我是心理咨询师尹琳，关于失恋后的创伤修复，问我吧！

健康2020-08-27

尹琳

一段恋情可能改变人格吗？当关系破碎，如何走出失恋的伤痛？怎样才能不为情绪所控？近日，广州一名…

共71个提问，70个回复进行中...

柒星：

12020-10-16

失恋后怎么自我修复？

尹琳：

2020-10-19

485

每个人对待疼痛和伤口，都有自己的一套疗愈方法。你一定也有属于你很好用的方法。请你相信自己，并且试着去使用它们。
在这里，我可以分享一下我的和一些心理学上的方法，供你参考。
首先，要看见失恋带来的痛苦，给这个痛苦留一个位置。
我们很多人都习惯了压抑痛苦，把痛苦缩小化，好像失恋带来的疼痛会让人觉得自己很渺小，令自己羞耻。这个部分是需要重新看待的。就像走在路上被一块石头绊了脚，狠狠地摔了一跟头，很疼，就是很疼，没什么好羞耻好隐藏的。
其次，要明白等待疼痛消失、伤口愈合，一定是需要时间的。受伤，除了要清理伤口，要用药以外，最重要的还是带着疼痛等待时间的疗愈。就像手指被轻轻划伤，你也要等待一两天过去，伤口才会愈合不疼。
第三，虽然心里的伤看不见，但是也要当成身体受伤来爱护。要照顾好自己的身体，就像一个人做了一场手术、得了一场重感冒，你得让自己保证睡眠，保证饮食，保证清净的环境。睡得好、吃得好，身体健康，精神也会更有力量。不要任着一股性子去发泄，休息得越不好，就越容易消沉。
第四，当你觉得有点力气了，想清理清理伤口了，可以去读一些关于失恋的书，写一些跟失恋有关的情绪日记，参加一些失恋互助的小组，甚至找一个心理咨询师聊一聊这一段恋情带来的影响。

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非洲大脸猴：

12021-01-10

你好!如何走出自恋的宫殿？

尹琳：

2021-01-13

17

自恋的宫殿虽然孤单，但是璀璨，你确定要走出来吗？如果你愿意，我们可以一起看一看出走之路。
通常，痛苦会是一个撬动点。当足够痛苦的时候，我们才会想到要去改变。
其次，要怜恤自己，尤其是面对内心的脆弱、羞耻，看见这一路走来的颠簸和勇气。因为觉得需要隐藏，我们才不敢用一颗真心和对方“裸裎相见”；因为受到伤害、评判、限制，我们才需要筑殿称王，保护这份自恋。
第三，不要把对方当成你自己的延伸。诚实地询问自己，你有什么未满足的愿望，你有什么希望得到的拯救？你为何焦虑和不安？去探索一下那些愿望、拯救和不安。
我想说的是，你值得被好好对待，你值得被尊重，你应该被看见，是你，仅仅因为你自己，不需要你追求他人、依附他人、拥有他人。
如果宫殿外面，你可以寻找到一些友善和支持的人，我想，走出来地困难就更少了。
这是一条不容易走的路，就像一场“革命”。但是，那将是一场新生，带着真实的生命力，和另一个生命邂逅。

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□：

12020-12-06

您好，我想咨询一下。国家取消心理咨询师的职业资格证后哪个部门出的心理咨询师证比较有含金量或者说是权威。

尹琳：

2021-01-13

0

你好，这个回答有些晚。或许，你已经找到了答案。
职业资格只是职业资格，它仅仅是一个敲门砖。如果你希望走上这条路，可能等待你的是漫长的学习和体验。你需要接受长期的专业培训、督导、自我体验，才慢慢摸索出人的成长之路，而这过程，其实也是你自己成长的过程。

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西瓜可乐味：

12021-01-06

请问尹老师，难追的人是不是更有吸引力？激发了人们内心潜在的征服欲？这是不是意味着我把追求的人商品化了，我一定要得到ta？

尹琳：

2021-01-07

25

难追的人不一定就更有吸引力，每个人对待可能的失败，会使用不同的防御方式。有些人会觉得，如果追到了更能提升自我价值感，也有人会觉得，吃不到的葡萄很酸。这个部分跟一个人的自恋有关系。
如果这个部分的情绪力量占的比重很大，那么被追求的对象的确成了一个奖赏或者惩罚，而不是一个活生生的有意思的，能够令你好奇的人。
如果追求一个人，是因为对TA好奇，希望认识，希望和对方一起体验亲密关系，体验人生，那是一种勇敢。
从自恋的宫殿中走出去，需要不小的勇气，一定也会遇见挫折，但是，它很值得。

