望，你说的感觉不痛不痒、不想投入太多，怕打破平衡这些表现，或许代表了你的一种防御——切断细腻的感觉，以及不要让自己真正跳入爱河里。
我想，失恋带来的疼痛，是需要时间去痊愈的。你一定曾经感受过爱之真和美，那是非常醉人的，那也是拯救虚无生命的灵药。既然如此，就请你不要被爱之痛和伤彻底击倒，等伤养好了，继续追寻真爱吧，就像不曾受过伤害。
除了时间，有一些方法可以陪伴你从这段创痛中走出来，比如，试着用文字记录痛苦，用你喜欢的方法去表达哀伤，而不是将悲伤凝结在内心深处。我想，悲伤得到表达，内心的情绪就可以流动起来，慢慢地，你会发现，这段恋情是一段值得记住的人生体验，是你人生珍贵的一个部分。

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咪唏咪唏：

22020-09-28

老师好，看到你回答失恋的问题，那对我这个准备失恋的人也指点一下吧。我和男朋友在一起三年，现在毕业两年，按理说可以谈婚论嫁了，但男朋友始终不提这事，上次我当面和他讨论了一下他沉默了，后面我通过微信给他发了一些我的看法，他还是沉默。我不知道他是怎么想的，对于他的沉默我理解为拒绝的意思，我想分手了。并且他和我理想的结婚对象还是有些差距，在一些大事面前他总是没有主见也没有执行力，我很恼火，对于生活方面他确是很照顾我。我不知道是不是我放大了我们之间的问题，还是这段感情真的应该放弃了，我现在每天都在要不要分手里面做思想挣扎

尹琳：

2020-10-09

10

我感受到的是一种不被明确认可的痛苦和困惑：你到底爱我吗？你对我和你的人生有什么规划？你希望和我一直在一起吗？
我在想，你想分手的原因是什么？是你把他的沉默当作拒绝，这份被拒绝的感觉让你非常难过，用分手来表达你的渴望、愤怒和悲伤，还是他配不上你的感觉，让你觉得应该分手？我猜，估计真正的原因是前者。
一方面，我猜测，你的内心很细腻敏感，容易被拒绝感刺伤。这个部分，许多人都会有。所以，当你再次体会到被拒绝感时，请不要迅速下一个定论：他并没有那么在乎我，他不想和我好。等情绪过去了，再重新看待问题，可能感觉会发生变化。
另一方面，我也感受到你们交流的模式让你很困惑，你不知道他当下和未来的打算，他在操心什么、害怕什么、渴望什么，他也很难自如地和你表达自己的内心世界。
我觉得，如果可以创造一些条件开诚布公地相互诉说，可能不会让你如此困惑。
分手或者不分手，这是一个选择。在做这个选择之前，我们首先要弄清楚，两个人到底各自在想什么，你说对吗？

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熊：

52020-09-07

女性地位的提高，是不是对男性地位也是一种伤害，比如男子汉的形象没了？

尹琳：

2020-09-14

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的确，作为男性，面对女性地位提高时，会有一些担心，尤其是在过去的生活关系和经历中，真实地感受过来自女性的压力，比如，一些女性比较强势，让家庭关系中的男性，感觉没有尊严，被唠叨、被指责、被要求。
我认为，真正的两性关系应该是，你很好，我也很好；你很重要，我也很重要。当然，如果要走到这一步，男性与女性之间一定会有竞争，公平的竞争可以让我们在关系中相互制衡；同时，男性与女性之间也一定有相同的作为人的感受、从更大角度去看的一致利益，以及男女之间自然产生的爱和欣赏的情感，这个部分会让我们相互帮助，保持系统的平衡。
如果我们把女性地位提高看作是对男性地位的伤害，我认为这是在说，男女是一个竞争、敌对的关系，不是你弱我强，就是你强我弱。女性是会伤害男性的群体，把她们压得死死的，男性才能生存得更好或者彰显出强大的男子汉形象。
我感觉，这种观点下的男女关系，不会是润滑的、滋养的，充满爱和欣赏的。它更像是丛林法则、阶级关系，带着奴役和控制。
好的两性关系不应该是这样。
我想问你一个问题，你会对哪一种女性动心？一个是能力、教育水平、工作都不如你，迎合你、讨好你，等着你养家挣钱、把你当成父亲的替代，无法和你有真正内心交流的女性，另一个是充满了生命力，自信、美好，和你势均力敌，既能相互欣赏又能并驾齐驱的女性。
如果你选择的是后者，那么，只有女性地位提高，女性才可能成为这样的女性；
如果你的选择是前者，那么，我也只能告诉你，你的心愿无法抵挡历史发展的脚步。
请男性放下担心和害怕，我们一起去改变，一起构建女性和男性之间的平等对话，互相把对方看作是地球上的同类，有着共同的利益，我们可以相互欣赏、相互帮助。

