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讨论|如何看待中国式父母插手子女婚恋?一起聊聊吧!
讨论
2017-01-06
胡洁人| 影响力
549
同济大学法学院副教授
我是胡洁人,同济大学法学院副教授,复旦大学社会治理研究中心研究员,在不少国内外核心期刊发表过
…
文章,出版过研究的专著。教学科研之外,我对婚姻问题和两性关系有长期关注,是香港作家协会会员。
最近,因为一档电视相亲节目,网络热议中国式父母对于子女婚恋的介入,不单是婚前,对子女的婚后生活乃至第三代的教育问题,因这种中国式家庭关系的固有传统,父母多会搅进来。关于这个话题,欢迎一起聊聊。
Ta的其他2个话题
我是同济大学法学院副教授胡洁人,关于当下社区治理及纠纷化解的问题,问我吧!
讨论|我是同济大学法学院副教授胡洁人,为何当下那么多婚外情、那么多人离婚,问我吧!
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151
共156个提问,
127
个回复
已关闭提问
北斗。:
76
2017-01-07
我觉得,我结婚家人不要掺和,也不用家人给我卖房,我也不给他养老,挺好的
胡洁人
:
2017-01-09
93
之前没留意您的"我也不给他养老",这个肯定不赞同,保持彼此尊重独立但不排斥应有的责任和对父母的感恩,关键是彼此的尊重和谅解
回复
冰爽绿茶:
34
2017-01-06
既然婚恋时叫父母别干涉,那么买房时就别问父母要钱。
胡洁人
:
2017-01-07
260
呵呵,很多人做不到啊,現實很無奈
回复
顺,而后然:
1
2017-01-31
毋庸置疑婚姻的稳定对社会的稳定作用无以替代,那么改变婚姻的内容似乎比改变婚姻的形式更彻底。比如婚姻和性生活解绑。这很难,难在道德观。我们的道德观是旧经济社会形成的,需与时俱进,需政府倡导。
胡洁人
:
2017-02-08
3
是如此,其實政府倡導往往比大眾媒體的影響差得多,國人受西方文化和媒體影響,觀念其實已經發生很大改變了
回复
liusha1008:
1
2017-01-30
今年春节回家又被催婚了 各路亲戚轮番上阵 有点招架不住了
胡洁人
:
2017-02-08
1
理解,希望新年好運,這就是家庭外在的壓力,關鍵還是堅持自己的內心
回复
DAVID:
20
2017-01-07
我女儿大学刚毕业 爱上了一个35岁的人 我觉得年龄差太多了 该咋劝她
胡洁人
:
2017-01-07
69
我覺得年齡不能完全決定婚姻是否幸福,更重要的是對方是否真愛您的女兒,如果各方面都不錯,沒必要只是因為年齡而加以限制,畢竟個人的幸福是最重要的。如果您女兒跟同齡人結婚但是不幸福,又有什麼意思呢
回复
:
2
2017-01-12
“人性”一代,为了下代,更为下下代。婚,可以插手,恋,插不上手。老子之恨,儿女更恨啊。做父母的,要学会远远的敲打。
胡洁人
:
2017-01-26
5
这是为人父母的智慧
回复
:
1
2017-01-23
我觉得父母不该主动插手子女婚恋,但做子女的,请教父母是一个不错的选择。因为父母差不多是这个世界上除了自己以外最了解你,也最为你着想的人。另外,我觉得现在不少年轻人不太会为自己的选择负责,遇到挫折首先就是怪外在因素,很少自我反思。
胡洁人
:
2017-01-26
4
没错,只是关键问题在于沟通的方式,如果是以强制的方式,不尊重对方事情就变质了,更重要的是彼此的理解和尊重!