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丢丢丢火车：

82020-08-27

尹老师，我以前在感情上参与感特别强，恋爱时敏感，分开也极度痛苦。后来我就有意识改变，让心坚硬些了。您觉得这种自我改变是健康的吗？感谢指点。

尹琳：

2020-08-28

159

从心理学上来说，不是非常建议这样的改变。因为把心变坚硬的做法，仿佛在说，我要变成另外一个完全不一样的人，不再积极地进入一段感情，不再对关系、对情感、对别人、对自己抱持敏锐的感受力。
这似乎在说，我要否定之前的自己。
心理学更提倡做加法，就是在保留你的敏感的基础上，增加一些边界感。
比如，我们对一件事情的推断和另一个人内心的想法也许是不一样的；比如，感情的终结，只是一段不够合适的感情的结束，不代表对一个人的否定和抛弃。
这样的边界感，会给你的敏感带来一层保护膜，让你既能触摸深刻的关系，又保护自己不轻易被伤害。

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小河船夫：

12020-11-30

失恋后睡觉，狂奔，大吼，吃东西，骂人，读书，倾诉，大哭，读书，购物，看电影……最有效的是时间还是再恋爱还是不再恋爱？

尹琳：

2020-12-03

13

失恋是令人痛苦的，所以我们总希望能够找到一些方法让痛苦尽快消失，这是人之常情。
不过，我认为，在对待痛苦消除这件事情上，允许自己痛苦，允许自己慢慢走过痛苦，可能是最快最直接的方法。
慢，有时候其实就是快。
如果我们太想消除痛苦，反而会让我们把痛苦当成敌人。如果把痛苦当成生活中不可回避的部分，感受痛苦和咀嚼痛苦，痛苦可能会让我们产生深刻的体验。这份体验就是人生的礼物，在智力和情感的发展上帮助你成熟。
当然，这个意思不是说，痛苦比快乐好。带着接纳痛苦的心态，寻找让我们快乐的事情，我觉得这是很好的面对失恋的方法，也是面对许多困难的方法吧。

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李杍沐：

12020-11-25

失恋后很快就会恢复的像以前一样，您觉得正常吗？

尹琳：

2020-11-26

23

你好！我们先不把失恋后的状态属于正常还是不正常放在一个首要的位置上，因为这样会给我们理解这种状态增加阻力。
许多人失恋后可能会有一段明显的愤怒、悲伤、消沉的状态，不过，不同的人的确会有不同的呈现状态，而且就算同一个人，在面对几段感情分离时的表现也会不一样。这里面可能涉及到两个人恋爱的时间长短、关系的质量、对这段感情的依恋程度以及分手的原因和方式等等。
当然，这还跟一个人处理分离、丧失的模式是很有关系的。有人会认为，让自己很快恢复到以前的样子，仿佛痛苦不存在，是一种比较好的处理方式，或者是一种唯一的处理方式。
如果我们能够看到这份坚强背后隐藏的羞耻感、脆弱感，和把自己真实情感掩藏起来的无奈和倔强，可能，我们更容易体恤那份不容易。

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世外桃源123：

12020-11-28

尹老师您好，想看你写的文章，但字大小了，太累眼了，这样会伤眼睛，是否字型大些，或者设置成可以调字大小？

尹琳：

2020-11-30

0

你好，如果你是用手机浏览的话，可以点开屏幕下方的“我的”，进入更多设置中，里面有字体设置一栏，选择比较大的字体。你可以试试看。

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SwingToys：

22020-11-26

尹老师您好！请问那些选择异地恋的，到底图啥？异地恋分手后好像也没有那么难过，是不是因为不常见面，增加了彼此的陌生感。。

尹琳：

2020-11-27

9

事物常有好坏两面性，异地恋当然也不例外。虽然不能天天腻在一起，真切感受身体传递的信息，不能在哭的时候得到一个大大的暖暖的怀抱，但是，也可以回避掉一些东西，比如只穿一件好看点的上衣就可以在视频中美美地约会，没有洗头发没洗脸也可以在电话里爱意缠绵。
有些人喜欢多保持点神秘感和理想化，有些人害怕感情过于浓郁喘不过来气，有些人认为不那么近的关系哪怕分手也不会太痛，当然还有一些人很痛苦——谁真的想要异地恋啊，还不是没有辙！