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把我的昵称还我：

12020-09-25

为何失恋会产生“创伤”？它和人的其他挫折感有何不同？

尹琳：

2020-09-27

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我们渴望有一个人和我们融合在一起，无条件地爱我们，让我们觉得自己很好、很棒，很有价值，不再是速朽的生命，而是永恒的存在；不再是孤独的面对荒谬的世界，而是一起，在一起，抵抗这个世界的荒谬。
从某种角度来讲，恋爱是一种被社会允许的，光明正大地找爹找妈的机会。回到子宫，回到伊甸园，回到现实无法染指的幻梦里。
这种回避孤独和否认荒谬的渴望越强烈，失望来临时，就越容易走入受伤的状态。我的错、他的错、爱情的错、社会的错、时间的错……爱而不得、寂寞凄清、落入尘埃，这个世界与我无关……
失恋也未必都会带来创伤。也有可能在不断地失恋中，参透人生的孤独和速朽，珍惜在世的情感，发现独处的美好，寻找生命的意义。
从某种角度上来说，所有的挫折都有相通的地方，只是，失恋，凝缩了人最在乎的部分，所以，它带来的伤口显得更加鲜血淋漓。

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一粒扣肉：

22020-09-26

老师，您好！我很不满足于现在的工作状态，工资平平，没有创造力，混吃等死；但又害怕换工作后过得更惨，爸妈不喜欢。

尹琳：

2020-09-27

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我这里是一个回答失恋问题的地方，而你，留下了一个与此无关的问题。不过，我倒是愿意和你交流一下。
我有一个猜测，这份工作带给你的感觉，会不会挺像你和父母过去的关系，或者它代表了你和环境的关系——“我是不爽的，不舒服的，不满意的，但是我没有自由，我必须呆在这里，那就混吧。”
如果是的话，我想，你可能有些习惯了这种“让自己不爽”的状态，甚至，如果让自己爽起来，反而会让你瞻前顾后、左右为难。
当然，保持习惯的状态也是有好处的，比如，不用为了新的变化而焦虑，不用为自己做决定和选择承受后果。
如果要给一个建议，我觉得，可以先小小地去尝试打破这种习惯，从你的生活和工作中寻找一些小事情，是自己完全的意愿，让自己小小地爽一爽，而且毫不内疚，不自我批评。
我想，这些小小的自由和自在，会慢慢发出越来越大的呼喊，让你看见真实的你自己，敢于追求爽的自己。

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patpet：

12020-09-27

您好，为什么说分手之后不能做朋友？您觉得分开的两个人可以做朋友吗？

尹琳：

2020-09-27

13

先默默地想了想，为什么你会提出这个问题？你是对爱情中关系转变好奇？还是正处于分手的阶段？
说分手之后不能做朋友这样的话，当然是有说这话的道理。可能经历了情感浓烈的部分，再做朋友容易旧情复燃？或者愁怨叠生？或者，俩人除了存在男女吸引外，其实意气根本不想投？
我自己的看法是，人是丰富的，什么人都有，牵扯到两个人的爱情，自然也是多样化的。
具体到：
两个人谈了一场什么样的恋爱，不同的人肯定是不一样的；
为什么分手，不同的人肯定是不一样的；
分手后各自的心理状态，不同的人肯定是不一样的；
分手后是想做朋友还是已成仇人，或者相忘江湖，不同的人肯定是不一样的；
分手后有没有能力继续做朋友，不同的人肯定是不一样的；
分手后有没有缘分、机会、环境去重新做朋友，不同的人肯定是不一样的；
……
别人怎么说，其实不那么重要，重要的是，具体到你和对方，你们会经历什么，你们会体验什么，最终你们选择了什么。