回复
Daze. 发呆:
1
2017-01-22
我是个90后的姑娘,在北京工作两年了,也习惯了这种生活节奏!如果我以后的老公在老家创业,我是选择回家守着爸妈和老公一起创业还是在北京选择挑战,过不安逸的生活!我在纠结,希望老师给点建议
胡洁人
:
2017-01-26
1
这个问题最重要的还是哪个对你的人生更重要,以及是否有可能尽力两全?比如你的,老公是否可能未来到北京生活,如果实在不行,你是否乐意与他一起在老家继续。因为人生很多事情是在不断变化的,有时候自己以为的常常机缘巧合瞬间i变化了,关键是你跟他的感情,以及对父母的爱和责任的考虑。
回复
阿毛阿飞:
1
2017-01-16
父母介入子女婚恋与养老及财产问题有关。因为子女的婚事中双方父母都可能要付出相当财产,将来又涉及父母的养老负担,所以,作为投资方,自然要对项目风险做评估和控制。经济能力强的子女对婚恋的控制力也相应较强,父母的话语权就不太大了(“孝子”除外)。
胡洁人
:
2017-01-26
0
这是比较影响力大的方面,不否认,但是也有父母的态度是一贯家长制,认为自己的观点小孩不得反抗,自己就是绝对权威,而在这样的家庭长大的孩子,反抗能力本身就很弱。
回复
小布丁点。:
15
2017-01-06
我是个男孩,25岁。我希望在自己的喜欢城市生活,但家里却一直阻挠我,现在让我在我老家城市干一份所谓体面的工作,但我一点也不喜欢,收入也不乐观。也不断让我相亲,推我让我赶紧结婚。首先我害怕结婚,因为我的父母婚姻就不和谐,我的记忆里他们就是不断争吵,不断抱怨对方,互相不信任。
胡洁人
:
2017-01-07
62
希望你的生活可以在自己的主導下,追求自己的夢想和快樂。如果你喜歡,應當去追尋,不要放棄!
回复
叫我强哥哥:
12
2017-01-06
现在的女孩非得有车有楼才觉得有安全感 但这样的婚姻会幸福吗?
胡洁人
:
2017-01-07
59
有一本書推薦給大家看看,《巨婴国》是2016年浙江人民出版社出版图书,作者系知名心理学家武志红,本书是他迄今为止最重要作品。
武志红发现,我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理水平是婴儿。这样的成年人,是巨婴,这样的国家,是巨婴国。
著名心理学家曾奇峰诚意作序、当代艺术家岳敏君插图,罗辑思维创始人罗振宇、身心灵作家张德芬、《天才在左 疯子在右》作者高铭 协同100名大咖读者阅后叹服推荐。
《巨婴国》系国内心理学家系统透视中国国民性的深刻作品,武志红说,我们发展了很复杂的行为,对权力、名声、成就与物质等的需求可以涨到很高的地步,但它们常常是一种防御,是两种在婴儿时期没被满足的原始的简单愿望转化出来的。一个愿望是:抱抱我;一个愿望是:看着我。
回复
№33☞BLACK.M:
16
2017-01-07
我的父母对我就没有干预,上大学,找工作我都是自己做的决定。当然我不是想说他们有多开明,现实是他们给不了建议。他们在厂里打工,也没有时间给我建议。未来,房子和车这些硬件都需要我慢慢去闯出来,所以说,婚姻自然也是我自己的事。
胡洁人
:
2017-01-07
57
那也不錯啊,不過你可能會比較辛苦,相信你父母雖然給不了建議,但內心是非常關心和愛你的,以你為豪。
回复
忽忽来者:
1
2017-01-18
。由于婚姻存在,双方家庭建立起了在血脉延续、父母赡养上的密切关系。
如果婚姻的存在,失去了血脉延续、父母赡养的基本职能,这样的婚姻存在价值几何?如果偏离这个方向空谈独立自主,这样的婚姻又会额外生出有多少问题要克服?
胡洁人
:
2017-01-21
1
说的是,但是很多人在进入婚姻前没有考虑清楚或者说明白理解这层,也或者在婚姻中发生的事情让人们忘了这些根本问题,所以很多矛盾冲突存在出现,一个成人选择结婚确实更多是责任!很认同!
回复
忽忽来者:
1
2017-01-18
我认为,教授的选话题本身就是一个问题。在这疯狂社会,为了吸引眼球也能理解。
我不知道,教授先生是如何界定插手和别帮扶的?