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1astdancer：

32020-11-13

做不了情侣的人怎么和她做朋友？内心不甘心但现实又不允许，又不想断了联系，怎么办？

尹琳：

2020-11-18

33

你提出这个问题，是因为近期追求一个女孩没有成功，是吗？
我有两个猜想，不知道哪个更符合你：
1.你的心还在这个女孩身上，你希望还能够和她保持联系，实在不行，哪怕以一个普通朋友的姿态也可以。
2.你觉得一个体面的追求者，应该是哪怕对方不能和我做情侣，我也要和对方保持一个比较好的关系。
我不知道哪一个更符合你的问题，或者两者皆有？
如果是前者，喜欢她，想和她做朋友，那就遵循普通朋友的原则，不打扰对方，在对方接受的范围内关心对方、尊重对方，以一个令人尊敬的朋友姿态吸引对方，愿意给你交往。这很难，但是却是一种自我成熟的训练，它会让你经历成长，成为更有魅力的男性。
如果是后者，我想跟你说，受伤了没有关系，生气了也没有关系，不想理这个女孩，更没有关系。你可以诚实地对待自己的情感：我受伤了，我需要一些时间复原。只要不做伤害自己和伤害别人的事情，你可以做真实的你自己。

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熊：

12020-11-25

一个警察朋友告诉我，接触的凶杀案中，一半以上是“情杀”，感情的纠葛为啥这么厉害啊？这是不是荷尔蒙惹的祸？

尹琳：

2020-11-27

2

我不知道这个警察朋友的数据是否准确，不过，情感纠葛带来冲动性伤害行为，我想是可以理解的。
我们在婴儿时期就有一种存活的本能，就是抓住照顾我们的人。在婴儿的感觉发展中，触觉是最早发育出来的。我们会伸手抓、会触摸，会渴望拥抱，在关系中获得食物、爱和关注，并且逐渐形成对环境的安全感、对自我的认知和评估以及社会交往的策略等等。
亲密关系对于我们的生命是非常重要的，情感纠葛相当于制造了一个很大的压力，如果当事人缺乏控制冲动的能力，或者没有其他的情感支持力量，就比较容易激发出沮丧、愤怒、无助等情绪，倘若机缘巧合，可能命案就被制造出来了。

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熊：

12020-11-23

有朋友忠告我，少让ta参加社交应酬诸如喝酒K歌跳舞之类，容易出轨家庭破裂，这样的规劝是真的吗？

尹琳：

2020-11-25

11

环境肯定对人是有影响的，当然前提是，这个人在内心是没有长大的。他在成长过程中，没有形成稳定的价值观，还处于探索的阶段，带着点叛逆，如果没有人管他，他很有可能在复杂的环境中迷失自己。
如果他内心成熟坚定，知道什么是重要的，什么是需要坚持的，那么他会根据现实情况做一个取舍。
从我个人角度看，一个成熟的人，并不会真正地和长期地从一种肤浅和浮华的人际关系环境中得到享受和滋养。
所以，不知道你的那个他是一个什么样的人。不过，话说过来，如果结婚就是要不断地管着对方，也挺累的，不知道这样的关系对你的人生来说，值不值得？

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熊：

12020-11-21

男人有钱就变坏，女人变坏就有钱，这，我还要钱干嘛？

尹琳：

2020-11-23

9

嗯……先把钱挣到再说。
说不定，到时候你又有了新的领悟，或者社会又流行起了新的观点。

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闲意思：

12020-11-15

如果夫妻之间的价值观完全不相同，甚至是背向而驰，在很多涉及经济类的问题长期存在不可调和的矛盾，十来年双方都无法让彼此改变，应该如何面对？

尹琳：

2020-11-18

31

如果夫妻俩价值观完全不同、背道而驰，相信相处起来一定是有很多冲突的，也会增加许多误解，挺伤感情的。
我不知道你提到的经济类问题长期存在的不可调和的矛盾是什么，也不清楚这种矛盾对于你们的生活造成了多大的影响。但是，我想，无论如何，这种矛盾一定影响了你在婚姻中的幸福感和安全感。
这个部分是需要你们去重视的，不仅仅是重视你们之间的矛盾，而是重视这种矛盾带给双方的伤害和影响。
这个部分才是影响到双方在做决定时会考虑的地方。批评对方的价值观，不如站在爱侣的关系上，告诉对方，我很痛苦、我很不舒服，我需要你照顾到我的感受。从这个角度出发，如果对方在乎这段关系，如果对方有机会去选择，通常都会愿意做出一些妥协和让步的。
改变对方的价值观是非常难的事情，而且，并没有哪个婚姻或者哪对爱侣是在价值观上比较相同的，事实上，我们如果愿意找相似点，可能就会找到相似，如果不愿意去找相似点，可能就更容易发现不同。
理解对方价值观背后的原因、想法和情感，是解决问题很重要的一步。不过，理解并不表示认同，最终如何解决，既需要你们双方思考和协商，更需要问问你自己的内心。