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熊：

12020-09-27

那些寻花问柳的人有没有爱情？

尹琳：

2020-09-29

1

我有一点没看明白这个问题，是问，性交易的过程中是否会有爱情，还是问，一个习惯了性交易的人有没有能力体验爱情？
前一个问题：我想这涉及到角色和关系。在性的交易中，或许某一个瞬间，我们会涌出爱的感觉、亲密的感觉，但是，现实总是会提醒我们：一切都是要付钱的。这种赤裸裸的提醒，会让爱的感觉再下一个瞬间消失。
超越角色、职业，去爱眼前这个人，现实中是很少见的。它既需要两个人有着难解难分的缘分，也需要两个人勇敢地跨越阻隔。
后一个问题：我猜想，可能是内心孤独的感觉太多，现实中可以get到亲密无间的感觉太少，无处安放的心和身体才会不断地追求和另一个人的融合吧。

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熊：

12020-09-14

脾气性格不合，怎么相处？我看，很多矛盾都是因这引起？

尹琳：

2020-09-23

13

渴望跟对方融合的时候，再不一样的脾气性格，都可以包容，我们会觉得对方很可爱，带来新鲜感，甚至说，爱就是要跟互补的人在一起。
不想跟对方距离太近，哪怕个性其实还是比较契合的，也会觉得，哪儿哪儿不顺眼。
爱或者不爱，渴望亲近或者想远离，并不是一种错误，也无法强迫。
如果必须相处，那么就像国与国一样，求同存异，相互妥协，制定相处的规则，互相不踏红线。
不过，话又说过来，能够有矛盾，说明还存在着关系，还存在另一个人和你相爱相杀。人，最怕的其实还不是这种不舒服的在一起，而是彻彻底底的孤单寂寞冷，连关系都没有。这么一想，能够抱怨相处时脾气性格不合，也算是一种幸福吧。

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North Utsira：

12020-09-09

尹老师您好，喜欢男友，但是他没有能力买房子，感觉和他在一起没有未来，是否该分手？我父母说我可以找到更好的，他比我大七岁还没什么存款，以后和他生活经济压力会很大。

尹琳：

2020-09-14

53

从情感上，你喜欢这个男朋友，但是从婚姻的现实层面，你发现他并不是那个合适的人。这的确是一个两难问题，在这种矛盾中，做一个让自己不后悔的选择不容易。
我是一个心理咨询师，所以，我无法从现实的角度来直接回答你，我只能从心理的角度来给你提供一个视角，增加你面对选择的心理准备。心理学里有个流派叫认知行为疗法，简称CBT，它里面有个面对两难选择时的提问：如果我这么做，最糟糕的结果会是什么？这个最可怕的结果发生的可能性有多大？
你可以静下心来想一想。如果，你发现最糟糕的也可以面对，或者觉得其实也没有想得那么可怕。那么，你可以接下来问问自己：这个选择发生了，最接近现实的结果是什么？比如，你选择和这个经济情况不好的男朋友在一起，那么真的做了这个选择，你们会怎么处理买房的问题？比如两个人一起攒钱、男友换个更好的工作、双方父母补贴一点？比如，你选择和男友分手，那么现实中你会从哪些地方寻找自己喜欢的异性，找到更适合你的婚姻伴侣？
我觉得这些问题，你不需要急着回答，可以多花时间认真地去思考、去感受、去揣摩。
做选择很困难，难就难在你不知道未来会发生什么，你不知道选择是智慧的还是愚蠢的。所以，我们不如按照自己真正的心意去做选择，这样，就算是选错了，起码在当时，是自己想要的，能够过得去这个坎，不至于日后太后悔。
同时，我们也不要被选择的后果吓怕了。就算一个选择错了，只要人生还在继续，在追求幸福这件事情上，你的手中始终拥有调整的机会。

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澎湃网友QFNNZj：

12020-09-16

老师好，之前在暑假的时候因为我自己的原因我和女朋友选择了分手，呢个时候他一直挽留我但我一直拒绝她，现在我后悔了，我想把她追回来，我加她，她也同意了，她愿意和我再试一试，但是也对我说对我没有感情了，也很难再有感情了，我该怎么办啊，我真的想去挽留她

尹琳：

2020-09-23

2

我好奇你分手的原因是什么，也好奇你想要追回来的原因是什么？
会不会有一种可能，当对方接受我、喜欢上我后，我反而觉得距离需要远一点，有点不舒服，不想和对方这么亲近；当对方拒绝我了，我觉得失去了，突然对方就变得更加美好和重要，我反而更有一种想要和对方在一起的冲动和痛苦的感觉？
这只是我的一种猜测，也许符合你的心境，也许不符合。你可以问问你自己内心真实的想法，这会帮助你了解自己的恋爱模式。
当然，不论是什么原因你们分手了，你想追回，那就按照你的心意，努力一把。如果对方真的不能接受，无论多痛苦，多后悔，你也只能接受。
生活就是这样无奈，错过就是错过了，没有后悔药可以吃。前方路还很长，继续向前吧，在下一个路口，寻找适合你的那个人。