以我个人理解,恋爱、想爱是两个人可以决定的,但是婚姻却绝对不仅仅是两个人范围内的事情。我们家乡把婚娶,称为是两个家庭的开亲结义,十分有道理
胡洁人
:
2017-01-21
1
亲话题的选择也是顺应社会现象的一个讨论,也不全是为了吸引眼球,而是这个问题已经受到普遍关注。婚姻确实是家庭的事情,同意你的观点:)
回复
巴拉巴拉:
1
2017-01-15
所谓“中国式父母”,那么“欧美式”“东南亚式”呢?中国式父母插手子女婚恋的特殊现象是民族的原因,还是经济,抑或年代的影响?当我们下一辈长大谈及婚嫁时,现在批判前辈的我们是否能大度的放权于子女,不涉足一点决定的过程?
胡洁人
:
2017-01-21
1
中国相比其他国家父母对子女特别是成年子女的“包揽”现象更为严重和普遍,当然不能说其他国家的父母完全不管子女,只是中国管的比较多,特别在婚恋问题上,所以大家讨论 交流下:)
回复
淳:
10
2017-01-07
培养出一个优秀的女孩,父母背后付出的努力相当可观,为了保护一个女孩,每个家庭都在尽最大的努力。真心希望这个社会,有更多男孩的父母切实负起责任,培养出优秀的男孩。我们社会的问题,不在于剩女太多,而在于渣男,衰男,弱男太多太多了。
胡洁人
:
2017-01-09
14
都不容易啊!
回复
劳斯将:
3
2017-01-12
请老师提几点如何跟婆婆愉快相处的原则或建议,谢谢。
胡洁人
:
2017-01-14
1
我觉得不管是婆婆还是公公,在结婚后成为我们的“亲人”,虽然没有血缘上的关系,但是一家人是一体的。要与他们愉快相处,首先是做好自己,对其尊重,友善,亲密,如果你可以把她当你的妈妈一样对待,不分彼此,可以更大可能争取到她对你的好感和彼此的快乐。当然没有绝对的,但自己能做好很多时候已经少了一半不必要的争执。
回复
草莓丽:
8
2017-01-07
面对婆婆错误的教育孩子方式,我们该如何机智应对?
胡洁人
:
2017-01-07
29
這個問題我也請教過心理學專家,她的建議是我們不可能改變一個上二樓年紀的人的思想觀念,那是不現實的,因此更好的辦法就是減少行為上的干預,即由你們自己來多教導孩子,而避免讓她來教導。
回复
一路向北。:
4
2017-01-07
前男友因为他妈不喜欢我就选择跟我分手,而他妈也只见过我一面。明明我们两个人相处很愉快啊!而且我并不是招人烦的人啊,他爸就对我很满意。我实在想不明白,***看法不可更改且如此重要?
胡洁人
:
2017-01-07
28
您的具體情況不太了解,如果男友只是因為他媽的意見而分手,我覺得說明他愛你也不夠,在真愛面前,往往是任何阻力都沒法隔離的,所以也許分開也未嘗不是一件好事,祝福!
回复
Baymini:
1
2017-01-10
此发言已被用户删除
胡洁人
:
2017-01-10
0
能否問下你很喜歡的時候是怎樣的情況?不喜歡的時候是什麼情況?