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遊跡海岸：

12020-11-21

與老公在今年的5月中下旬拿了結婚證，女兒出生到現在兩個半月，而他另外的女人現懷孕6個半月了，我想離婚成全他們在一起，可又不甘心…
我與老公在一起今年是第8年個年頭了，去年訂了日子要結婚的，結果他把這個女人弄到懷孕，我們這婚也就被我退了，而這女人懷孕到8個月時被她媽帶去引產了，後來我有孕了，所以才去拿了結婚證，現在他們又在一起，我覺得生活沒意思也沒希望，婚姻也當作過一天是一天的心態…

尹琳：

2020-11-23

6

孩子2个多月嗷嗷待哺，而你没有被丈夫支持和爱的感觉，陷入背叛、不甘和无可奈何的情绪中，生活没有希望也没有意思。可以想象，此时的你沉浸在这种状态里，一定很痛苦。
现在不是要做各种决定的时候，相反，我认为你需要的是帮助，生活上具体的帮助和过来人耐心的倾听开导。
一方面孩子在1岁内的成长非常重要，她正在感受着周围的环境是否欢迎她，是否喜欢她，是否能满足她的需要，如果你没有心情和力量很好地照顾她，请一定让周围的亲人好好照看和爱护这个女儿。
另一方面，请你一定要照顾好你自己，就像你的女儿一样，她值得被疼爱和珍视，你也同样值得被疼爱和珍视。无论你的丈夫怎么对待你，都不能抹杀你作为生命的珍贵。请不断地告诉自己，我是珍贵的，我要好好对待我自己。
此时接受帮助、寻求帮助是当务之急。既然丈夫不能支持你，就请婆家和娘家帮忙，无论是人力还是经济上。在这个最虚弱的阶段，请他们照顾好你和孩子。然后，寻找一些可以相互支持、相互抚慰的姐妹们，或者找专业的心理咨询师，补充自己生活中的支撑力量。
人生漫长，你的丈夫无论怎么对待你，他都只是你生命中的一个过客。你的生活始终掌握在你的手里。现在的痛苦、羁绊，最终会成为磨砺你成长的礼物。你，对于你自己，对于你年幼的女儿，需要承担起力所能及的责任——陪伴自己穿越黑暗、陪伴孩子健康成长。
如果你暂时找不到合适的人倾吐心声，我愿意推荐你进行自由书写，一支笔、一个本子就可以了。好好地痛哭一场，然后不断地写下那些折磨你内心的痛苦。感到心痛，就写，不断地写，怎么写都可以；感到害怕，写，不断地写，怎么写都可以；感到恨意，写，不断地写，怎么写都可以。
每天都可以这么做，写完了，扔一边。你会发现，情绪会变得好一点。那就带着这个好一些的情绪，去陪伴女儿，陪伴自己。
好好养伤，养好了，再去斟酌那些快意恩仇的事情吧。

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熊：

12020-10-26

离婚时使用一切手段文的武的一齐上，目的只有一个，争夺孩子，如此拚命，内心深处是为了什么？

尹琳：

2020-11-19

2

争夺孩子，表面看是为了孩子，其实是报复对方。
用最狠一招报复对方，当然也是最无助的一招报复对方。

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熊：

112020-10-23

老婆骂我窝囊，孩子有时也这样认为，无非是没法让他们在人前风光罢了，我有错吗？

尹琳：

2020-10-26

59

男人不容易。真的，这个世界给女人戴上枷锁的同时，又何尝放过男人。
能不能挣大钱、有权势，不仅关乎这个男人在社会上的地位、也关乎自己如何看待自己，更影响亲密关系、亲子关系。
人活着，不应该只是被生活选择，还可以去选择生活。每一天临睡前、起床时在心里问问自己，当别人说我是一个失败者的时候，我是否要相信？
在这样的重压下，请你一定要告诉自己：这不是我的错，我和所有人一样，需要的是支持、安慰、鼓励和引领。
这是一个过程，是一段不短的日子，你需要沉下心去思考和感受，也需要默默地努力和学习：暂且抛开妻子儿女社会的要求，我该如何生活，我活在这个世界上的意义是什么？
一个男人如果能够活出自己的想法，能够尊重自己的感受，在生活的磨砺中发展属于你的创造力，我想，这个问题就不会那么让你难过了。
因为你的胸膛会自然挺起来，你的声音会变得更加坚定有力，你的经历和智慧，你对孩子和妻子的爱，会让他们亲身感受到，所谓的人前风光，不应该替代更加真实的东西。
你可以成为妻子和孩子的榜样，让他们看见你是如何打破枷锁，获得更大的人生自由。