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澎湃网友z6NRBj：

12020-09-06

怎么做到很平等的追一个人？

尹琳：

2020-09-07

32

你说到平等的追求，那我先假设一下不平等是什么意思：因为对方还没有答应，就把自己放在一个死乞白赖的位置，万般讨好，最终奴隶成为将军？
的确，真的是有这样的追求方法。但是，一个不希望物化自己、物化另一个人，懂得爱和被爱的女性，我想她可未必喜欢这种追求。
但是，追求嘛，毕竟是有追有求，这个时候过度彰显你的自尊、原则、需求，我想真的不适宜。
在追求的过程中，男性要适当地把关注的焦点放在女性身上，多去思考和感受，对方有什么想法、有什么担心、有什么渴望，因为女性希望从追求中看到你对我的重视、喜欢、包容、珍惜，她需要感受到，你是一个会对她好的人。
同时，女性还希望从追求的过程中，发现你的人格魅力，比如你懂得尊重别人，也懂得尊重自己；你能够体贴别人，也能够爱惜自己；你在考虑和处理冲突时，成熟有智慧；你是一个未来能带来幸福的人。
“你的追求，让我觉得我很好，你也很好。”我不知道，这是不是接近于你说的“平等的追求”呢？

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熊：

12020-09-02

结婚多年以后，还总是纠结对方的缺点缺陷？

尹琳：

2020-09-03

51

“结婚多年，缺点缺陷早就该看惯、接受、适应了，为啥还要纠结呢？如果你真的这么在意，过不去这个坎，那就干脆点，离婚啊！”
局外人通常看法更干脆，但是身为婚姻中人，情感的粘连、利益的考量，都无法用简单的”要么好，要么滚“来解决。
对于婚姻来说，纠结自有它的妙处。我对你不太满意，但是，我们之间也有爱意、不舍，换一个伴侣未必就幸福，孩子都有了不能不负责任……因为各种原因，我不能跟你离婚或者我也不愿意跟你离婚，那这个矛盾怎么解决呢？我总可以唠叨你、纠结你吧。
你看，纠结其实是一种让婚姻保持的能量通道。
问题是，怎么去看待纠结？有些人把纠结看作是对方的诉说方式：你是不是有一些没有被满足的愿望，你希望我怎么对待你？是不是想让我多关心你一点？
但凡还有爱意，但凡对婚姻和关系还有渴望，只要你能够让对方感受到自己是被你爱着的、被你关心着的，TA总能在幸福的感觉中自我化解：”哎，都结婚这么多年了，算了算了。“

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改个名字-：

12020-08-28

请问失恋如何心理建设，客观面对这一事实？

尹琳：

2020-08-28

62

如果人在一段关系中真的爱过，失恋一定会带来痛苦和失落，它不仅仅意味着一段关系的丧失，甚至可能会让你觉得自己价值感降低了，归属感找不到了。我属于谁，谁属于我？没有另一个人的眼睛注视，我们甚至不知道自己是谁，该往何处去。
理性和意志对于失恋带来的痛苦常常束手无策，不如，就给这痛苦留下足够的时间。允许失恋后出现的各种情绪，比如愤怒、悲伤、无奈，允许自己在这些情绪中体验和感受，流泪、叹息、嘶吼……带着包容的心容纳这些情绪，随着时间流逝，它们会慢慢带着你走出失恋，并且把失恋变成你的阅历——你是一个有故事的人。
等你慢慢平静以后，还可以带着爱自己的心，“复盘”一下这段感情，是怎么一步一步走到现在的。把焦点更多地放在自己身上，看看我在这段关系中的角色和责任，从而为下一次的爱情做好准备。