回复
苗某某1912:
3
2017-01-07
感觉我们这一代年轻人需要父母金钱甚至生活上的帮助才能结婚、生养孩子,但是还不想父母过多的干预,这是不是很别扭。
胡洁人
:
2017-01-07
29
很認同啊,這就是當下的中國子女困境,特別是80后,尤其面對高房價,如果真的完全脫離父母的幫助,確實很難買得起房,特別有孩子之後,如果父母不幫忙,自己也非常疲憊辛苦。而這過程必然與父母的干預相伴,如何化解彼此的矛盾,需要藝術更要智慧。
回复
叫我强哥哥:
4
2017-01-06
现在的女孩非得有车有楼才觉得有安全感 但这样的婚姻会幸福吗
胡洁人
:
2017-01-07
24
是這樣,但是沒樓沒車的婚姻不能說不幸福,前提兩人要各自願意一起奮鬥,一起去買樓買車,如果有這份心意和決心,其實是更幸福的。只是這年頭,這樣的一對兒難找。
回复
差不多:
3
2017-01-10
恩格斯说爱情是情感的冲动,婚姻是文化的选择,老师怎么看。
胡洁人
:
2017-01-11
2
是有一定道理的,但實際情況與這個也有很大差異,現實很多無奈。恩前輩的話揭示了應然層面的意義
回复
逍遥游:
2
2017-01-11
不好意思呀老师,澎湃对提问的字数有限制,只好再接前问:
既可以娶到高质量的女生,又能减轻父母的负担。我不知道这样想合适不合适,老师是过来人,阅历丰富,恳请您的指点迷津!
胡洁人
:
2017-01-11
0
我覺得這樣的想法很好啊,也是一個男孩子應該對待事業的態度。唯有提升自己,完善自己才會找到更好的另一半。當然不必刻意排斥拒絕適合的女生,如果在26歲之前有心儀適合的,可以做朋友,一起奮鬥努力,祝福!
回复
相约:
4
2017-01-10
我的朋友在广东打工时与一安微女子相识结婚,并且十六年了,生育有一男一女,后因妻子不顾家贪图享乐,在其父母的怂恿下,抛弃两孩子逃离并与一河南男子同居生下小孩,但我朋友不知妻子与那男子的具体地址,还听说他妻子另改了名办了假户口,但他只知是在河南信阳。请问这种情,他该怎么办?
胡洁人
:
2017-01-11
0
你朋友是希望挽回与她的婚姻还是只是想找到她?
回复
老牛:
5
2017-01-10
此发言已被用户删除
胡洁人
:
2017-01-10
1
您好,父母插手子女婚事是非常普遍的,可以說大部分的父母都會介入子女的婚戀問題,特別是婚姻,不聞不問完全任由子女獨立做的非常少。
回复
曲子:
4
2017-01-07
你以为父母愿意管啊?多数是独苗,特别生的是女儿,防剩女防同性恋防高龄产妇防小三(3高同房),如果不管,最后吃亏的还不是自己含辛茹苦带大的宝贝?以前是养儿防老,现在要改成养老防儿了。
胡洁人
:
2017-01-07
18
哈哈親是父母輩吧,說的有理,但是如果女兒找不到合適,因為年紀而湊合結婚,之後的人生會更痛苦艱辛,因此慎重對待婚姻是對的。而且,如果女兒不願意父母多管,而父母一定要出於“好意和愛”去管,結果往往是彼此關係弄僵。
回复
逍遥游:
1
2017-01-11
老师,目前我大三,21岁,准备26岁左右再结婚,想在26岁之前好好拼搏一下,因为结婚早了会顾忌很多,各种压力,消耗很多精力。而一个人就不用顾忌那么多,可以集中更多的精力在事业上面,即使不能大富大贵,也能事业有成甚至小富小贵,然后再结婚。这样既可以娶到高质量的女生(字数限制,下接)
胡洁人
:
2017-01-11
0
我覺得這樣的想法很好啊,也是一個男孩子應該對待事業的態度。唯有提升自己,完善自己才會找到更好的另一半。當然不必刻意排斥拒絕適合的女生,如果在26歲之前有心儀適合的,可以做朋友,一起奮鬥努力,祝福!
回复
南方害羞:
5
2017-01-06
我三十三岁了,男,至今没有结婚的打算,觉得单身挺好的。但父母亲戚和他们身边的人并不这么认为,我每次跟他们说我不想结婚,他们好像听不进去,执意还是想让我快些结,何解?
胡洁人
:
2017-01-07
16
可以理解,因為社會文化傳統總覺得男大當婚女大當嫁,關鍵最重要的是您個人的選擇。除了自己,沒人可以決定你的人生的。祝福!
回复
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