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Reddie：

12020-10-24

老师呀，如果女生主动表白之后，主动约他，他也都出来赴约，对于男生而言，这个表明他对你也有些喜爱么，还是男生仅仅因为好奇或者不讨厌也会赴约呢

尹琳：

2020-10-26

95

你是一个勇敢的女孩，对爱敢于追求。我想，让我来告诉你，男孩在想什么，不如信任自己的感觉，细心敏锐地去感受你们的关系。
和他在一起开心吗？有没有不舒服的感受？这些感受在诉说什么？把重点放在你和他相处时你的身体感觉、你的情绪和想法上。
相信自己的感觉，而不是相信自己愿意相信的东西。你会越来越清楚，你们之间的关系走到哪一步了。

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熊：

12020-11-04

他什么都好，就是喜欢拈花惹草，我闹过劝过，规矩一段时间后，又会故态复萌，心里恨恨的，亲朋劝我忍忍算了，说好多男人都这样，不败家就行了，行吗？

尹琳：

2020-11-05

45

拈花惹草，对于绝大部分人来说，它不能算是类似于做家务有点懒、晚上不爱洗脚、吃饭吧唧嘴、送礼物比较抠之类可以努力去包容的缺点。
我们经常说要接纳爱人的缺点，求同存异，但是，这不表示可以偷换概念。
还有，哪怕现实生活中，真的好多男人都这样，也不表示，我就得接受。何况，现实生活中很多男人并不这样。
不必把别人劝你的话当作准则，问问自己，你觉得这一辈子就这样过下去，能接受吗，你渴望吗？等到男人折腾不动了，回到你的身边，这样的生活是你觉得此生值得的吗？
的确，婚姻有许多无奈，它不是纯爱小说，我们可能和一个人结婚，但同时也可能内心为某些人保留一点位置，或者在某些相遇的时刻对别的人心动。问题是，我们会怎么去考量和选择？我们能否尊重和爱护配偶？我们是否带着爱意和智慧去处理现实生活的困境？这跟这个人本身的人品、能力、个性有关系。我想告诉你的是，这个世界一定有人和你的老公不一样，他们更愿意珍惜爱、珍惜和另一个人的相处。
还有一个促狭的小问题，他真的什么都好，就只是喜欢拈花惹草吗？反正我是不相信。

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熊：

22020-11-05

大学毕业后，分在两个省会工作，虽说相爱了两三年，但不可能调到一起工作，双方父母都不看好这种分居关系，要我们趁早断掉，现实点，很纠结？

尹琳：

2020-11-10

1

大概两个人已经过了激情期，或许各自都有不满意的地方。所以，看上去是父母现实，其实，不过是父母替情侣俩说出了自己的问题。
真的在乎这段关系，就直面困境，哪有不能解决的问题呢？两个人相爱，恨不得融化在一起，王母娘娘划出来的天河都阻挡不了牛郎织女，何况区区省会呢？
遇到问题，不解决问题，拖拖拉拉，或许就是这对情侣处理问题的习惯吧。
不要紧，总有现实来处理，总有父母来处理。

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Janny-jin：

22020-11-09

42岁，女，老公是个妇女之友，15年的婚姻已经忍到头了，我是否该追求自己的幸福了呢，虽然所有人都会劝我忍着吧，他不负责任，不做家务，是不是初衷就是不爱我，不珍惜我呢，看到他一直和别的女人打情骂俏的。在这种反反复复忍受和和好之间已经磨灭了我的感情和激情，但他还是一直想要挽留这段关系，也是基于最基本的伦理，面子自己对儿子的亏欠吧，但我呢？感谢指点