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熊：

32020-09-03

家庭关系中，为什么有人（女性居多）总爱唠叨？

尹琳：

2020-09-07

12

女人爱唠叨，可能跟社会文化有关系，大家习以为常，而唠叨不是男人习惯的表达方式。
虽然唠叨让人生厌，不过，它确实是有价值的。
一方面，唠叨扮演了信使的角色，它带来了一些讯息。如果你愿意听，其实是可以了解更多讯息的。
另一方面，唠叨在家庭关系中也是一种确认，代表了亲密感。如果有人喜欢给你唠叨，我想，她一定对你报有某种希望，渴望而且相信你是愿意听的那个人。
从精神分析的角度来说，一个需要得到了满足的女人，其实唠叨的几率会比较小。希望女人少点唠叨，责怪、沉默、逃避，都不如先看看她在哪些方面渴望满足。

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在感情中迷路的老王：

22020-08-29

突然走进这个地方，看了几篇您的回答，突然很想问问老师，这些年的情感路上每次都比较伤痛，让自己变得没有自信了。低迷了，该怎么办。

尹琳：

2020-08-31

13

听你说这些年的情路伤痛，想起一首老歌《为什么受伤的总是我》。你在夜深人静、一个人独处的时候，是否也会有这样的疑问或者困惑？我觉得，这份疼痛至少能让我们清楚地知道，维持一段长久的亲密关系需要学习很多东西。不妨把这份伤痛当作切入点，通过各种方式，比如看书、看电影、上课等等，来让自己成长，更好地了解自己。
心理学中有一句话叫做，看见即疗愈。当你更清楚地看见自己，看见自己的情感模式的时候，可能，你就走上了疗愈的道路。

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水晶透明：

12020-08-30

当自己或身边的人出现情感、工作等问题，怀疑可能有心理创伤后，在无法获得心理师帮助的情况下如果自己或帮助身边的人减轻/缓解心理创伤？

尹琳：

2020-08-31

17

不去评判，愿意陪伴，愿意倾听，愿意了解，愿意拿出一些时间，愿意借出一个肩膀，让对方感受到同伴之谊。
对自己来说，同样，不评判自己，多包容自己，多理解自己，多爱自己，吃得好一点，多休息一下，不逼迫自己好起来、精神起来，允许自己生病、无力、焦虑、受挫。就像对待一个身体上生病的人一样，该呵护的时候，就好好呵护。

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熊：

12020-09-01

被她拒绝做女朋友后，心里总是放不下，怎办？

尹琳：

2020-09-02

6

追求她，被她拒绝，搁谁身上都不好受。面子丢了、情感没有着落、预期错误、自我价值遭到怀疑……我在她眼里是不是不够好？为什么她要拒绝我？真实的原因是什么？想不通、放不下。
而且，这种情绪还会让你回忆起过去的种种经历，被拒绝、被否定、被抛弃，总之，这些被情绪遴选过的记忆片段，会让你的心情雪上加霜。
怎么办呢？
找一些失过恋的哥们、姐们聊一聊，看一看谈论失恋话题的书籍和电影，如果情绪真的颇受影响，也可以去找心理咨询师，在不评判的对话环境中体会被倾听、被理解、被安慰的感觉，觉察情感关系中的一些模式，为下一次爱情的发生储备能量。
在你之前，有很多人遭遇过追求失败；在你之后，也一样会有很多人遭遇追求失败。在追求爱情这件事情上大家都挺难的，在芸芸众生中找到对的人，你好意思一上来就中奖吗？
阿兰·德波顿在他颇受欢迎的随笔小说《爱情笔记》中，记录过一个男人如何从失恋走向新的恋情。掏心掏肺想为离开的那个女人自杀，结果随着时间流逝，竟然就慢慢习惯了，突然有一天，一副曼妙的身姿、一双会说话的眼睛就让他在瞬间迷失了，他错愕又高兴：我又被吸引了，我又心动了。

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春天的熊熊：

42020-09-01

如何避免Judge自己，自尊越来越低。我有时想，就算是一辈子事业停滞不前，也不能总在这种抑郁中度过不是？

尹琳：

2020-09-01

5

被自己评判的感觉真的很糟糕，想摆脱，又无力摆脱。这种情况下，我们得想一个办法。
不如，我们寻找一个反常识，反直觉的方法。给自己一个星期的时间，记录下自己是如何Judge自己的。要安安心心地Judge自己，安安心心地让自己　的自尊低下来，让自己安安心心地待在抑郁里。“你们都别拦着我，就让我Judge个够。”
试一试，在没有另一种强烈的反作用力之下——“不准Judge自己”的影响下，感受一下：这一周，你会不会有新的感觉、新的变化？如果有变化，欢迎反馈。

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谭清110：

32020-08-27

提问的人或许都想过自杀，我想请教的问题是，
1，这是病吗？为什么会让人产生要结束自己生命念头？
2，愈合自杀念头创伤的最好办法是什么？

尹琳：

2020-08-31

1

人在情感受挫的时候会产生一定程度的退行，其中有一种现象就是攻击自身，把愤怒转向自己。比较极端的做法就包括了自杀。但是，不是所有人都会选择以这样极端的方式去面对和解决痛苦。
表面上看，自杀是为爱殉情，但是实际可能是，爱和被爱的能力都不够成熟。
如果有自杀的冲动，首先要和亲人和熟人求助，第二可以跟心理医生求助，或者拨打心理热线：8008101117。
愈合失恋创伤的方法有很多，时间流逝、遇见好的关系、发现活下去的意义和趣味……从心理咨询的角度来看，寻找一个专业的心理医生、心理咨询师，可能是一个比较靠谱和高效的方法。

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澎湃网友YRzyUz：

12020-08-28

尹老师，我谈的对象爸妈不满意。但我觉得自己有较为稳定的感情观，且与对方有高度的精神契合度。但是爸妈永远不能理解这些层面，他们会从年龄、家境这些更现实的因素去判定我们不合适，并且指责我的感情观幼稚不成熟。每次都和他们起冲突，但是谁也说服不了谁。请问这种情况有办法可解么？

尹琳：

2020-08-31

8

我很同意也很认可你说的高度契合。就像小说《百年孤独》里说的，生命从来不曾离开过孤独而独立存在，但是，我们毕竟不是生来就享受孤独的。终其一生，我们渴望找到一个人，在身心灵方面都和我们高度契合，这就是所谓的爱情。当我们用法律形式把它固定下来，就成了婚姻。
不过，心理学上有一句话，叫冲突的背后是和谐。
表面上看，你和父母的观点是冲突的，可是仔细思考，我发现你们都指向了一个统一的方向——契合。只是，你注重的是精神上的契合，父母注重的是现实的契合。
我想，爱情中，这两种契合是不是可以并存？精神也契合，现实也契合，爱情是不是更完整？任何一方的残缺，皆是遗憾。如果只注重现实契合，而不注重精神，可能我们会觉得这样的情感太物质了，这是你不屑的。可是，如果只注重精神契合，而不考虑物质的契合，可能也会让人觉得空。
如何把这两种契合进行协调，而不是非此即彼，我认为是一个值得去思考的问题。
我相信，你能在和父母的后续沟通中寻找到这两点的平衡，而不是彼此排斥。

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考研上岸啊啊啊：

22020-08-28

导致这名大学生自杀的原因仅仅只有情感问题吗？

尹琳：

2020-08-31

5

表面上看是情感受挫造成，不过，从心理学的角度看，人的所有问题归根到底都是关系的问题，是重要的关系出现了问题。
首先，可能是自己和自己的关系，他是怎么看待自己的，怎么看待恋爱中的自己，失恋对自己意味着什么，这可能是我们首先要关注的地方。一个人如果做不到足够爱自己，和自己搞好关系，就很难做到健康地去爱另一个人。这时需要去探讨的地方。
第二，他的原生家庭里的关系，小时候，他和父母的关系是什么样的，父母婚姻对他的影响有哪些？也许，这个部分也是需要去探讨的。

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艾尔文的天空：

12020-09-01

您好老师，网络赌博害人，有瘾难戒，怎么才能戒赌走出来，倾家荡产了也改不了他得心，太痛苦了

尹琳：

2020-09-01

1

从你的前半句中，我几乎以为，是你面临网络赌博，感到有瘾难戒，希望得到帮助。
然而，接下来才发现，网瘾的问题不是你的，而是“他”的。
我在想，在这个问题中，你是否承担了很多已经远远超过你能承担的事情，你是否操心着、困惑着不属于你的那些麻烦和问题。
陷入网络赌博，不是一件小事情，就如你和家人的亲身体会——害人、有瘾、难戒、倾家荡产、改不了、太痛苦……有许多夫妻因为赌博而离婚，这是很常见的事情。我比较好奇的是，在这么巨大的痛苦和负担之下，是什么支持你要继续背负？是什么阻碍了你做其他的选择？
我认为，搞清楚自己内心的担心、渴望、害怕、恐惧，并做出能够保护自己、能够自我负责的选择，可能是你当下最需要做的事情，而不是寻求戒网络赌博的方法。因为后者已经远远超越了你能够控制的范围。

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