尹琳：

2020-11-10

2

首先，忍肯定不是解决问题的方法。忍换来的是什么，相信你多想一下就能感受和想象。
其次，离是不是就是唯一的解决方案，或者最好的方案呢？我觉得也未必。
我觉得，你在做出选择之前，要给自己一些思考的空间。
其中，最重要的就是，思考自己在婚姻和关系中的渴望和恐惧。
两个人的婚姻模式，哪怕再糟糕，只要双方能够持续，就说明这里面一定程度满足了双方的某些需要。尽管你感觉的背叛，但是你却仍然忍了15年，这值得你去思考：为什么我会忍15年？我从中有哪些获益？而这些获益是不是阻碍了我真正去追求幸福的行为？
15年的婚姻，让一个年轻女孩成为中年女性，你一定从婚姻中经历了很多，我想，此时，去思考过去发生的，会让你有更大的获益。比如，当时你为什么要选择这个人，看重的是什么？忽略的是什么？当他不负责任、不做家务、和别人打情骂俏时，你做了什么？为什么你有这样的处理方式？在你的内心，你是如何看待婚姻的相处之道、你觉得获得幸福需要哪些能力？
我们每个人心中都有各种跟婚姻有关的想法、做法，这些想法和做法会影响到婚姻的质量。比如，有些人会觉得，老公的需要是放在第一位的，比如有些人会觉得有些事情不要太当真，只要不过分离谱就算了；比如有些人会觉得如果对方对家庭还有责任那么幸福可以排在安稳之后；比如有些人不善于表达自己的想法，不习惯对配偶说不……
如果你愿意在反思中，坦诚地看到自己在这段不够幸福的关系中扮演了什么角色，那么你就有了去改变的方向。这虽然会让你觉得不爽，但是它真的会让你更有力量去影响婚姻、去决定婚姻的去留，去追寻值得追寻的幸福。
当你越来越了解自己和婚姻这件事，　选择离婚，或者不离，由你的心说了算。

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红皮girl：

32020-10-09

不知道怎么跟异性相处，内心其实是想恋爱的，但往往把异性处成了哥们，现在都快成剩女了，内心相当焦灼。

尹琳：

2020-10-12

109

我想，不管我和异性之间未来会发展成什么关系，至始至终我们都是在和另一个人相处，对吧。尽管你没有恋爱经历，但是你有多年的人际相处经验，这是属于你的，它首先应该是被认同和尊重的部分。
我不认为，因为我们想要嫁给异性，就必须学习一系列崭新的交流方式来代替现在的方式。生命体验是不断被丰富的，而不是为了某个目标让自己削足适履。为了迎合别人的期待或者符合社会的价值观，逼迫自己改变，短期看，你可能会得到一些东西，但是就你整个人的感受来说，可能得不偿失。
女孩有多种，男孩也有多种，爱情的形态同样丰富多彩。你可以不是撩汉高手，浑身未必充满所谓的性吸引力，作为独特的你，我相信，同样会遇到真正相互吸引的对象，那个对的人会昏头昏脑地和你掉进爱河。
我的建议是，在这个等待对的人出现的过程中，了解自己可能比学习和异性相处的技巧更重要。比如，你觉得适合的另一半是什么样子，你的爱情榜样是谁？你想象中的恋爱是什么样？你觉得影响你和对方走进爱情的因素有哪些？是什么让你觉得你和对方只能做哥们而不是爱人？这些想法中哪些帮助了你寻找爱情，哪些正在限制你？哪些想法你认为可以调整，哪些就是你的原则，不可撼动？

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MagicWaltz：

112020-08-27

为什么有时候被伤害得越深，反而越爱对方呢？

尹琳：

2020-08-28

38

这是一个深刻的问题，直击人性。
多少打动人心的电影、歌曲表达的都是这个主题。这可能是我们人类的一个天性吧，渴望链接，渴望发生一段深刻的关系，哪怕这段关系让我们伤痕累累。至少，这代表了我在对方心里很重要，我值得他来伤害我，我配得上他给我造成的伤痛。
可是，越痛还越要爱这个人，恰恰也暗示了一个令人悲伤的真相：爱的缺乏。
当我们对爱的渴望远远超过了爱带来的伤害和痛苦，这说明我们的内心是缺少爱的。所以，更需要好好地爱自己，让自己一点一点地敢于承受好的爱，这样，我们就能够去爱上那些更适合的人。

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澎湃网友m6nuAn：

32020-10-30

问一个不太同类的问题，最近看剧掉进粉坑，迷上了一个演员，看了他所有的剧，加了微博，进来粉丝群，最近还私信他，但是没回音，所以免不了很失落。对这种婚姻之外的情感很难处理，理智是保留自己的内心想法，但不要去打扰别人，最好是用更有意义的东西充实自己的内心，但还是很难理解那些当了十几年的粉丝的内心，是否曾经有煎熬，又是怎么走出来又和平相处的？

尹琳：

2020-11-03

20

在漫长的婚姻之外，爱上一个演员（天边的星星），是一件多么能够调节心情愉悦度的事情啊！这说明你还保持了一颗少女般鲜活的心。
为他心动，为他失落，沉浸在他星星般柔情的眼眸中，我相信，这样的日子，与平静无趣的生活相比，它更充满了存在感，让你体会活着的感觉。
当然，换一个角度来看，这段爱恋注定无果，如果你不希望生活只是在一个又一个心动明星中流转，永远得不到那个真正的爱，或许可以进行一些反思。
1、想象这位令你心动的演员，你希望他如何与你相处，如何爱护你？你们将有怎样的亲密关系？
2、思考自己的婚姻生活，你对婚姻有哪些不能满足的需求？你对配偶有哪些渴望？
如果我们把这个需求和渴望进行充分的梳理，我想，你会更加了解自己。
3、想一想，这些情感的需要中哪些是你真正渴望的，是让你活出生命力的，而这些需求可以通过哪些方式去满足？
我猜想，这段迷恋的背后，隐藏着一份爱自己的渴望。

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熊：

12020-10-30

恋爱一段时间后，被ta分手，心有不甘悻悻的，发誓要找一个好的把ta比下去，内心深处还希望ta遭点难受点灾，我是不是很龌龊？

尹琳：

2020-11-03

23

我们人就是这样啊，都被分手了，有点龌龊的思想也很正常。
当然，你会不会对这种思想进行调节，会不会把这种思想付诸行动，那就可以看出我们的人品到底是什么样的。
所以，请你不用对这一点小小的泄愤心态过于内疚。

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熊：

42020-10-28

恋爱的人，什么时候可以发生性关系？有的人很拘谨，必须办证后；有的人极随便，当天就给上了，还以此为荣，想听听专家您的意见？

尹琳：

2020-10-28

33

首先，我们是自己身体的主人。在双方均成年，且不存在胁迫的情况下，恋爱的人是否要发生性关系、什么时候发生性关系，应由当事人自己决定。
这里面可能有一些隐含的问题。
一个问题是，如何确定发生性关系是双方经过思考、出于自愿的情况？
比如，一些女孩会困惑：如果男友表示要发生性关系，我可以拒绝吗？她们会担心拒绝会伤害彼此的关系。
比如，一些人会觉得拒绝性可能意味着自己太土、落伍、拘谨；
比如，一些人认为接受性意味着失去了重要的东西，或者代表了一生的承诺；
……
记得有一部电影叫《完美陌生人》。影片中女儿给父亲打来电话，求助是否接受男友“一起过夜”的请求，父亲是这样说的：“这是你人生中一个重要的时刻，是你会铭记一生的事情，不仅是你明天和朋友聊天的谈资。如果你以后想起，无论何时回想起来，这件事都会让你嘴角带笑的话，那就去做吧！但如果你并不这么认为或者不太确定，那就忘掉它吧！因为你还有大把的时间”。
另一个问题是，办证后再发生性关系，如果婚后才发现彼此性关系不协调，是不是这个时候分手的成本过高？
还有一个问题是，我们如何看待相爱的人发生性行为这件事情在道德上位置。
每一个选择背后都隐含了当事人的很多信息。我认为，最重要的是，我们知道，尊重自己、尊重对方，活得真实和自由一点。

回复
ChrisHomer：

32020-10-29

尹老师您好，请问感觉被好朋友欺骗了该怎么应对啊？去年的事情了，现在想起来心里还是挺难受的。去年十月，我约一个朋友12月去B市听一个乐队演出，因为我俩都挺喜欢这个乐队的，然后又是很好的朋友（说实话我喜欢她，但是一方面也不希望给她太大压力，另一方面我也觉得需要再处一下，所以就一直保持这个状态），现在想起来一男一女单独出去旅行好像确实也不太妥当，但是当时我太莽撞了根本就没考虑到这一点…
然后她说她要去C国，祝我玩得开心，所以我也挺高兴的，因为她平常也很忙，她腾出时间出去走走我也挺高兴的。
到了她出发前一天晚上，我给她发消息叮嘱她带好东西，玩得开心，反正类似这种……然后我就洗碗去了。过了一会儿我一个舍友N看到我舍友F发的朋友圈——一行四人在M市听另一场音乐会演出，其中就有她……
可是，她第二天一大早要坐从P市起飞的飞机啊，这还是我给帮忙规划的，感觉时间上很冲突……
我一开始情绪挺激动的，但是还是安慰自己可能她会转机，也可能她后面改了行程没告诉我罢了。我那天没有再问这件事了，虽然有疑惑……
然后，从那天起，她失联了……虽然她也没删我，朋友圈也照发，但就是不再回我消息了。我提出希望好好谈谈，多沟通，但最后还是杳无音信。也是从这时起，我再看当初这件事，就感到自己受到了欺骗，但我不可能恨她的，所以就自个儿难过到今天……可能有误会吧，但是被欺骗感觉着实难过…也是从这开始，加上家里发生的一些变故，我的自我攻击机制启动了……整整一年，我不断在伤害自己和身边人，从小到大我从未想到自己会沉沦至斯。
我本决心彻底忘掉她，可是今年九月碰到她，她主动过来拍了拍我的背然后跑开，像从前一样……好似那一切不愉快从未发生…上周去湖边看日落碰见她，我鼓足勇气向她道歉，因为自己过去一年做了一些越界的事，给忙碌的她带来过压力，所以很对不起她。她说没事，叫我不要想这些了。她考研，我也不想因为这件事打扰她，请问我该怎么办？

尹琳：

2020-11-03

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你好！从你的来信中，我看到你有一种被欺骗的受伤感，同时还有一种不能恨对方的情感。这种矛盾的情感，既让你的情绪变得容易激动，伤害自己和身边无辜的人，也把你的心牢牢地拴在了她的身上。
一方面，你有好多好多的愤怒，一方面，你有好多好多的内疚。我有种感觉，你就像一个踩在淤泥中的人，徒劳地跟自己搏斗。
在你心里，她是很重要的，你希望她也把你看作非常重要的人。可是，结果你发现，自己在对方眼中并没有我们想的那么重要。
这是一个很遗憾的现实。
我们没有权利去要求另一个人按照我们希望的方式去尊重我们，并且对我们保持真诚，把我们当成重要的人。但是，不管她怎么对待你，都无法否定一件事情：对于爱你的人来说，你就是一个非常重要的人，你值得拥有相互信任的关系。
认识到这一点是非常重要的。你值得拥有更好的关系。

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柒星：

12020-10-27

如何避免碰到人渣？

尹琳：

2020-11-03

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我猜想你是不是刚刚经历了一段痛苦的恋情？请多安慰安慰受伤的自己。
我想跟你说，谈恋爱，遇到个把**，也是常有的事情。
避免遇到**？有时候可能就是避免不了，最重要的是，踩到**了，赶紧把鞋洗干净，跟臭味过去不去，伤的是自己。实在洗不干净，花钱买一双新鞋，别不舍得。
遇到**后该如何做选择，可能要比避免遇到**更可操作。
首先你要相信自己值得被好好地对待，值得拥有一段真正的关系，你不需要为了得到对方的爱和肯定，而无限地退让，失去本来不应该失去的尊严、自由、权利。
其次，相信你自己的感受。你觉得对方是好人吗？你觉得对方爱惜你、尊重你、在意你吗？
最后，勇敢地和不良关系说不。如果我有点不舒服了，我可以清楚地表达出来，如果对方不重视我的“不”，不在意我的感受，我可以果断地拒绝这段关系。

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熊：

12020-10-28

喜欢一个人，为什么会有亲昵甚至性的冲动？有人说是人的本性？越界与恰到好处好像是当经社会的重要评判标准？

尹琳：

2020-11-03

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我比较相信，爱情是文化赋予我们的，它给性冲动蒙上了罗曼提克的面纱。
当然，爱情也会在各种文化中被赋予不同的内容、形成不同的标准，甚至会让人有一种感觉：真正的爱情，与性冲动无关。
越界和恰到好处，我不太明白是什么意思。

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熊：

12020-10-31

有的人为了证明自己有魅力而出轨，这是真的吗？

尹琳：

2020-11-03

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当然。我对你说的这句话一点都不怀疑。
爱情，看上去是两情相悦，但是具体到个人，背后有着非常复杂的原因。
我们每个人其实都希望自己很棒，我很聪明、我很好看、我很厉害、我很优秀……如果你有一些更好的渠道证明自己很棒，那是非常幸运的。但是，很多时候，“我”没有被看见、被承认，碰巧出轨可以让你发现：哇，我很好，有人欣赏我，有人喜欢我、眷恋我、依赖我、不舍得我，那么，它可能就会成为一种“瘾”。

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